A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”

  《A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一次,国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后,把话题转到了谁怕老婆上来。“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。大家一听,哈哈大笑起来。阿凡提听罢,不慌不忙来到这位秃头丞相面前,说道:“您说得对,正因为我最怕老婆,所以我到现在还不敢娶老婆。”
  2、一日英语课,老师让让两二货英语对话,要求时间一分钟以上,字数不限,两人相视一笑,A君:hi。B君:hi。一分钟之后,A君:bye。B君:bye。全班沸腾了啊!你能想象出老师那凌乱的眼神吗?
  3、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”
  4、小时候比较淘,挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆,我贪吃买了半斤,其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了,糯米粉都撒了,走投无路之际看到人家堆放的石灰粉,装了一些回家交差,现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着,我来打会…
  5、高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:起立!结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见!
  6、女:“下辈子我要做男人!没有亲戚眷顾。”男:“你们大姨妈一个月才来看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来。”女:“…………”
  7、看了700多集柯南的人,会600多种杀人方法,精通200多种密室杀人法,认识上百种毒药,制造各种不在场证明,巧妙利用鱼线,录音机,匕首,毒针等多种做案工具呢。
  8、“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科! ”
  9、现在的小孩都成精了,上次回农村跟几个小屁孩玩,打闹打闹着我就吓唬他:说!你投不投降,投不投降!他一跺脚一咬牙:你给我等着。好,姐姐就拿个小凳子在旁边玩手机等着,突然嗖的一下啪叽一声一坨屎就拍我脸上了。
  10、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。“同学,你有什么困难吗?”“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢?”“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”
  11、大学一女同学,近视但经常不戴眼镜,一日,吾与其一起到菜市场买水果,远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学:那是什么?她随意一瞧,回答:青蛙我忍住笑,把她拉近筐一些,再问:看清楚没?她仔细一看,气冲冲的说:我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色。
  12、物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!纳闷!难道物理老师不是人类吗?
  13、一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有。”他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
  14、“你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!”“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?”  www.haojuziba.com
  15、和朋友喝完酒打的回家,刚上车…… 司机:哥们,喝了不少吧。我一听:哎呦,师傅,鼻子真灵啊!灵你妹,赶紧给我从车顶下来,麻溜的……
  16、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍,儿子歪着脑袋看了又看:“没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释,没想到他一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:“我知道了,牛一定在嚼口香糖!”
  17、有三个老人相遇在一起,有人问起他们的年龄。一个老人吹起牛来:“我岁数有多大已很难记清了,只记得我年少时曾和盘古(神话传说中开天辟地的神人)有过交情。”另一个老人不甘示弱,说:“大海每次变成田畴时,我就记下一个筹码,现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”最后一个老人捻了捻胡须,慢条斯理他说:“我每年所吃的仙桃,桃核都扔到了昆仑山下,如今,都已堆得和昆仑山一般高了! ”
  18、我们八零后是最悲剧的一代,赚钱比不过七零后,泡妞比不过九零后,装逼比不过零零后,看到东强跟奶茶妹纸在一起了,瞬间觉得整个人都不好了,土豪俩字儿,我们八零后就跟土比较沾边。。。
  19、老师讲课很心急,在黑板上龙飞凤舞,学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住,站起来提问老师:“黑板上那里写的是什么?”老师看后,也觉得笔迹太过潦草,于是很着急地说:“我擦了重写。”语毕,学生大笑,问其缘故,方知:学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦!重写!”
  20、有一个人、性子很急,仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责 打,连喊“拿板子来! ”“拿板子来! ”板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧! ”
  21、开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”
  22、今天一哥们发帖说,这都七夕第三天了,我真佩服那些暗恋我的人,真特么能沉的住气,喜欢我就吱个声啊,我追你也行啊。
  23、一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能变成一本书。学者疑惑不解地问:为什么?只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹怒气,学者说:那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的……
  24、欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:我把你关到鸡棚去。欧达抗议道:不行,我不会下蛋。
  25、一天傍晚,一名司机在路上遇见一个女孩,那个女孩散着头发,对那个司机说:师傅你能把我带到郊外吗?司机心里想:这么晚了,她到郊外干什么啊? 司机看她挺可怜的就答应了。 大约走了50公里说:到这里你拿100元可以吗? 那个女孩说:还没有到呢! 于是又走了50公里司机又说:你可以下车了。那个女的给了他200元打开车门下去了。 但是她没有关门,司机说:下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。他一下车,就感到有一只手抓到他的腿。 他低头一看原来是那个女的。 那个女的说:师傅,下次停车是记住别停在路沟旁边埃
  26、上学那会,经常头痒的时候就用笔挠挠头,现在工作了,成了一个搞硬件的,今天在用电烙铁焊东西,忽然觉得头有点痒……然后~都是眼泪呀~同情的就点一下左吧
  27、我和老婆带着孩子外出旅行,孩子问:“爸爸,一个东西连续跑了十几个小时会不会死?”我说:“肯定会死啦,跑十几个小时会很累的。”宝宝说:“可是,爸爸,火车跑跑了这么久,没流汗也没累死,好奇怪哦。”
  28、地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。
  29、我今天带来一只青蛙,动物学教授对学生们说,刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪,教授十分惊讶,我明明记得吃过午餐了嘛。
  30、一只猴子拿着一根棍子,看见了一个美女,你猜会它说哪五个字?“妖怪,哪里走!”猴子是悟空啦,拿棍子的哦!
