“你听！这条蛇的身上有说话的声音。”“那是收音机，被它吞掉了。”
1、导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”
2、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
3、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来...
4、520号晚上，有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响520第一炮。不求天长地久，只求退房就走！
5、女：在么？ 男：怎么了？ 女：你能不能不要无视我？给你发 信息总是半天不回一个！ 男：有么？ 女：有！！！你知道么，其实我喜欢你，很久了，只不过一直不敢表白，结果后来你交了女朋友！好吧，我等着，结果分手了又找个还不是我，你今天必须要给我个答复，我难道不好么？为什么不考虑我！ 男：明天给你答复 女：不行，就今天 男：我能弱弱的说一句不是本人么 女：靠，你妹的
6、父亲：你认识多少字了？儿子：就认得阿拉数字1到7。父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
7、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！
8、女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。
9、妈妈：玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？女儿：我怎么能看见您小时候是什么样子呢？
10、我和新认识的女友还有俩男同学一起去深圳玩，晚上回去宾馆比较晚，为了省钱俩男同学一起睡一个屋，晚上准备和女友爱爱，发现没套套了就去他们房间假装上厕所把他们的套套偷了过来用，第二天他俩退房时，前台MM对讲机里传来:消费套套一盒
11、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
12、记得撸主上大学那会儿，寝室一哥们儿特别宅，成天在寝室打游戏，背景交代完毕。有一次整整两天没吃没喝眼睛都饿的发绿光，于是我们就带他去吃自助餐。店老板看我哥们儿那样就给他拿了一张对面一家自助餐的优惠券说：“兄弟，你去对面那家吃吧！”。过了一会儿哥们又回来了，老板说：“你怎么又回来了啊？”那哥们说：“对面老板给了我两张你们店的优惠券和50元钱叫我到你这儿来吃。”这么多年过去了也不知道那哥们现在怎么样了。
13、两个朋友在聊天，女:都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？男:妹儿，我喜欢毛坯房。
14、每次有人夸我的时候，我就有点担心。担心别人夸的太少，夸的不够好。
15、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！” 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
16、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮人刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！
17、丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说：“你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下！”老婆回了一句：“你都成了秃顶了，什么时候给我商量过！”
18、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
19、什么是距离、距离就是我同学都结婚当爸爸了，而我对象还是充气的，这就是距离
20、高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：老师，我要去打电话……上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！
21、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好。她说在食堂用钱包占座，回来就没了……地球人都乐了。
22、夏天到了，天气热了，美女穿裙子了，特此提醒一下穿裙子的美女，咱骑车的时候能不穿裙子么，咱能不一手按裙子一手扶车把么？就算你不为自己的人身安全考虑，你也的为我们广大开车的想想啊，尼马老子今天差点因为看你追尾了。
23、一天有个傻子叫王奇，看到天上飞过一只小鹤，就高兴的对小鹤说：“大哥，我看到你是女的了”小鹤当时晕倒
24、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮没有了…… 双眼皮没有了……
25、活着，就是一种心态，你若觉得快乐，幸福无处不在；你为自己悲鸣，世界必将灰暗。是非常有，不听当无；祸福相依，顺其自然。多行善，福必近；多为恶，祸难远。不奢求，心易安；不冒进，则身全。心小不容蝼蚁，胸阔能纳百川。顺境淡然，逆境泰然。不自重者取辱，不自足者博学，不自满者受益。
26、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这SB放了我几十次鸽子！我。
27、饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子。”
28、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力学习！丑男想得很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。
29、和女朋友第一次xxoo，没用套套，后来去买毓婷，才知道一粒药30块钱，比tt贵多了！女朋友说这么贵不能白买！24小时呢。。。咱俩回家再来几次。。。后来就精尽人亡啊。。。。。。
30、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”我猜能见到就是缘分了……
31、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。” wWW.hAojuzIBa.CoM
32、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
33、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我神经质。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。唉哟！只听他笑道：打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！
34、「不用跟我讲道理，我，就是道理」情侣之间吵架的时候，女的的心里活动是不是都是这样的？反正我是。
35、“老公，他们都说我走路象僵尸。”“那是他们看花了眼。”“就是，那你说我走路像什么？”“像僵尸妹妹！”
36、凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。“吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？”凯伦担心地问道。“嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。 “不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：“喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？”
37、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
38、高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…”突然，后面一孩子爆发了，大喊“你T妈才长这么丑！”
39、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”
40、妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？丈夫立即回答：那你想活多久？
41、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
42、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
43、问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相
44、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
45、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。
46、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？旅客答道：我在省出版局工作。你们处理五合板吗？没有。纤维板总会有吧？没有。服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
47、甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。 乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？ 甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。 乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！
48、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
49、老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”
50、上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。”强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？”
