“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，
1、一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"老牧师答:"你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说:"然后你说:她就是我的母亲."年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
2、一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。
3、路过一个菜市场，就听一大妈吆喝“黄瓜，新鲜水嫩不带刺儿，长短均匀随便玩儿，自力更生不求人儿，男友面前女王范儿。卖啦！新鲜的黄瓜。”我仰天长叹“内涵无孔不入，无处不在，恐怕人类已经无法阻止了。”
4、高中的时候，在学校住宿。有天晚上睡觉。半夜被吵醒，听到，一个男生在猛踹床板，砰砰响。整个宿舍都以为他做梦呢。隔天问他，他说我梦到打世界杯，脚抽筋了！
5、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
6、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……
7、和发小一起洗澡，在农村那种大澡堂，我两都脱了衣服。我突然想起没买搓澡巾，跟发小说：“小明，澡巾没买你去买一条吧。”发小一脸鄙视的说：“次奥，就你这记性还能考上大学。”……然后他就光屁股出去了。。你妹，你记性好，你都光腚出去买澡巾了……
8、女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
9、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
10、老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的……老婆：嗯，这还差不多……老公：我心中，你最重，我心中，你最重……老婆：尼玛，怎么就这一句啊？老公：就会这句…老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？
11、老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
12、初中最屌的事情就是找我们班主任约架！毕业那晚，几个人商量去教训一下我们老班，由我去约架，他们在不远处看着，有事吹口哨，大家一起上。我光着膀子，搭着汗衫，嘴里叼着烟，对着老班竖中指，然后吹了个响亮的口哨。老班楞了一下，然后一巴掌呼过来。啪！王八蛋，（啪）！别以为你（啪），毕业了，（啪）老子就（啪）治不了你！啪！啪！啪！那巴掌呼到我头晕目眩，却没有一个人出来！
13、从对丛说：都说你俩是体操情侣，我今天算是领教了，练个平衡木也在一块。丛对从说：你个傻冒一点不懂，我们这是团体表演项目，不在一块能行吗。
14、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
15、一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”
16、“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！” WWw.HaOJUZIBA.COM
17、数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪！”然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，就卡住不会写了，声音都蔫了......
18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
19、上数学课的时候。老师问同桌：“150＋100等于多少？”同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”老师：……
20、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
21、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
22、天使在路上看到了一头很丑的老牛！天使蔑视的对老牛说：“你这种卑劣的生命，不应该存在这世界上！”老牛听后，镇定的对天使说：“你别神气，从本质上来说，我是牛人，而你是鸟人！”
23、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！ 老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！
24、今天终于知道看段子多了的坏处了，我向一喜欢很久的女生表白：我喜欢你，做我女朋友吧。她说：你喜欢上我多久了？我害羞的回了句还没上，不清楚。
25、跟闺蜜在好朋友（男）家玩，朋友他妈买菜回来了。我赶紧上去帮阿姨提东西，闺蜜脑抽来了一句:妈，您回家了！我也脑抽跟了一句:妈，我来帮你提吧。阿姨来了一句：儿子，你也太厉害了，一会没见你给我整出俩儿媳妇啦？
26、上课看到老师趴在后门小窗口看同桌，同桌一本书砸过去，喊到：“看黑板！我脸上有字吗！”
27、胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！”这医生还有没有良心啊！每餐只是一碗饭都会胖的孩子。
28、在法庭上，被告突然认罪。“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”
29、为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。
30、一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！ ”“是吗？”鸭子的主人说：“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”
31、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
32、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
33、布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。“亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：“看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！ ”“怎么个卖法？”一个人问道。“和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。”布巴道。
34、妈妈问亮亮：猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?亮亮说：这是因为它没有穿木拖鞋。
35、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！ ”
36、一位朋友跟我分享他之前遭遇的一件囧事，那时候他去了外地玩，买了张27号0:30分的车票准备回来，27号晚上他准时23:00点跑到车站等上车，见证奇迹的时候到了！当指针转向0:00分时，日期跳到28号了。
37、有个姑娘叫乔妮娜，她的男友叫沙德。他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
38、阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”
39、妻子突发心脏病，送去医院抢救。彷徨的等候后，医生神采飞扬地走出了手术室，他激动地握住我的手：“好险啊！要是再晚几分钟，恐怕她已死在送往医院的途中。”我喜极而泣，他接着说：“还好她死在了手术台，我们差点就收不到手术费了。”
40、恶搞后的中文：童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什么）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、—（无奈）”。。。
41、小时候总听别人对说我：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了……
42、左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟小明说这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！ 于是小明趁现在还清醒，默默地把丁丁往右边挪了挪…。
43、我警告你，我跟你生气的时候，你就不要跟我嘻皮笑脸！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子。
44、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明天周一。
45、到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……
46、今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧呢响，他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音”他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对我说 幸好我扔的快。我……
47、别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。我：老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。
48、小丽做中耳炎手术，好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。大家安慰她，她哽咽着说：“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了。”
49、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
50、晚上没烟了（十二点多）憋着难受，特别想抽，就去去敲小卖店的门（十点就关门了），老板娘在里边问“谁，干什么”Lz大喊“还卖不卖（货）了”老板娘说：“卖，等等给你开门”我的春天是不是来了。
