“妈，上个月我和男朋友XXOO,他跟我说是安全期，我们就没带套套，第二天我还是有些担心就又吃了避孕药。现在都过去四十多天的，我的大姨妈还没来，这几天我又不想起床，总想吃酸的，闻了油腻的又想吐，我好害怕
1、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
2、多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
3、一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”
4、啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”
5、我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人，我们就没在意。过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！
6、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
7、两个朋友（一男一女）出去玩，在路上我下去买饮料，问他们喝什么。 女性朋友说“我喝。。。随便吧。”男性朋友说“我也喝。。。随便吧”。我满脸黑线“哥们，你怎么不说同上呢？更何况没有随便牌的饮料。”然后女性朋友抢着说“只要是酸的就成。”现在，我和我男性朋友一人一瓶王老吉，女性朋友一个人坐在副驾驶拿了一瓶山西老陈醋。 “哎呦，不发了，别拧我耳朵。”
8、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
9、幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
10、小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！”丈夫说：“我停不下来。”妻子说：“你超速了，请减速。”
11、就要毕业了，哥觉得这3年高中就悟出了一个道理：天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣 ，修成学霸！
12、话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！
13、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
14、国外教育专家到我们的示范小学听课，课堂气氛极其完美！老师每提出一个问题，全班童鞋齐刷刷地举起右手，作争先恐后状，答案自然也很标准。老外听完课后，问咱们得意洋洋的校长：“孩子们都已经知道了，真搞不懂你们为什么还要上课。
15、今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”
16、“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点！ ”
17、有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
18、“六是个吉利的数字，六六大顺嘛。我今年六十六岁，生日是六月六日，住在六楼，我有六个儿子，所以在跑马场我认准六号马能取胜，我押了六元。”“结果呢？”“咳，它跑了第六名……”
19、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
20、大一时候刚开学，和室友去超市，前面有两个mm都穿着短裙，凉拖拎着暖壶去打水，我问室友，你说前面哪个腿好看，话音刚落，其中一妹子回头慎道：没长眼睛？自己不会看？
21、一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。
22、儿子现在小学二年级，喜欢班上一个女生。女生过生日，邀请儿子参加生日聚会，儿子兴奋惨了，妈妈说：“那你要给别人买礼物哟！”儿子：“那是当然。”妈妈：“用你自己的钱。”儿子：“那是肯定，你不晓得，给自己喜欢的女生买东西是我的荣幸。妈妈顿时被雷得外焦里嫩啊！
23、和女方第一次约会用餐，我都会点上一份生蚝。 这样我就知道，她嘴里含着腥气的汁液时，是会咽下去还是会吐掉……
24、今天，跟几个哥们说我喜欢一个别的班的女生，他说去要手机号啊，我说：打听过了人家有对象，那个哥们说：你去找那个女生说你喜欢他男朋友，我们顿时无语。。。。。。
25、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”
26、同事A上星期花一千多块买辆自行车，洋洋得意，到处宣传，上礼拜六丢失，同事B今天花二百买了一辆一模一样的，同事A非说是她的，说座底下有写名字，一看果然有，俩人吵嘴，于是报警……。
27、二货媳妇怀孕三个多月了，昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸，不要碰她，这算不算自作自受？
28、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。 WWw.hAojuziBa.CoM
29、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……
30、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？” 老公：“当然不会了……你又不值钱…… ” 老婆：“那你为什么要娶我？ ” 老公：“因为……因为……便宜啊……”
31、电梯里，一美女打着电话进电梯，站好后回身对一男的说，你那棍子杵我后边了，拿开点，然后接着打电话，一电梯人都笑了，我当时在想事，没反应过来，等美女一挂电话，我才反应过来，嘿嘿笑起来，美女回头恶狠狠瞪着我说，你有病啊！我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息，不就反应慢点吗？
32、去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。 洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……
33、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
34、刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，中秋节还亲自打电话慰问。得意接起，电话传来和蔼的声音：“开学三星期了，怎么还没来，不读滚蛋……”靠，“开学了？？不知道啊！！！”
35、某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺！ 其妻先一愣，后才笑起来：同志！你搞错了！我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’！
36、我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了我的退回来了，他说凭什么？我问他：“你见到副校长叫他什么”他说：“副校长好啊！”我说：“我叫他，校长好！”同桌凌乱！
37、今天我下班准备坐公交车回去，上车以后忘记带钱，售票员就让我下一站下车，我只好下车了，过会儿又来了一辆车，我又上车了，售票员同样让我下一站下车，就这样我坐了五辆车终于到家了
38、今天上班，去银行办过业务的都知道，有一栏是证件类型，一般都会填身份证，户口本等，今天一大哥居然填“长方形”大哥，你几何学得真好！
39、MM：＂噢，请你不要吻我＂MM：＂噢，请你不要吻＂MM：＂噢，请你不要＂MM：＂噢，请你不＂MM：＂噢，请你＂MM：＂噢，请＂MM：＂噢＂
40、一辆三轮车在人行道被交警拦了下来。“行人道上不能行驶机动车辆。”交警很有礼貌的说。中年司机急了：“这车一点也没激动啊！”交警很有礼貌地走到车边，对三轮猛踹一脚，然后按着喇叭，很有礼貌地说：“他还是很激动的嘛！”
41、今天遭遇了一个熊孩子，7.8岁的样子，要玩我的手机，我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩，然后就给他了，心想，玩不了了吧！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕。。。解开了姐的手机！！！这算不算新技能！
42、一次部门包车出去玩，路上和我坐一起的兄弟的内急，拿起上车发的绿茶，口很大的那种，狂喝几口让我挡住就尿瓶里了，盖好放脚边准备下车扔。大客几个加速，瓶就不知道滚哪儿去了，我俩也就忘了这茬。结果下车的时候就听我们部门经理在大骂：谁买的绿茶，都特么馊了，回去扣奖金。
43、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……
44、甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”
45、有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。
46、患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”
47、真事，今天早上去买菜，看见一辆别摸我轿车撞了高中学生,车主紧张坏了下来就抓住他,急切问他有没有事。谁知那学生回头怒吼一声:快放开老子，上课迟到了……我类个去
48、A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~。B：没事，你说。A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？？B：卧槽，果然够狠。
49、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”
50、今天中午和朋友去吃自助餐，那货特别能吃！一会肉一会牛排、一会生鲜一会生蚝。老板在吧台一直用幽怨的眼神盯着他。好不容易等他吃饱了，走的时候又拿了一瓶饮料。这时候服务员说：不好意思先生，这里不准带东西出去吃。只见这货悠悠的来一句：好吧，那不喝饮料了。给我再拿点牛肉羊肉和啤酒！我再吃会！这时、只听见老板的怒吼：让他带着饮料赶紧走！赶紧走！
