“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”

  《“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次拼车回家(长途)中途收费站有交警,距离200米,车速很快,司机让坐在副驾的一MM赶快把安全带扣上,当时这MM看见快到了,就毛了,一把扯过安全带就勒脖子上了停车时交警查驾驶证时看见副驾脖子被安全带勒着,一声大喊,来了七八个人就给我们包围了!当时那个郁闷,都惊动刑警队了!
  2、三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”小朋友B:“当然是孙悟空呀!”小朋友C:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A:“别争了,唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
  3、儿子去超市买营养快线,在收款处付了钱后,打开,瓶盖内显示:再来-瓶。取回一瓶,打开,又是再来一瓶。复又去取,仍是再来一瓶,复又取,还是再来一瓶。就取回一瓶,没打开,和收银小姐说:我唱不了这么多,把它退了吧。小姐退了款,儿子抱回三瓶饮料,留下收银在凌乱。。
  4、酒吧与朋友比拼酒量,感觉自己要输了的时候,假装憋尿,拿着一个空酒瓶灌了满满的尿,递给朋友后突然后悔了,可是朋友接过来就喝了,我连阻止都没来的急,至今不敢告诉他。
  5、看见朋友圈全是发下雪的事,一在外地工作的哥们急了,发文感慨道:北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在家乡里看看大雪纷飞,我在南方的阴里四季发霉。
  6、今天问一个女孩:你还是处么?女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!
  7、两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…
  8、一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?”“例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?”“你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气! ”阿凡提答道。
  9、中午和一哥们从小饭店里出来,发现电动车不见了。没法了只好走着回去,路上看见一人推着一辆和他一样的车重点是没钥匙。哥们儿来了句:“擦,同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢?等等你别走...我有话问你”
  10、大榕树下,两位老大爷下围棋,正杀的天昏地暗。他们刚下完一局,蹲在一旁的小伙子说:“大爷,让我下一盘好吗?”老大爷回头看了看小伙子,问:“你也会下围棋?他棋力高,你下得过他吗?”小伙子道:“下不过他,我只是想坐一会儿凳子而已……”
  11、小明钱包里有1900元。老婆对他说:“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说:“好。”然后。然后她就拿走了900。。。
  12、早上男人上班4岁儿子对女主人说:“妈妈,昨天你不在家我看见爸爸对保姆……”,女人一听火了“住口!等晚上我让你说的时候再说!”,晚上男人回来一家人坐在一起吃饭,女人对儿子说:“把早上你没说完的话说出来吧” 儿子:“昨天你不在家我看见爸爸对保姆就像隔壁王叔叔来咱家对你那样”……非原创
  13、在很久很久以前,男人跟女人只要生米煮成熟饭就意味着领到了红本本,如今就算生米煮成焦米,甚至创造了新生命,最终他们也不一定能领到红本本!尼玛,社会要逆天了!
  14、几个复旦的MM相约到交大游玩。突然,她们看见一只熟睡的小猫,特别可爱,于是打算拍下来。 结果刚掏出相机,就被旁边一交大gg喝止。MM:怎么,给猫照像也违反校规啊?gg:不是,不是。你们不知道,这只猫的眼睛颜色不一样:一个蓝,一个黄,不信我弄醒了给你们看!
  15、今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。
  16、老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公:“这个女的如果喜欢你,你要么?”老公:“我不喜欢胖的。”老婆:“要是我变胖了你咋办?”老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”老婆:“……”
  17、公猪来到母猪养殖户的村里,恰好看见一公鸡与母鸡交配,公猪笑公鸡说:“你不能长期作战,那么快就完事。”公鸡说:“我一次造一个蛋,用得着那么费劲吗?你一次就造十几头小猪,当然要多花力气。”
  18、小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了埃小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊!小呆:喔…怪怪的…。
  19、周瑜:陪小乔逛街买到了假货,自以为口才好,找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后,一口气没上来,住院了……。
  20、一同事没什么钱.又爱面子.总是戴一条很粗的假金项链.有一次晚上回家.有俩小伙骑着摩托车迎面而来.看出来他们是想打劫.同事摘下项链扔进旁边的草丛里.俩劫匪毫不犹豫跳下车就去找东西.然后同事很镇定的跨上摩托车开走了.劫匪顿时傻住了.一个劫匪问:哥.杂整!.另一个咬咬牙狠心的说:报警吧
  21、去年刚到上海工地打工刚交了几个新朋友。下午和他们一起去洗澡,洗完澡刚出来问口的保安就对我大吼叫我把车子开走,我心想我没车啊?我说我就不开,保安说你要不开我就把你气给放了!我说那你放吧!没想到真的放了。
  22、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。 年轻人:阿婆对不起喔,我不太会骑! 阿婆:不大会骑还撞这么准!!
  23、赫鲁晓夫到农场参观,看到猪长得很好,于是,就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片,并配文字:左数第五位是赫鲁晓夫同志!
