“好久不见”经常出现在你生活里，以前抬头看不见的，现在回头看不见。一年一年过去，那么多事没做完，已经可以用到“余生”这个词。时间人手一份，终点如约而至。
1、QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女今天给她发了个抖动窗口！结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”卧槽啊！瞬间邪恶了！
2、晚上去药店买套套，一进门一漂亮小姑娘那个热情啊，‘帅哥要点什么啊’，哥们看着漂亮小姑娘的眼睛，心想咋不能给顾客点自由呢，哥们脸皮厚，要安全套，在哪里？当时小姑娘的脸就红了，这不是高潮，高潮是小姑娘带哥们去了计生用品专区，看着那琳琅满目的TT，实在挑不过来，问小姑娘哪个好用啊，当时太佩服自己了，估计小姑娘也是没法了，向旁边的大姐们求助了，唉！太佩服我自己了，潇洒的拿起一盒走了，说实话真不好用……
3、公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊。
4、蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。”蛇曰：“可，你须伏在我背间。”行到江中，蛇已无力，或沉或福蜂疑蛇害己，将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口毒，谁知你的肚里更毒！ ”
5、一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面，菊花的是背面？”另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的！”
6、天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸：因为墙角有90度阿！
7、最近买房了，手头比较紧，此为背景。------昨天发现，老婆的洗面奶换成了香皂，我非常感动，心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天，今早洗漱的时候问她：老婆，咱日子没这么苦，你该用化妆品还得用哈！老婆默默把包装拿给我，二维码一扫：雪花秀，单价400。顿时哭了。
8、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！ ”她生气地对着那工人喊道。
9、我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：噢……半晌接不下去，最后终于冲口而出，现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！
10、有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11、超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身27年。
12、一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？年青人问。我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？ 弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。
13、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。 那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
14、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
15、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问：“为什么呀？”丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”
16、“想取个高端大气上档次的网名，最好是有多种语言，英语，中文，阿拉伯语什么的。“ “看来只能叫2B青年了”
17、跟老公闹矛盾，打电话不接，用婆婆的电话打也不接，一气之下，爆了句粗口：草她妈个逼……婆婆一愣，抬头，那眼神……妈诶！
18、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。 该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”
19、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。 wWw.haoJUzIBA.com
20、老婆：“现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？”老公：“不会。”老婆：“为什么？”老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！”
21、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”
22、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！
23、一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来“穿越”回来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”
24、昨天去澡堂洗澡，有一个大的公共浴池的那种，水温自己调。。。背景。。。。。看见有一人站在浴池边大喊:“只要我站在这，就没人能下去”这时，邻村一无赖过来:你咋这嘚瑟呢！我就下去。。。说着一下跳了下去，顿时浴池里翻江倒海，波涛汹涌啊，随后传来一阵杀猪般的嚎叫，:卧槽你大爷，你咋不告诉我是开水呢！！！！结果这货用吹风机冷风吹了半天鸡鸡。。。。。
25、一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，lz朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢！
26、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”
27、土木工程系班上就我一女生，上午施工课，姐在专心致志的听课，结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！结果老师受不了了，说了句：“你们见过这么娘的男人吗？”知我者老师也。
28、丈夫发现妻子背着自己在外面跟其他男人鬼搞，心里觉得极度不平衡，一气之下也决定和其他男人鬼搞以此报复妻子。
29、有一个近视眼走路，看见路上有一条黑线，就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁，他干捡也捡不起来，叹息地说：“可惜了一条好线，就是糟烂了。”
30、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
31、“老婆，上海xx整形医院丰胸技术不错哦，要不我带你去隆一下” “老公啊，你嫌弃我了？” “怎么会，说说而已，不过听专家说，每天多笑笑好像也能丰胸，乐极升杯呢！！”“你特么脑残了？专家的话也能信？如果你真想我胸大点的话就别老是用嘴，多动动手。。”
32、后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：“陈年纪怎么这样老？”孙绍答道：“臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。”于是高帝提升他为太府正卿。
33、快过年了，儿子在家写对联。上联：“鸡年过完是狗年。”下联：“狗年过完是猪年。”横批：“混完一年是一年。”
34、教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。教授：好的，只要你让大家明白就行。两秒后，该同学吻了旁边的女生。学生：大家明白了吗？众学生：明白了。教授：……
35、陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了...
36、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
37、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪……”
38、记者：齐天大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
39、今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句：“放松点，我插……”可能是她想到了什么，然后低着头小声的说：“我插不进去”！
40、那一天，我起的好晚，晚到不像是要结婚，那个早晨的雨下的细细密密的，9时左右，我踩着潮湿的土地走到影楼约化妆，那个时候，我试了一件化妆师指给我的粗布裙子做婚纱，那个时候，朋友来催，帮忙选了一件漂亮的双肩带婚纱，我推开门，看到了蔚蓝的天空，那是个窗明几净的晌午，温暖的阳光照耀着，然后...尼玛蛋！让老娘看看未来的相公啥样不行么？怎么就醒来了啊！
41、有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。
42、上课铃刚响，数学老师走进教室。老师：“同学们好！”同学们：“老师好！”老师：“嗯，跪下！”同学们：“……？！不知所措……”老师：“怎么了，坐下啊！”引来一阵爆笑。
43、大学教授上课讲到男人的男字，于是问小明为什么男字上面是个田，小明答因为男人是来种田的，教授满意的点点头坐下，又问女同学小娟为什么男字下面要有个力字，小娟想想说男人下面没力还是男人吗？下面有力的兄弟顶起
44、麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
45、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。
46、父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。儿子道：死和活怎样看得出？父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？
47、人生反复经历的两个痛苦，1：啊，还有1天假期就结束了！2：还有几天才到假期！
48、小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸着脖子缩着颈，浩浩荡荡地走着。老师批道：试试看。
49、女友：我身材好不好？我: 好，比别人好两倍。女友：真的？我：真的，别人是s型，你是双s型，合起来是个8字，葫芦型！艾玛，后话不说了。
50、初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）。我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。
