7岁的儿子爱赖床，星期六早上，我让老公出门买菜，我准备收拾下儿子，我咋叫儿子都不起来，我气坏了，把被子扯来扔地上，儿子大哭起来，咋说都不听，我很无奈，大喊 老公 老公。没人理我。儿子马上不哭了：你老公
c 1、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
2、某日麻麻说孩纸你怎么老是看日本的动画会把眼睛看坏的。我答曰:麻麻如果你要让我看喜羊羊的话那就麻烦您捐了我的眼睛吧！国漫告诉我们狼是会吃青蛙的。。会被食人鱼咬的。。吃羊要吃熟的。。还有吃香蕉的狼。。最最重要的狼永远都吃不到羊！
3、物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了……
4、学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，门卫很敬业，没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。
5、“Click here，you can enter it！ ”网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。
6、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去不合适……
7、那年冬天，已穿许久的球鞋破了，那天去鞋店买鞋，我也是穿这双破鞋去的，选了很久，终于有双合适的，我就直接穿了，把破鞋直接扔那里，结完账要走了，刚走到门口...听到老爸娘叫：“靓仔，你这鞋不要了吗？”我回头看到老板娘手里抓着我的破鞋泪流满眶，不得不说我这臭名远扬的脚气是如此能打动人心啊！
8、我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”
9、一天和朋友逛街（男）走累了在一家商城门口坐着抽烟玩手机，隔壁有个女的也在坐着玩手机，女的看了我朋友一眼说，拿个破手机装什么B吖（女的是爱疯6）我朋友蛋定的说了句，不好意思我装的是J不是B，留下那女的在风中凌乱。
10、宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：“哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？”宿舍人说我这有饼干水果什么的。一哥们幽幽的说：“给它支香烟，先提提神！”
11、今天期末考试，我非常害怕考不好。可到考场我乐了，死党在旁边，他可是全校第一啊！考着考着，我扔了个纸团，让他告诉我。过了好久他才扔过来，可老师在前面，过了好久，我才找到机会捡起，眼看还有十分钟下课了，我打开纸，MD竟然是空白的。事后我问他，原来第一次是试一下老师，我靠…。
12、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
13、丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”
14、苦逼的医科读到博士了，家里人坚决反对我谈恋爱！都快30了都没正式的谈过一场恋爱！老妈说就算你读博士后，在毕业之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家里坚决不承认！但是一工作，家里人天天安排我相亲，埋怨我30岁了还没结婚，恨不得立刻完婚给他们抱孙子！对于这种转变，我只能说，呵呵！
15、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！
16、突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。
17、邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇。我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？
18、昨晚朋友开车请我出去外面吃饭；因为车位满了没有地方停车；朋友车停在路边算了，我问他你不怕被抄罚単吗，只见他拿出一张以前的罚単贴在车上，等我们吃完饭回来后，果然没事，真他妈太机智了！
19、刚有儿子，怎么看怎么不像我（其实还是有些像我的），没事和老婆逗乐，我说怎么宝宝不像我呢，我是不是应该去验个DNA啥的，结果老婆若有所思的说了句，怎么也不像他呢…！ wWw.HaOjUzIba.coM
20、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的？”
21、非原创，，带两岁的儿子第一次吃丑豆腐，儿子问：谁拉的，这么好吃。爸爸对妈妈说，：以后孩子拉屎你看着点，别让他自己吃了。
22、甲：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”乙：“鲁迅是笔名，本人姓周。”甲：“你TM蒙谁呢！周迅是女的！”
23、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
24、一天一只吸血蝙蝠满身血回到洞中，它小伙伴很羡慕飞过去问它：你那弄到好吃的。那只蝙蝠回答：你想？我带你去啊。于是就带着小伙伴去了，不一会就停下来了，那只蝙蝠就问它小伙伴:你看见前面那棵大树没？小伙伴激动问答：看见了，看见了。满身血的蝙蝠淡定的说，我没看见...没看见...
25、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
26、上有个男生长的特别胖，没有女生喜欢她，但他有一个习惯，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍，然后陷入沉思。有人问他为什么，他说：我每天都在鞭策自己，再不努力就只能娶她们这样的了！
27、一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：刚才我讲的什么？同桌答：老师讲的是伊朗。老师又问：伊朗首都在哪里？德兰黑。什么？黑德兰。全班大笑。
28、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！
29、初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上。然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”
30、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
31、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”
32、班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。
33、上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
34、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法。每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。看来以后出门，再也不用担心遭贼了！
35、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两。请问最后小明还能回家吗？
36、历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么？小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。
37、50年后，您躺在床上，我问您吃东西不？您摇摇头，问您喝水不？您还是摇摇头。我说给您找个妞儿吧？您双眼含泪、挣扎着抬起手：哥儿们……快扶我起来！
38、不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了，现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业，想踢又不敢踢，操！刚才又发了一条作业，尼玛说多了都是泪，做作业去了。
39、女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、……”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”
40、“为什么你每天睡多少都不够？” “情商太高，为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。
41、大学师姐，上教育心理学。迟到，走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了: ，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:
42、老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。老王转向老婆怒道：是真的吗？老婆：呃，这。老王骂道：这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们。
43、他的朋友说：“他亲戚家有一条河，河里有条船，船上有一匹母马，母马下了一匹小马，小马好奇于是从船的这头开始向另一头狂奔…突然一日，小马倒在地上，掰开马嘴一看。‘惊呼原来是老死’
44、最近几天，张三身体上火，嘴上起了几个很大的泡。这天，他正在乘公交车，坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡，轻声地对她的妈妈说：“痔疮，痔疮……”
45、记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：“你知道motolola是什么意思吗？”小朋友答：“从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫lola（读的—拉），他们结婚生了一个小孩就叫motolola！”
46、昨天晚上去广场溜达，遇到了初中老师和师娘，话说，当年他俩是我撮合的，那时候，班主任男的对我特别的凶，打我无数次，怀恨在心啊！就以他的名义，给校长的女儿写情书，要多露骨有多露骨，我以为东窗事发他就完蛋了，没想到毕业的时候，传来他俩结婚的喜讯。
47、夜里，上幼儿园的小侄子看电视睡着了，楼主趁机换了台。过了一会这小子又醒了，惊问：“动画片放完了？那个大象追上小老鼠吗？”，楼主骗他：“追上了，它们在森林里结婚啦！”小侄子忽的抢走遥控器鄙夷的说：“弱智！撒谎都不会，大象jj那么大，小老鼠一下不就死了？”我滴个神啊...
48、甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？ 乙：过期的药。 甲：不对。 乙：农药。 甲：不对。 乙：假药。 甲：笨蛋！是炸药！
49、小鲤鱼:“妈妈，我饿了。”鲤鱼妈妈:“等着，妈妈去给你找吃的。”“妈妈，我要吃奶。”“……，小兔崽子，你给老娘记住了，我们是鱼！”
50、乌龟受伤，让蜗牛去买药！过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”