  31、要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?”然后提前了几个礼拜就结婚了!
  32、曾经多少思念,如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长,成长了,忙碌了。事业有了,爱情有了,家有了。奋斗向上的我们,如今是否快乐?是否幸福?总是醉后,那么思念,那曾经深爱的人,是否幸福;曾经的朋友,是否快乐;曾经的梦想,是否实现;曾经的自己;是否还在?醒后,生活还在继续。
  33、“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。“想的美……我……我海葬!”
  34、妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
  35、有希望的年青人:父亲,什么叫政治叛徒?父亲(一个老资格的政治家):叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。年青人:那么,离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢?父亲:叫改变信仰,我的儿子。
  36、老婆回娘家,家里就我一人。深夜,我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听,不禁毛骨悚然。声音来自隔壁,隔壁可是空房间,一直没人住,据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的,还没搬,家里就死了人。此时,只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来,我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头,一夜不得安眠。早上起来,打开门,吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈,捧着肿胀的右手,站在门口朝我大吼,“王八蛋,打你电话你不接,敲门你不开,你想干嘛?!”
  37、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后,小声的对她说:“是不是婆婆不太待见你,”闺蜜如实说:“不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心,”医生听完楞了一下,然后对她说:“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”
  38、第一则:我们曾经亲密无间,可是一日,你忽然离我而去,我不知所措。没有你的日子里,我枕着你的名字入眠;想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜,6月13号那个阴的日子我永远也忘不了! 第二则:你快回来,没有你我打饭不来!(寻找饭卡)
  39、老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感;老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感;老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感?
  40、小东:真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师的一顿批评!小柱:我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!小东:那是为什么?小柱:因为我连一道题也没做。
  41、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
  42、老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
  43、儿子:妈妈,今天开始每天给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。 妈妈:攒钱做什么? 儿子:我打算日行一善。 妈妈很开心,于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会,遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。
  44、聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?”
  45、一记者听说一老汉养的马天下无双,便去采访他!记者:“大爷,请问你的马平时怎么睡觉的?老汉:“卧槽。记者:“大爷,您的马是什么品种?老汉:“草泥马。记者:“大爷,那这种马是来自那里?”老汉:“马勒戈壁。”记者采访完,当场就哭了!
  46、想当年楼主还是高中时,初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了,妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了!
  47、记得小时候下雪,早上醒来打开门,满世界的白,屋顶上有人在扫雪,狗在院子里蹦哒,厨房里有热气冒出来,通往大门的方向早已经扫出来一条小路,戴上厚厚的手套,冲着往外跑,后面传来妈妈的叮嘱声,别踩雪,别弄湿鞋,那时候哪管那个,就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音,门口找一个片自认为最干净的雪,写上自己的名字,十几年前的情景了,还是记得这么清楚,可是再也回不去了,写到这我都想哭了。
  48、今天和媳妇去领结婚证,刚走到婚姻登记处门口,媳妇就开口说了一句话没把我憋出内伤:“进去时候咧开嘴笑着点,别让人以为你是去办离婚的”。果断先拉回去来一发。
  49、有一天,一小姐打了个三轮摩的回家,到家后,司机管她要钱,小姐说:陪吃,陪喝,陪上床,拽的咪咪这么长,我容易吗?司机又说:天寒地冻车轮转,冻的蛋蛋直打颤,你不容易,我容易?
  50、今天上毛邓三,老师点名让我回答问题,当我答完时,老师点评说,“除了刚才这位同学念的那段,这页剩下的都是答案!”老师能给点面子么!

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  • ·A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”
  • ·文静女和粗鲁男吵架的段子
  • ·心情好心情坏有什么好假装
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  • ·曾经这样想过,也这样做了。可是,你却依然固执的在我心里占据着重要位置
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