“老公,外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了” “好的老公,那你能先从床底下出来吗?”

  《“老公,外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了” “好的老公,那你能先从床底下出来吗?”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉,我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭:小梨,我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她,马上安静地搂着睡到天亮,看来吃货是天生的。
  2、小明在胡同口捡到了十块钱,兴冲冲的跑去告诉领居小红,小红却信誓旦旦的说:“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱! ” 小明说:“你确信是你的十块钱?可是,可是我捡的是两张五块的。” 小红说:“那一定是掉在地上的时候给予摔破了! ”
  3、在一次宴会上,一位女士坐在爱迪生身边,询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说:“先生,真是令人惊叹,你居然发明了一种会说话的机器! ”爱迪生说:“其实,会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的,我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”
  4、女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”
  5、医院把病人整穷,股市把股民整疯,网络把后代整蒙,教育把学生整庸,昏官把群众整聋,庸政把财政整空,金钱把关系整松,送奖把好心整懵。
  6、那天在QQ上找学妹借CD。我:你有C(D没打出来)?学妹:讨厌!再猜!我:D吗?学妹:这还差不多。我:…
  7、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”
  8、教师节快到了,刚上二年级的女儿说:"给两个老师每人买束花吧。"想起以前老公说的:情人节买束花还不如买半只猪划算!遂来了句:"买只猪吧,两老师一人一半!"女儿看着我愣了半天:"妈妈我拿不动!"哈哈哈笑得不行!
  9、平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问:“听歌吗?”我说:“听! ”然后司机给我唱了一路……
  10、结婚五年,一直称呼老婆为老刘...前段时间,老丈人来这边工作,暂住我家。当我一声老刘,换来两声回答的时候,我知道我错了...
  11、和女汉子喝酒,问女她为什么不把胸挤一挤,显得比较大,她轻蔑的一笑:“人生短短挤个球啊……”“不,不醉不罢休。”我不禁举起了杯
  12、从前,有一个酒馆老板闲来无事,举办有奖过关活动。第1关:喝下酒馆里的3桶酒;第2关:给后院的河马拔牙;第3关:去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关,先喝下了酒,然后来到后院,大家不知发生什么事河马哦哦直叫,大家很为小伙子担心。一会他出来了,满嘴酒气的说:老板,你让我给他拔牙那女的在呢???!!!!
  13、那天打车,司机问我:“你急不急?”我说:“凑合…”司机说:“那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可漂亮,咱边走边看…”
  14、邻居家儿子结婚,十二辆奥迪a6婚车队,同一天结婚的新人有很多,一路上不停的超别人的车队,于是,到了酒店,我们的车队变成二十一辆奥迪了。 wWW.hAoJUziBa.coM
  15、一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?”那家伙回答:“我是牛哇。”“你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?”“滚,我是牛蛙。”
  16、青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。
  17、学校不允许吃零食,让我每天监督娃们。有一天,娃们都带着零食,有一娃跑过来对我说:“老师,您吃吧!”我当时心里一热说:“没关系,你吃吧!”那个小孩马上跑出教室,兴奋的喊道:“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么……”
  18、一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”
  19、一个女同事刚刚拿到驾照,勉强能开,但起步总是不稳定。一次单位聚餐后,结束时有和她顺路的一男同事要搭车,第二天那个男同事上公司对别人说以后再也不搭她车回家,太特么危险了。同事问怎么回事,他说昨晚车快开到他家小区时,那个女同事说:我不太会起步,一会我慢点开,然后你把门打开跳下去吧,然后再快跑两步把门关上。我擦,跳下去再把门关上!
  20、昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤,只要你跟哥好,哥给你做牛做马都行,牛马只吃草很省的,你每天给我草,让我往哪干我就往哪干”然后,她居然答应了,好幸福...
  21、经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说,这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做,不带停的,还能让她们都满足。赌注定好,大家都同意了第二天见面。第二天, 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做,果然让每一个都满足,不带停的: 1 .. 2 .. 3 ..继续: 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做,女人们仍然感到很满足。97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候,他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说: “我就想不明白了!今早上练习的时候进展的很顺利啊! ”
  22、课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?”小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能下蛋可以吃。”
  23、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
  24、一个有浓重口音的老师提问学生:“50+9=?”学生想了半天答:“武术+酒=醉拳。”
  25、这么多年了,你还是一个人吗?”“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗!”“不是...我不...我不是那个意思...我是说...你的另一条狗呢...”
