“六是个吉利的数字，六六大顺嘛。我今年六十六岁，生日是六月六日，住在六楼，我有六个儿子，所以在跑马场我认准六号马能取胜，我押了六元。”“结果呢？”“咳，它跑了第六名……”
1、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
2、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……
3、老师：电动玩具和100分，你选哪一样？学生：100分！ 老师：不错，爱学习，有上进心。 学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。
4、听说我初中班主任转行去算卦了。其实我早就应该猜到，因为我刚进初中的时候她说我长大以后肯定啥也不是。
5、我一哥哥，20多了，人比较宅，有一次准备去超市买东西，却怎么也找不到袜子了。摸摸口袋，嗯，钱带了。买了一大堆东西准备结账时，只见他华丽丽的从裤兜里掏出一只袜子。
6、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”
7、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子，嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”
8、老师问学生：有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到：站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。
9、生物课上，我们在学唾液对淀粉的消化作用实验老师讲道：张开嘴，把舌尖抵在下门有牙上，约3分钟，唾液就会自动流出。小龚说：这种方法既慢又累，我有一种好方法。是吗，你有什么好方法？老师惊喜地问。很简单。小龚说：只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……
10、一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
11、我外公说他滴酒不沾，我一直不信，直到有一天我们一起吃饭。我滴了一滴白酒在一个丸子里，然后他吃了那个丸子，醉了一个晚上。
12、和单位女同事用公司车外出办事，路上聊着聊着，一时兴起，就在路边kiss。 结果交警路过，例行检查，问道:“车谁的？” 答:公司的。 问:她呢？ 答:公司的。 …… 交警边走边嘀咕，什么几吧公司，待遇这么好！
13、前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系！”然后就没有然后了。
14、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”
15、教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。
16、我姐家女儿四岁，一天问她在幼儿园吃的什么饭。小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个……一天去我姐那，我姐说：“那天去接外甥女，老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子，以为她没吃饱，结果她说给她舅舅带回去……”
17、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
18、就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……
19、在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…
20、从前有一只女鬼.........有一天......她在街上走......突然...............她.....她.....咚！！！！的.....放了个屁......她闻了一下......结果......把自己熏死了.................
21、大学时，寝室二哥下铺，老大上铺，二哥那脚味道能穿透整个楼层还特爱穿那种球鞋，有一晚网吧包夜回来，二逼躺下就睡，睡觉姿势还特么蒙头露脚，睡得倍儿香老大生生的被熏醒了，老大对着下铺说了句，二啊，把脚盖好了，天冷别感冒了，这尼玛味的啊～～
22、不知道是好事还是坏事，自从微信有红包功能，现在每次找不到男神就给他发红包，他准在。
23、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……
24、有一次晚上去公共卫生间，里面的灯坏了，有点昏暗看人都只是 影儿，看不清模样。我刚进去蹲下，奇葩的事发生了:一个人从门口进来，边向蹲位走去边念叨:“什么破厕所！连个灯都没有。”我一听，尼玛！是个女的！这时外面又传来另一个女人的声音:“你个二货，那是男厕所！”里边这个:“啊！我靠，还好没灯，我特么裤腰带都已经解开了……”
25、一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然问道：“我送你一样东西好吗？””比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。便答道：“那当然好，多谢了。”只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。说：‘给你，很新鲜的。”
26、有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
27、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，“呃……”
28、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问:你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？他说:妈妈不让吃，太脏……脏……次奥……
29、小姨：你怎么这么傻？侄儿：什么洒？潇洒？小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
30、“你要男方出多少钱才肯出嫁？”“一千元。”“这么简单？你早说出来现在就不至于做剩女了。”“保持每一天都给，节假日另算。”
31、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
32、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”
33、最无聊的时候干过什么？朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”我：...
34、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
35、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
36、问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
37、今天中午迎面走来一个女的手里还提了一个篮子，当走到我跟前的时候那女的满脸悦色的给我说说我家亲戚刚生了个儿子送你两个煮鸡蛋分享喜气，边说边拿两个超级小的红色鸡蛋，我一听人家有喜事也不好推脱变接住了，我一边说恭喜一边要走，不料那女的说：你就表示表示吧！她识时务的晃晃手中的一把钱，无奈我也默默的掏出10块钱，10块钱买两个小的像鸟蛋的鸡蛋，我真不是贪便宜关键是她说家里有喜事咱也不好意思拒绝啊。
38、真事，求过！有一次我和哥们在马路上走，对面过来两个老外黑人，我那哥们就盯着两个老外看，等擦肩而过的时候，哥们小声说了一句，真尼玛黑啊！老外突然站住，转过头瞪着大白眼珠，说了一句标准的普通话，就你丫白，行了吧？
39、昨下午和闺蜜在超市 要买黄瓜做面膜 此为背景 她拿了六根。问我够不够。我就吼了一句。你又不是吃的！！超市瞬间静止了…… Www.HAOJUZiBA.COM
40、路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：“你这熊孩子！告诉你多少次公共场合要有礼貌！别上蹿下跳！不能穿鞋踩椅子！赶紧给我老老实实坐下！坐下！” 小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……
41、丈夫出奇不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴……
42、A：「为什么你每次都是打- - 而不是打= =？」B：「因为我是单眼皮.....」OS：那么一单一双是不是要打- =?假睫毛不就 山_山|美—加强版 美瞳前>>>>．_．美—后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o
43、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
44、妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧！
45、有一天买了些葡萄往家提，路过一个诊所就进去买点药，结果里面一个护士是我熟人，她看我进来遂接过了葡萄，说：“你真是的，买药就买药呗，还带水果，多破费。”我......
46、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！
47、约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！ ”孩子们扬长而去。
48、我在大道上溜达，路过小树林，就看见一个妹子，不知道在那埋什么东西，等她走了我就去挖去了。尼玛，挖了一手屎。大姐我说你，拉屎你m埋什么玩意儿阿！
49、高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”不到十秒教室变空了！
50、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
