“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。
1、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
2、今天在路上压马路，没走多远就看到一宝马车主对着一大妈吼道:“老家伙，想死啊，会不会走路啊！”大妈看了看车主然后淡定的说:“老娘想死，你敢撞、敢撞？”说完撇下脸色发青的车主和不淡定的路人淡定的走开了，大妈威武！
3、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”
4、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！ ”医生鼓励道。“哼！ ”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！ ”
5、在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……。其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……，那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……。”“真是的……！放在那么洁白的我们之中……，真是不搭嘎啊！”“是阿是阿……。”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…？”
6、我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了。
7、今天甲同学向同学乙借钱。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！
8、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
9、宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人：乌鲁木齐。。。。
10、今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。
11、老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……
12、我发现男同胞们撸管前后心态不同：开始按耐不住总想撸。撸完后就觉得撸管没什么好的还伤身体。下次绝不撸了。然后……循环…… 各位男同胞认为呢？
13、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
14、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”
15、胖的最高境界是什么？有人说你怀孕了？错！是我表妹已经6个月了，竟然没人知道她怀孕了！早起，端起摩托车，扛上马路，上班去了。婆家感慨：身体真好啊！ WWW.haOJuZiBA.com
16、记得那年我过生日，我跟我对象说了，我对象说我们去开房吧，激动死我了，毕竟处了5个月了，晚上她给我买了蛋糕然后说你先吃吧，我回家了……
17、自从有了男朋友，走在街上，姐妹们都说我气色变了，脸红润润的，也不长豆豆了，说的我心里那个高兴呀！等姐妹们走后，赶紧拿镜子照照，看了看，真不错，心情大好，决定犒劳犒劳男朋友，果断去了超市，买好东西，付好钱，准备回家，突然收银台妹子对我说:美女你的电池，电池，，
18、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
19、在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……
20、有一天买了些葡萄往家提，路过一个诊所就进去买点药，结果里面一个护士是我熟人，她看我进来遂接过了葡萄，说：“你真是的，买药就买药呗，还带水果，多破费。”我......
21、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？妈妈回答：我只想要三个听话的孩子。皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？
22、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
23、某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。
24、菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说：“菲菲，我会变戏法。” 菲菲：“什么戏法？” 丁丁：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”
25、火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里！妈的！奸商！
26、夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
27、记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我：啊！真的？！可今天是愚人节！女友闺蜜：哎！你居然不相信我对你的感情！我：不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信。
28、那天早上，我起床，然后急匆匆地感到学校，可惜有迟到了，我怯生生地走到教室门口对正在上课的老师说：报道！老师斜着看了我一眼，气呼呼地说：你怎么又迟到，太不像话了。我低着头，也不知道为什么莫名其妙的回了一句：老师，您不是常教育我们‘做人要厚道吗’，所以我每次都是最后才到啊。
29、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克。
30、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！ ”
31、我姐是个夜猫子，刚刚睡醒打个哈欠就说：我睡了一觉怎么感觉被人睡了一觉一样全身无力。。
32、本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”
33、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。
34、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头……
35、一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什么？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！
36、一次带女友回家吃饭，女友不胖不过有肚子。饭桌上女友和我爸聊的很欢，吃完饭，女友起来可能吃多了，加上原本就有肚子的原因，我爸就盯着我女友看了半天。然后在她去洗碗的时候，凑我耳边来了一句，你小子行，几个月了？我顿时石化了。。。。
37、真事，求过，刚公交车上一对情侣抱孩子上车，女的抱孩子就往我这遍走，本人当仁不让的站起来让坐，后来他老公把孩子抱起来，估计是想让别人给他也让个坐，就在车里走了一遍，后来看没人让，就把孩子给他妈了，真心鄙视这种人，是考爷们不！
38、今天强子去人民商场购物，看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”
39、说个真事儿，本人体型偏胖，平时裤子不好买，有一次逛商场被个卖衣服的大姐拽住非要让我试裤子，我无奈挑一条穿上了，感觉有点紧，就说:“好像有点不合适。我怕蹲下得开裆。”她说:“不能，咱家衣服都是加肥加大的，不信你蹲下试试。”我说::“蹲坏算谁的？”她说:“算我的。”她说完我就蹲下了，只听咔嚓一声，那大姐当时脸都绿了……
40、最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
41、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
42、在老家有一次和朋友开车一起出去，路上突然刮到了一个车，本以为对方下车会报警，没想到那哥们下车就问：你有驾照么？朋友说没有。然后俩人开着车都走了。。。求过。。
43、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
44、今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”第一次，小羊叫：“喵喵喵……”第二次，小羊叫：“咩咩咩……”小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。
45、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳，一天一条蛇对乌龟说：“把我也带过去吧”乌龟答应了，“盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的”。对面的喜鹊看见了嘲笑道“就你那憋样还扎领带哩”，乌龟......
46、有一次，同学上厕所忘记带纸巾，正愁着的时候，发现旁边有一包纸巾。上面写着 ,有时候一包纸巾也是江湖救急。 希望把这优良传统传承下去。第二天 同学果断买一整条纸巾放在那里。在后面补上 爱的传承~
47、前几天在网上买了款充气女友，今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音，那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……！
48、有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？...
49、昨晚去KTV找小姐。美女：“请问先生需要什么类型的？”我：“研究生的都给我出来！”美女：“我就是啊！”我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！” 美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺。”
50、父亲：我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。儿子：爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。父亲：你看见他扎我的车胎了？儿子：没有。父亲：那你怎么知道一定是他？儿子：因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。
