3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱地说：“
1、挖眼案受害者小斌斌，案发的时候小斌斌不是说是外地人的吗？再说了小斌斌怎么可能不认识自己的伯母，把活人的责任推到死者身上，就可以立功请赏了，有的人活着，他已经死了，有的人死了却死不冥目。
2、微信上认识一个美女，聊的非常来...今天休息就想说发短信约她去KFC，结果少打了一个C，赶紧解释怕人家误会，结果还没发出去，人家回了句＂好吧!＂还好我打字慢!
3、孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什么算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！
4、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”
5、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
6、家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕…
7、两个未成年来到宾馆，他们躺在床上都脱光了，女孩问男孩，你下面硬邦邦的是什么啊，男孩答：枪 女孩 啊 啊 哦 怎么有点热啊 男孩说：枪吐了....吐了
8、周末和老婆去看电影，前面坐着俩妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就开始吃，吃完后又拿出瓜子开始磕，说实话我恨不得骂她们两句，但是我忍住了，身边的老婆悄悄的对我说，老公，把鞋脱了吧！果然有效！
9、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。
10、哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！
11、寝室妹子看上一个男生，可是不知道哪个系的，直到有一天，她脑充血了，经过多日观察总结，在那男生骑车经过的路上，华丽丽上演了一出碰瓷，男生一直道歉，她倒怒气冲冲瞪着男生说：说对不起有用吗？除非你给我手机号。
12、铁道部12306，大学教务处选课系统，钓鱼岛，并称为三大难登入之地。
13、我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。 然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。” www.HAojUzIba.cOm
14、女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…。女朋友是买个礼物就开心的女人…。老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病，十块钱能买三斤苹果的女人……。
15、真事儿，今天吃晚饭的时候我夹起一块红烧肉正准备往嘴里送，结果筷子一滑，红烧肉掉下地上滚到了老妈的脚下，老妈心疼的捡起红烧肉连吹带擦，还用指头弹一弹，本以为她会自己吃，结果她趁我不注意时以迅雷不及掩耳不及掩耳之势塞进我嘴里，美名曰不要作践她的劳动成果。偶地个亲娘啊!
16、甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
17、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
18、一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么？小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息！
19、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
20、妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”
21、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
22、某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！同学：老师，没有忘完！
23、三个富人比富。张富人说：“我家佣人都开宝马。”王富人说：“我家用宝马车运垃圾。”李富人说：“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说：“还是你真有钱呀！”
24、一日，我带儿子去玩。回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什么意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”
25、昨晚吃晚饭的时候，男友突然来了一句:你真能吃。我:能吃怎么了，怕养不起我吧。那二货说:不是养不起，怕以后你和儿子抢东西吃。。抢东西吃。。剩我在那凌乱。
26、妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。
27、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”
28、每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
29、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
30、想当年有人问我想去北大还是清华，后来发现是个大学就行。。。。此处不长。。。过了几年有人问我女朋友要漂亮的还是贤惠的，后来发现是个女的就行。。。现在有人问我找工作是要工资高的还是清闲的，后来我发现有个地去就不错。。。想想自己一直都想多了。。。
31、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
32、曾经每十个人里，有九个人慢慢的把冰箱门关上，看看到底里面的灯是什么时候灭的。
33、我弟弟身高183，体重260斤睡相极差；我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉，还得枕点枕头盖点被子，害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……
34、姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。
35、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
36、考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。我没带铅笔。汤姆说。如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。我想他是个指挥官。
37、玛雅占卜师在屋子里吃饭。拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”
38、有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说：小明厕所借我一下。小明回答：不行你借走了我们家就没有马厕所了。
39、媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。
40、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
41、前女友跟我聊天，她说网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻，。我说，那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。她说，你见过？我说，我没有，但是我撸过…被她嘲笑了好久…………
42、有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。过了一段时间，他们的签名都改了： 一个写：“为了别人的老婆努力”;另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”。
43、一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水，笑哈哈的跟我说:“哈哈，我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦!”“没错，”我看着他说，“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。
44、记者访问一名黑人留学生，“请问是北京热还是你们非洲热？”黑人说“我不想生气，我再说一次，我不是非洲人，我特么是在北京晒黑的！”
45、媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
46、儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”爸爸：“什么事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
47、昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。
48、又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊！
49、对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！ ”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！ ”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！ ”
50、尼采说，上帝死了。上帝生气的说，尼采死了呢！
