“你一切都很正常，”内科医生说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！ ”
1、老婆出差，老公叫情人来家里。啪啪啪时，老婆回来了。老公问：老...老婆...你怎么现在回来了...老婆点支烟、翘起二郎腿对那女的说：你们继续，我就是回来收租精的。100元/分钟，老公你悠着点儿。
2、深夜3时，一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：“怎么还看球？”球迷回答：“我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。”球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。妻子说：“足球比赛上半时结束了，睡觉！ ”球迷答：“足球比赛下半时开始了，换边！ ”
3、很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉。
4、和老婆一起准备去逛街，刚出门，邻居家出来一个男的，上来就打招呼:“大哥你好，我是刚搬来的邻居，姓王，叫我小王好了。这位是嫂子吧，真漂亮！有空来家坐。”尼玛，立马想起段子中的“邻居老王”，各位段友你们说我是不是该搬家了？
5、中午在食堂打饭，排队前边是个漂亮妹子，一直想搭话，苦于没机会啊。到妹子时，机会终于来了，妹子饭卡没钱了。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上，说，用我的吧。是的，你没猜错，哥的也没钱了。食堂大妈笑了，妹子也笑了，大家都笑了。
6、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。
7、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
8、我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是……两种。
9、有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。接着，他又神气十足地打起手机：是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……他陶醉了，仿佛进入梦境。哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……？！
10、某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。
11、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
12、门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。
13、有兄弟三人，一天，三人都在家，闲着没事做于是三人决定猜拳，大哥说：“既然是猜拳，如果输了，要有惩罚，赢得人可以任意指挥输得人做事。”二哥和三弟都同意，比赛开始，结果，大哥和三弟输了，二哥想了半天终于让他想出来了一个自己认为比较好的惩罚，他从房间里拿出一个杯子，里面装了黄黄的液体，二哥说里面装的是痰，你们只要每人喝一口就可以了，两人没办法，三弟首先上去喝了一口，大哥于是也上去拿起杯子，一下子把杯子里痰全部喝光了，二哥很奇怪问大哥为什么全部喝完，大哥擦擦嘴说：“我也想只喝一小口，但是没办法，这杯痰太浓了，一口下去咬都咬不断，只好全部喝下去了。”
14、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
15、男友第二天出差一周，晚上大张旗鼓准备交足了粮，刚巧我来好事了，只好幽怨的告诉他：“亲爱的，我大姨妈来了。”结果竟然他乐了：“有她陪你，我出差这几天也就放心了。”。。。
16、婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”
17、高中时经常和班上一女神一起坐公交车，过来鼓起勇气给她写了封情书。。第一句就是：每次看到街上的公交车我就想起你。。 然后。。。然后就没有然后了。。。
18、本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。
19、美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！ ”
20、老师，你的头怎么秃了？那是绝顶聪明。那我也把头剃光算了。那是自作聪明。
21、一人问“假如你男朋友和你闺密同时落进水里，你会先救谁？”女“先等等，你先说他们是怎么在一起的！”
22、偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。
23、小明喜欢钓鱼，然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼，这天小明又钓到一条鱼，没想到这条鱼竟然会说话，它说：求求你，放了我吧，这天是我生日，放我一条生路吧。小明：好，那我祝你生日快乐，你接受吗？鱼：好的，谢谢你。于是小明把鱼煮了，因为他说的是‘祝（煮）你生日快乐’。
24、一色男因开车看美女走神导致车祸，不治身亡，转世时上帝心情很好让他许一个愿望，色男许愿：愿每天可以与不同的美女亲密！上帝思考一番，微笑点头，色男大喜，不日转世，却是一头小公猪，骂上帝失信，上帝怒回：你是种公猪，只要成年就可以实现愿望，还有什么不满的？
25、爷爷刚从托儿所接回孙女，她就要雪糕吃，奶奶说等吃饱饭后。可孙女不肯，嚎啕大哭，奶奶还是不妥协。孙女跑到爷爷面前，眼泪吧嗒吧嗒地说：“爷爷快把奶奶踢飞了，我再给你找一个听话的奶奶。”爷爷无语。
26、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
27、今天看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！
28、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”
29、写完稿子后在阳台抽烟休息，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：哇！流星！快许愿……
30、一到晚上躺在床上，先点开QQ打开微信逛逛微博再翻翻短信然后都没人找于是就进入段子了 又开始了段子的全新旅程
31、在单位的集体宿舍里，我们的一位同事屁股上长了股癣，晚上回来的晚怕打扰我们休息，就没开灯！，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，忽然听到他低沉有力的骂道，我艹泥马不对！开灯一看，愕然看到这厮手里拿着鞋油膏，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑发亮……
32、老同学很信佛。也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链，我就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了。老贵了吧，怎么说也得花他个8块10 块的钱买的？”没想到，人家一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊 ？得说请。是我从庙里请的！”我继续问道：“那你花多少钱请的？”老同学一激动，结巴的：“5，块，钱，老贵了！”
33、“服务生，你们这有什么招牌菜？”“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
34、他是一位无父无母的孤儿，跟着一位瞎了眼而且还满身是病的爷爷在一起生活，今天是端午节，他早上骑着自行车就出门到现在也没有吃一点东西，给什么东西也不吃，也不愿意回家，只愿喝一口白开水，孩子命苦，但我看到了他的坚强，我祈求上天能让他健康的成长起来！
35、有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所羡慕的。赞成的请点下左下角，谢谢都负分了。 wWw.haoJUziBA.COm
36、其实清贫而精致的生活，核心还是在于，颜。真的，想象一下，王宝强穿亚麻布白衬衫，洗得发白的牛仔裤，每天做一餐虽简单却色香味形俱全的饭，种满一阳台的太阳花和三叶草，读惠特曼和艾米丽狄金森。然后把王宝强换成道明叔。好了，你觉得谁过的是清贫而精致？
37、我和女朋友是在酒店上班认识的，我是厨师，她是服务员，她17岁那年打暑假工认识的，本人个子偏矮162，当时她158左右，我不会告诉你交往两年多，我还162她173！
38、昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
39、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
40、丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：太太，请不必生气了，我已经找到答案了。
41、时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”
42、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
43、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
44、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
45、上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅。遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…
46、甲：女士！我们要建一个养老院，你能捐点款吗？乙：行，我没带现金，给你们一张支票吧！甲：谢谢，但你还没在支票上签字呢。乙：不用，做好事我都不留名。
47、当博比终于回家，母亲问他：这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？妈妈，我们在玩邮递员游戏。儿子回答，我往各家送信，真正的信。你从哪儿拿的那些信？母亲奇怪地问道。就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
48、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！”
49、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。 我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。 我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。 请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
50、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