  24、我:“妈,我们学校又换餐盒了,真的很像狗食盆。”老妈:“那你们就趴到吃嘛。”
  25、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
  26、甲:今天在车里差点睡着了。已:睡着了就睡着了多大点事啊。甲:我他妈是司机!
  27、情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”
  28、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的???
  29、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛玻”妻子对丈夫说。“那算什么! ”丈夫显得很得意,“我的成功是因为我是个专科医生,我能训练病人在我的诊所里生玻”
  30、离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。他没有反对,按我说的将我抱下了楼。临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合。直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!你妹!
  31、有个奇葩问我坐升降电梯应该注意什么问题,我敷衍的说进去前在外面跺三下脚,喊声我来了!然后进去后如果人多的话就说怎么就你一个,人少的时候就说好多人啊…结果,结果那奇葩照我说的做了…半夜三更电梯里就一个小姑娘,他进去跺完脚来了句人好多了啊…女孩直接哭了…太尼玛坑了!
  32、有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方,患甲状腺症的人很多,岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月,女家疑心女婿是呆子,岳父要试一试,就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道:“你在山东读书,懂得道理,可知道鹤为什么会鸣的?”女婿答:“这是天生的。”“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?…“这也是天生的。”“你可知道路边的树为什么有节瘤吗?”“这也是天生的。”岳父生气地说:“你完全不懂,亏你还是读书人!告诉你吧,鹤所以会鸣、是因为它颈项长;松柏叶子所以到冬天也是青的,是因为它心中强:路边的树所以有节瘤,是因为给车子轧伤的,哪里是什么天生的! ”女婿却问岳父道:“蛤螟会叫,难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天也是青的,难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大,难道是给车子轧伤的吗?”岳父又羞又傀,无话可说。
  33、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”
  34、食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”
  35、一日,一年老的女士指向对面的窗口,让她的丈夫看。 她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻,年老的女士道:你就不能象那个年轻人一样吗?丈夫想了又想,为难地对妻子道:可是,我和那 位年轻的女人还不熟悉呀! www.haojuziba.com
  36、老公:老婆,我回来了。老婆:老公,你出差辛苦了,我要送你个礼物。老公:什么礼物?老婆:先把眼睛闭起来。十分钟后,老公看着面前的陌生男人。 老婆:怎样,不错吧,我练了好长时间的大变活人。老公:。。。。。
  37、宿舍熄灯后,舍友拿出手机边晃边大声的喊:“拿出你们的手机!让我看到你晃动的手!上铺的朋友们你们好吗!左边的朋友,右边的朋友,大家跟我一起high起来!!” 半个小时了,这家伙被楼管拖出去训话还没回来。
  38、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!
  39、一名男子在冰上滑了一跤,摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看玻“肿得很厉害。”医生说,“我建议你热敷一下,一星期左右再来。”“热敷?”病人大喊起来,“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的,”医生被激怒了,“我的祖母告诉我要热敷。”
  40、第一次相亲女:“你在哪混呀! ”我:“不是混,是工作! ”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了! ”
  41、我和对象在一起两年了,没有一张合影,没有任何礼物,我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过,情人节巧克力都是我自己买给自己,一起吃饭也不主动埋单,有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情,从来都不在乎我,我伤心了也不安慰我,甚至有男生盯着我看也无动于衷,她是不是有其他男人了?
  42、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????
  43、老妈对我说,儿子,你该找个对象了,这几年来老妈对你对象的要求一降再降啊,五年前妈要求你找个温柔可人,孝顺,美丽大方的。三年前妈说只要你找个正儿八经的姑娘就行,两年前要求只要不缺胳膊带腿的,不疯不傻,离婚带孩子的都行。一年前只要满足两点,1,女的。2,活的。今年只要满足以上一点就行…
  44、黄县长去运城开会,小车半路坏了。眼看开会时间就到了,司机便给运城打了电话,让他们来辆车接一下黄县长。这时候,从后面过来一辆运城县的拖拉机,焦急的黄县长抬手向司机大喊:“停一下,让我搭个顺车! ”司机态度太瞎,非但不停车,还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。一会儿,运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说:“快开,撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。”于是,小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说:“我要坐一下你们县这辆拖拉机,你给司机说说。”拖拉机司机认识他们县的领导,只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上,双手抓住铁栏杆,十分认真地对司机说:“你不是不让我坐吗?我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开! ”
  45、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
  46、教师:你刚上半年高中,为什么就要退学呢?学生:因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。
  47、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,然后我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打!打完以后警告我,你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
  48、两个妇女在交谈:“我真不明白,你对你丈夫怎么那样冷漠无情?据说每次发工资,他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错,可你不知道,他总要我玩牌,把钱从我这里一分一分地赢回去。”
  49、同事在午餐后于办公室闲聊,谈到新同事珍妮自幼丧母,四姐妹长年旅居国外,均由她父亲一手带大,真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息,受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说:“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗?”
  50、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电 话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“ 没关系,你可以去下面找他

    “为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”