“狗怎么叫唤？”“汪汪。”“小狗怎么叫唤？”“呜呜。”“藏獒呢？”“……汪汪……巴扎嘿！”
1、积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。
2、有个女同事，中年阿姨，很朴实的一个人，每次我们办公室一起聚餐，都喝酒，她也喝，让她随意吧她还不肯，后来偶然说漏嘴了，她说：我家住六楼，平时爬楼梯有点累，喝了酒再爬楼梯，嘿，一口气上六楼不费劲！腿好像不是自己的，甩起来那叫一个溜！笑喷了，可爱的阿姨~
3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了？朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！
4、一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师：“有什么事？”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”
5、老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”老师：“那杀鸡取卵呢？”小明：“这个简单，就是剖腹产。”
6、偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！ ”
7、以前高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷，供不起两个人，我们一人读一天，她还真信了。第二天，她神秘的对我说你姐已经把事都告诉我了。
8、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
9、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
10、每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去！只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了。今天咨询了卖家，说是这个不给质保！
11、开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。
12、坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。
13、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
14、楼主一愤青不远千里跑到东京开了一间咖啡馆，廉价高档咖啡配送免费超强wifi，名称是：“密码是钓鱼岛是中国的”。于是每天都能看到一群红着眼的人围在咖啡馆前认真的学习这几个字。
15、大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!
16、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
17、大学有一哥们，反应特快。那时大学宿舍不许有电器什么的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的（当时恰值十六大召开）。老师当时就无语了，愣了半天说了一句：看完就还回去啊。
18、小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
19、和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”。。。。
20、在学校里，教师讲了一个活了105岁的老人的故事。小胖子马上站起来说：这有什么稀罕的，如果我爷爷还活着，他该有120岁了。
21、记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……
22、经常买六合彩的老爸问儿子：我能中五百万吗？儿子没有直接回答老爸的问题，而是问：爸爸，你中五百万后怎么安排？老爸：买房买车。儿子：还有呢？老爸：请司机请保姆。儿子：还有呢？老爸：让司机开着车载我去周游世界，让保姆跟着去服侍我。儿子：还有呢？老爸：没有了。儿子：那我和老妈就没做安排吗？老爸：你要读书你妈要上班，怎么安排呀？儿子：那我祝你一辈子也中不到。。。
23、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？老师：那是家庭作业啊……家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……老师：……
24、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？
25、小明：爸爸，今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。爸爸：你才学了一点英语，一定听不懂吧？小明：可我说英语时他们也听不懂。
26、记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
27、一位男士跟一位小姐搭讪：「小姐，请问—爸爸是小偷吗？」小姐莫名其妙的问：「你怎么这样说呢？」男士说：「因为他摘下天上的星星放到—眼睛里。」小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：「小姐，你妈妈是农妇吗？」「为什么这么说呢？」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：「不然为什么把萝卜放在你腿上…」
28、如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了。
29、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”“大约在诺曼底这块地方。”
30、话说我一同学名叫吕品品。在她小学时，一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”
31、我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽，我说“不用看医生啊，这是大姨妈啊！妈妈你不知道么？”“闭嘴，儿子！”
32、某日，一位女屌打电话叫出租车。女屌：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”女屌：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 女屌：“到膝盖。” 司机：“...”
33、觉得我现在这么壮这么爷们是有原因得，小时候很长一段时间是跟妈两个人住，每天放学回家吃饭，妈为了少洗一个碗总是先拿个碗把她的米饭乘出来，然后就把内胆递给我了。看吧，25了还没嫁出去。
34、热乎的，，表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去，，， wWw.haojuZiBA.coM
35、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议！
36、领导到广东江门检查工作,到了一个养虾的农场,农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说:首长你吃大便(边),我吃小便(边).吃完大便(边)后我带你去看看我的下(虾)场.
37、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！ 结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
38、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。” 儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”
39、有三个日本妇人，在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么，我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”“五什么?五公分? ”“不是啦..五分钟啦!”
40、妈妈：“跟你说了多少次，不懂应该问老师。”孩子：“我问过了，老师不肯说。”妈妈：“什么时候?”孩子：“就在昨天考试时。”
41、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”
42、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。
43、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”
44、昨天晚上，我们小区一大妈的自行车被偷了。今天早上，一早她就在亲人陪同下来我店里看监控，当回放看到小偷在开锁的时候，大妈突然一声大喊:站住！看你哪里跑~然后大妈就迅速冲了出去，旁边的一群人全部石化……
45、看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿？
46、百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”“祝您愉快。”
47、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
48、我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
49、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
50、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食。老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？老公捂着脸：老婆，我做，我做……不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了。老公：……
