“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。
1、“局长同志，我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗？”“您看……”局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
2、甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道，赶紧的，怎么吃？”甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
3、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
4、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”同学们：“解开啦。”“求出来没?”同学们：“求...出来啦。”老师：“求出来就好了。”
5、婚宴结束后，我和我的伴郎去超市买零食酒水，打算到酒店婚房再闹腾闹腾，结账时，伴郎和我抢着付钱，正当收钱的小姑娘左右为难时，伴郎定定的说：“收我的，我是他男人！”收钱的小姑娘一愣过后冲我嫣然一笑，“我收你男人的”，次噢，我直接跪了！
6、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
7、本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”
8、八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女，八戒问美女：“你知道以前我有多丑吗？我是猪八戒。”美女大惊：“二师兄，我是沙僧！”
9、老师：“硅和水反应能生成什么？？”同学：“王八汤！！ ”
10、刚吃年夜饭听老妈子说村里有个妇女家里遭小偷了！但是那个妇女把钱都藏到卫生巾里面！小偷一点钱都没有找到！哈哈！
11、和一哥们看鬼片‘咒怨 ’第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了
12、办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！ ”
13、上大学那会，有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来，也不知道为什么突然很想上厕所，舒服完之后，开门时突然打了个嗝，我心一想，不好。说时迟那时快。室友忙来一句，你吃饱了吗？我摆摆手，笑着说，现在是空腹打嗝！！
14、从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧。” Www.haoJuZIbA.CoM
15、小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边。”小丽：“那一点？”小明：“二”
16、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
17、今天英语课老师叫我们用“假如我有一百万美元我会……”造句。然后同学就各种买房子买车子买衣服，老师厌了就说：大家换个句子吧，比如捐给红十字会啊对不对？！然后我就默默地说 捐给红十字还不如放自己家，就算偷了也是自己缘故总比喂狗了强。一抬头，发现老师正白我！我说错了吗？
18、参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！
19、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！ ”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！ ”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！ ”
20、今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了。”（太土豪了，里面居然充的天然气！）
21、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！
22、老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！
23、它与他相遇，是在宠物店里的笼子里，他看向它时，满满的都是心疼与温柔。它刚刚睁开双眼看这世界，轻轻地摇着尾巴。他带它回家，给它做窝，洗澡，喂它泡软了的狗粮。他抱着它，轻轻地刮它湿漉漉的小鼻子。几年后他结婚了，生了可爱的女儿。他怀里总是那个会啼哭不止的婴儿。给它的粮食也开始变得腐败。直到有天。他在婴儿床里，看见了被撕咬的不成面目的女儿，还有浑身是血的它冲着他，眨着清澈见底的眼睛。
24、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
25、记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说...
26、昨天我坐公车，突然一个急刹车…一个妹子就浪漫的撞入我的怀里…本来是一段完美的邂逅…可是！！可是！！我手里抱了两颗榴莲！！！啊啊啊啊啊！这颗榴莲既伤害了我，也伤害了她…
27、昨天中午下班到家后，看见媳妇菜已烧好放桌上，她在那洗衣服，我要上班赶时间就先开吃，喝了瓶啤酒吃点菜了事，准备出门上班...媳妇看到桌上的酒瓶后就向我开口大骂：你特么的就知道每天喝酒，以前是晚上喝，现在中午都喝了，饭都煮好了你吃一点会死呀，干脆喝酒喝死得了...特么的你煮饭电饭锅不插电，让我喝凉水吃生米呀！养鸡呀！
28、球赛正精彩，女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。此情此景再忍还是男人吗？我毫不犹豫地站了起来，推开纱窗放蚊子。
29、小罗伯特向妈妈要了两块钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说。“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的。”
30、在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？
31、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊” “大爷，你能让我把屎拉完么”
32、一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的，想整死我！”
33、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
34、有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中间都是热，紧接着稍微有点痒，随后……等我还没说完，她就来了一句:别的不说，你可以帮我止痒么？
35、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。
36、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
37、建议大家不要老是对着手机屏幕傻笑，给人的感觉就是特别傻。你可以故意一边嘴角微微上扬，露出一丝不易察觉的微笑。瞬间会给人商战精英的感觉，指点江山，胜券在握，特别酷！
38、海底王国选国王，必须100斤，乌龟想参加竞选，但它只有99斤，它便找蜗牛帮忙，蜗牛说：帮你可以，但等你当上国王后，必须让我当宰相。乌龟答应了。 选举时，蜗牛被发现了，你干什么呢！？蜗牛忙狡辩：别误会，我给乌龟讲故事呢！
39、初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味，于是跟旁边一个不认识的哥们说：“这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边那哥们白了我一眼，没说话。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子多大了？”“13岁。”那哥们回得很干脆。我问：“你咋知道？”他说：“她是我妈。”我……
40、某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
41、两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
42、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？
43、前几天我去相亲了，是去见一个由父母介绍的IT男，去的时候，也没抱什么太多想法，看到男生的时候，就感觉对方有点小呆，应该是理科男的通病，一番不痛不痒的谈话之后，我借机来到了卫生间，给朋友打了个电话，询问道：“如何很华丽的拒绝掉对方，但又不伤害那个男人的面子。” 朋友给我支了一招，我很兴奋的重新开始去吃了，当聊到喜欢什么样的异性的时候，我突然张口说道：“其实，我不喜欢男人！” 这时候，那男人低着头，满脸透红，看着我有些不忍。 但那男人突然抬起了头,冲我说道：“但我喜欢！” 我直接跪了。。。。
44、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：你到哪里去了？我去看了三个人。三个人？妻子有点紧张。不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。
45、一童鞋今天去面试，因为楼主考研，除了自习就几乎没事，所以让哥们儿替他干一天兼职，发传单，正当哥们儿愉快的发着传单时，迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街。“哟，小学弟又来站街呀？”站街？学姐咱还能好好聊天么？
46、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸭蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了倒（导）弹。
47、最近股市持续火爆，一些靠股评赚钱的股市大忽悠又如鱼得水粉墨登场，各种荐股微信、微博、博客、论坛异常活跃。想起来曾经看到的一个段子：我有个朋友一万元起家，做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。
48、今天中午放学，在校门口看到教导主任穿了件大衣骑着摩托车等同事，一新生屁颠屁颠的走了过去，亲切的拍拍他肩膀；师傅送我到世纪网吧...
49、看到一段蓝翔的招生广告词：“清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。”突然感觉蓝翔很强大，有木有？
50、一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
