“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”
1、一道题：请用四字概括自己的长相。学生们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
2、这要是不内涵。。再也不发了。。今天一女同事带着他3岁不到的儿子来公司玩，然后女同事诉苦：为什么我的儿子老是叫他爸哥们、哥们。。然后另一同事说：孩子他爷爷笑了。。。
3、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ” “你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”
4、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦！回来啦！
5、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～
6、司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
7、昨天晚上喝高啦，早上醒来，一摸，孩子尿了一床，心疼坏啦，忙把她抱的我的被窝里，自责的说：对不起，对不起，是爸爸不好。这时孩子醒了，双手抱着我的头在我耳边说：爸爸，虽然你尿了我一床，但我会原谅你的....
8、你已经第五次来买票了。售票员。某男子说：是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。
9、经典环保广告语1.垃圾分类，从我做起？我是垃圾，先把我分分类？2.保护野生动物就是保护我们自己？ 我是野生动物？
10、记得高中那年，我班同学买了一张乔丹的画，大家都围着看，这时我班的回族人刚从外面回来，也挤了进来，端详了一会，说，这黑鬼是谁呀，怎么比乔丹还黑！
11、尼玛现在交警是查车呢，还是尼玛的拦路抢劫呢？从来不堵车的，你们一查就一个路口我等了二十多分钟！你们是十月一把钱花光了呢？还是尼玛存钱过年的？就想着查车来钱了！你们是干什么的？你们职责是疏通交通呢？还是制造混乱呢？
12、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
13、表姐怀孕六个多月，上姐夫战友家串门，这家两岁多的小朋友好奇的问：“阿姨，你肚子里是什么东西？”表姐答：“这是阿姨的宝贝，就像你是你妈妈的宝贝！”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那谁把他放进去的？”全场人喷了，眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫！！！
14、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
15、家长会上，班主任生气地说道：汤姆同学经常迟到，影响极坏！这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：您是那位同学的家长？我是汤姆的爸爸。
16、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
17、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”
18、一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
19、老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
20、两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对：老梅。聪明学生见有盆栽柏树，就对：小柏。先生说：好！又命笨学生对好点，笨学生对：老爹。先生说他胡说，生气打他的脑袋。笨学生哭着说：他小伯（柏）不打，倒来打老爹。
21、“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
22、吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。回复曹操：求图片。马超：求共享。董卓：那是我给她买的。小乔：什么牌子？什么款式？什么面料？
23、其实清贫而精致的生活，核心还是在于，颜。真的，想象一下，王宝强穿亚麻布白衬衫，洗得发白的牛仔裤，每天做一餐虽简单却色香味形俱全的饭，种满一阳台的太阳花和三叶草，读惠特曼和艾米丽狄金森。然后把王宝强换成道明叔。好了，你觉得谁过的是清贫而精致？ wwW.haoJuZIBa.coM
24、午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！
25、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
26、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
27、记得我上高中的时候，我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找台阶下。。
28、甲：从前有座山，山里住着一个傻子，不管别人问他什么，他都只会摇头，或说没有，请问你听说过没有？乙：没有!
29、和一漂亮妹子聊天，头贴的很近，哥们过来推了一下，差点亲上。我很生气，说了句：你就不能用点劲吗！结果妹子再也不搭理我了。
30、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。
31、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
32、有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
33、2010年中国GDP毫无悬念地超过日本，跃居世界第二。超过美国指日可待，统计局正在做数据的后期润色工作。
34、我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我：“………”学霸：“你脸红什么？”我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸：“……”
35、有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。
36、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
37、父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”
38、黄老先生昨晚看了天气预报：明天，大暴雨。次日，黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是，天根本没下雨。晚上，他打电话质问天气预报员：你们预报不准啊，怎么不下暴雨？天气预报员说：干吗，你希望下雨，你干旱吗？他说：你害我穿了一天高脚雨靴。
39、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！哈哈！孩子真天真！
40、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
41、晚上想和老婆xxoo 坐床上美女来一次吧 免费的哦 谁知老婆过来甩出500元给我 我正纳闷呢 gc来了 老婆说 怎么还不走 叫老板换一个 你的太小 我擦 太小～
42、有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问:你妹妹没在家吗？他儿子说：“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子，这个人忙说：“爱卿看在朕的面上，饶了大阿哥吧。”
43、一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”
44、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
45、从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
46、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!” 我问他：“很凶吗？有多凶？” 他睁大眼看着我说：“比你还凶!”
47、上大学事住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！来热水了！
48、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉。偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼…我运气就有那么好…成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
49、高考体检要测嗅觉，飞子排第一个检查，怕闻不出来，拿起瓶子就使劲的闻了一下，可没太闻出来，有点儿慌了，这时老师无语的来了句：“能把盖子打开再闻吗？”
50、某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活干我太太啥事啊？－。