  26、买了瓶美白护肤品,每天起来都细细的抹着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,幽幽的吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”
  27、mm:前几天我生你的气了! 我:为啥?貌似我没惹到你埃 mm:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。 我:我选500万也是为了让你过更好的日子 mm:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~ 我:……
  28、维尔和比尔在争吵,谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说:“你晓得太平洋吗?那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说:“那没什么。你晓得死海吗?那是我爸爸打死的。”
  29、幼儿园里,小刚特别嘴馋,老是抢别的小朋友东西吃,老师批评他:“你见过比你还嘴馋的人吗?”小刚:“我爸比我更嘴馋,我妈妈的奶没有奶水,我都不吃好些年了,他还偷偷的吃呢……”。
  30、上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手,老师说:“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句:“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。
  31、乌龟和王八是好朋友一天他们觉得特无聊,乌龟就出了道题目考考王八“王八,你说乌龟的儿子叫什么呀! ”王八想都没想就回答道“笨,这么简单的题目都想的出来,乌龟的儿子不就是王八吗?”乌龟哈哈大笑这是王八知道自己理亏了,在乌龟没反应过来时,王八就把乌龟翻了个脚朝天,奸笑着说:“怎么样,还是儿子比老子利害吧!老爸您老了,翻不了身,要不要儿子帮帮您呀!哈哈......”
  32、《有多少爱可以重来》这样一句:“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌,老婆就厉声骂道:“留下我一个人还不够,你还想留几个?”
  33、哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。哥哥嘲笑地说:“这就叫‘君子坦荡荡,小人脏兮兮’。”
  34、最糗的事,莫过于国庆出去游玩,想去洗手间憋了一天,终于找到了。排的队长长的,忍着排队终于到我了。那个心情激动的,还没来得及高兴完,太急了把裤子拉链卡住了...尿裤子了,我是女的呀!无法形容的心情,更可悲的是,外面的人使劲的敲门,美女好了没,憋不住了...反正最后我是把外套脱下来蒙头上逃跑了......
  35、同学:“你数学考了66分,你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢?”小毛:“我趁他练倒立的时候,再把卷子给他看。”
  36、妻子:钥匙带了没有?夫:带了。妻子:钱包呢?丈夫:带了。妻子:阳台窗户关了吗?夫:关了。妻子:手机带了吗?丈夫:带了。我说你烦不烦啊!妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针!丈夫:打什么打?都满屁股针眼了。
  37、前几天想约个朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”她看着我,非常坚决地说了句“我不会爬树!”
  38、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭,男人说这样不好,女人说:“她来了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭,女人说:“他们总是上家里来吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。”
  39、宋世祖的贵妃死了,宋世祖对大臣刘德愿说:“你哭贵妃,若是哭得悲伤,我定有重赏。”刘德愿应声痛哭,捶胸顿足,涕泗交流,哭得好不悲伤。宋世祖十分高兴,就把豫州刺史的官位赏给了他。宋世祖又让医术人羊志哭贵妃,羊志也哭得极度悲伤。后来有人问羊志:“你的眼泪怎么来得那么快呢?”羊志说:“我是想起了我的亡妾,那天我是在哭我的亡妾啊! ”
  40、今天期末考试,大家都觉得题难,考完一起研究。一奇葩同学满眼疑惑的问:“不是开卷吗?”…开卷…她居然就那么拿书翻的!没人过问!卖糕的!
  41、饭店看到一位酷哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一打没着,再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机,打着后先点着zippo,再用zippo点着烟。
  42、今天上班,我说感觉最近电脑变重了,一呆萌女同事说,那是因为你电脑里面装的东西太多了……,同事们惊呆了,次奥,给跪了……!
  43、有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然是脏的那个。"学生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏,哪里会去洗澡?"
  44、两口子晚上一起看电视,老婆说:“你俩腿中间的就是跟筷子。”老公笑道:“我是筷子你就是碗。”老婆秒懂,一边往卧室里走一边说道:“筷到碗里来。”
  45、大学毕业狗,寝室一兄弟领证了,全寝室打算凑分份子钱1314,室长大气凛然的说我来出最大那份吧!我们都很感动钦佩他的壮举,以为他要出一千,然后谁知贱贱的从口袋里掏出4个硬币,4块钱……最大的那份……然后一顿暴打,你家人知道你这么吊吗?
  46、美女问她的心理医生:“我拥有财富和美貌,却空虚。”医生问道:“何谓财富和美貌?”美女回道:“我奢侈,我的爱马仕香奈儿堆成山,我自恋,天天拿着Meitukiss自拍。”医生淡然一笑,伸出一只手,温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞:“医生,你看出我的脆弱了吗?”“不,土豪,我们可以做朋友吗?”
  47、朋友开小卖部的,前两天一和尚,来买了瓶洗发水和两罐啤酒,我朋友好奇,就问和尚: 酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧? 和尚:哦,这我媳妇用的。 朋友心中感慨,大师就是大师!
  48、上课,老师讲课中,讲到激动处被自己口水咽到他干咳了几声,沙哑地说:没声了又干咳几声接着他捏着自己的喉咙说:喂,喂喂,喂~听得到吗??全班爆笑!
  49、历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌 老师叫醒问道:你怎么上课睡觉?我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛?闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀?我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了。好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速。全班哄堂大笑。
  50、有次上物理课, 老师讲的是波动那章。在说到波的计算的时候, 老师问:波的传播方向不确定, 问要不要套上绝对值。同桌立马高喊:“套上,套上安全”全班鸦雀无声……。

    “老公,外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了” “好的老公,那你能先从床底下出来吗?”