“新男友怎么样？”“他呀……还好啦，就是鸡鸡歪歪的。”
1、刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊？你是不是火星派过来监视地球的啊?我……
2、本人真事，前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪..........
3、刚刚考完试，一同学兴奋的回到教室，口出狂言：“垃圾题，简单到爆！来！对答案！”等一帮同学过来后，遂展开卷子，顿时脸红脖子粗：“尼玛！！我把答卷拿回来了！”（最后一次求过了啊，大哥大姐们！拜托了！）
4、有时候浪费也不见得是个坏事，比如今晚，如果不是平时的浪费，恐怕连个烟头都抽不到了···
5、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”
6、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
7、年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！！是我们陪审团的两倍呀！ ”
8、最近约了个微友，少妇级别，在车上该摸的都摸了，欲行快活之事，人家说车上不爽，要KF，并说每次来gC要一个小时左右，哥直接吓尿了，赶紧闪人。
9、中午带老婆孩子吃烤鱼，店里有个优惠，说是午餐的时候女顾客只要展示身上任意一件红色的饰品或者服装，就可以打7.5折，我去结账的时候前面一个结账的姑娘怎么也找不出一个红色的饰品，急得抓耳挠腮，最后急中生智道：“卫生巾行不行啊？”周围所有人都瞬间石化……
10、今天和女友上街，下天桥楼梯的时候，鞋带突然散了，手里正好提着东西，我正想放下东西系鞋带的时候，我女友就蹲在前面给我系好了，当时路人各种羡慕，有木有！要是过了500，我就非她不娶了……
11、曾小贤结婚了，去看一菲的微博。。。亮点不是一菲说什么，而是评论里无比统一的队形：“可惜不是你”~~~~~
12、对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多 。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。
13、紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好.嘎嘎嘎....
14、男跟女同学为小事吵架，另一个男同学见了取笑说:“打是情，骂是爱，不打不骂不相爱……”他刚说完那两个男女同学听了马上不约而同地上去把他狂扁一顿，他无辜地问:“你们干嘛打我？那两个男女异囗同声地说:“打是情，骂是爱不打不骂不相爱，打你是因为爱你……”
15、“老板！公司出賊\了，我已经报警了！”“出什么事了！怎么还报警了呢！”“我今天早上特意早起做的饭，合着带单位中午吃，结果发现被人动过了...”“这多大的事呀！我们内部调查一下就行！用不着报警吧！”“重点是他在我饭盒前留个纸条，写道：真Tm难吃！”
16、王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看看他：“胖子没市场的。”
17、数学段考完毕结束后，阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平：ㄚ宝啊……你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在说什么啊？ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都all pass！真是对不起老师！
18、和朋友一起去健身房，更衣的时候跟朋友说：我穿了抹胸没穿内衣。朋友说：不怕，反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了！
19、昨天在女朋友家做完，桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她：姐姐，姐姐，这是什么东西啊？她灵机一动，说道：这个是气球，我让哥哥给你吹个好不好啊？尼玛。。。。。
20、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 那可以准备结婚了。父母说。 可是……女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！
21、还记得去年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数。”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数。”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树
22、“昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊！ ” “他说：‘厕所没纸了，给你妈送去／”
23、今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？
24、妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
25、刚才去女朋友家刚躺床上发现枕头有点咯得慌。一看原来下面有根肉色的柱体，问她这是怎么回事，她说是自己晚上总磨牙，含嘴里治磨牙的。气死我了！撒谎都不会撒，以为这样就能骗到我吗，那肯定是一根限定版的芒果奶昔棒!
26、辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！
27、幼儿园阿姨说：“尿床一次罚款5元，尿床两次罚款6元，尿床三次罚款7元。”小男站起问：“包月多少钱？”小绿站起来说：“办VIP年卡行吗？”
28、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？”小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”
29、某日二货闺蜜问我：为什么下面的毛是卷的、而头发却是直的。我：你TM把内内套头上十几年试试。
30、晚上和堂弟一起在饭店吃饭，他4岁儿子睡醒啦，堂弟给他用湿巾擦脸，小家伙估计不想让擦脸，十分的不高兴，就说到:爸爸，我不要脸，我不要脸！听到孩子这话，我们瞬间乐啦。
31、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”~~—#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别...
32、两个大耳朵男人参加体检，医生问：“你们耳朵都长这么大，怎么回事？” 甲说：“遗传，我父亲就是大耳朵。” 乙说：“被媳妇揪成这样的，也是遗传。” “这个怎么遗传？” “我丈母娘爱揪老丈人耳朵，她姑娘跟她一个德行。” wWw.HaOJuzIBA.cOM
33、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
34、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”
35、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
36、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！
37、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明：“我早就输在起跑点上了”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传”
38、刚下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我特么把领导推地上了…
39、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
40、老师：‘猫’英语怎么说？学生（异口同声）：Modem！
41、今天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了两个多小时，广告也不换台，朋友打电话出去玩我也没去，就想看看什么原因，结果是他牙龈出血…哦！
42、一弟兄被他自家的哈士奇咬了，我們去看他的時候，哎喲，他那個哭的傷心啊，說昨天晚上自己一個人喝酒無聊，於是就把它拉來一起喝了几杯，沒想到哈士奇酒品不行。
43、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。 其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
44、我们厂一个女得的，特能装柔弱，一点重东西的就要叫别人帮忙搬，什么都好重哟好重哟，大家都看不惯她装，不帮有觉得小气，今天又在那里叫，帮一下嘛，好重哟，一大姐走过去边帮她边问她:“这点都搬不动，你男朋友一百多斤压着你不重吗？你今后生小孩怎么生得出来啊，生小孩要很大力的”。大姐就是给力。
45、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？
46、现在不都流行炫富吗，于是我买了一条老粗的假金链子天天上下班待在脖子上，一天晚上下班我突然发现身后有两个杀马特小伙子骑摩托车朝我冲来，我淡定的把脖子上的链子往草丛里一扔，两个杀马特青年一下摩托就往草丛里钻着找，趁他们找链子的时间。我慢悠悠的骑上他们的摩托车头也不回的走了。
47、有一家超市有只鹦鹉很可爱当客人进门时会说：欢迎光临。当客人走过鹦鹉后，鹦鹉总要说：又是个恐龙！顾客门很生气找经理理论，经理说这种事情不会再发生了，第二天一位老顾客光临来看经理到底吧鹦鹉教好没有，她小心的走进店门鹦鹉照旧说：欢迎光临！她害怕再受儒但为了验证经理处理顾客问题的速度硬这头皮过去了这次女顾客的脸气的铁青！这次走过去鹦鹉没说话本来顾客心里挺美可当她回头看鹦鹉时，鹦鹉说：我不说你也知道！
48、滑雪场工作，中午看见经理穿着破羽绒服，鞋也丢了一只，鼻子流血了，脸也坏了，问为什么这么狼狈？唉。别提了，在山上带新员工，结果山下有急事，缆车排队，一着急弄了个纸盒子滑下来的，我说那你没事吧，经理说恩，我没事，关键半路上捎下来那大哥上树了，胳膊断了。
49、记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了，他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。
50、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
