A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”B：“社交、娱乐、旅游。”A：“你就不怕荒废了学业吗？”B：“我还在研究一门几何。”A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”B：“是‘对酒当歌，人生几何？
1、最近大一新生军训。我一室友说，最近每天中午十一点，都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
2、男友跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……
3、一个大富婆，分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！”第二个保镖自豪的说：“我守金！”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”
4、为什么上学时感觉一天特别漫长？因为它不仅有中午还有早上，可能还有小早上，为什么放假时间特别短，因为它不仅没早上，还没有中午。
5、今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！
6、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
7、昨晚老公打电话回来说晚上有应酬不回家吃饭了！上幼儿园的儿子问我什么叫应酬，我就跟他解释：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！今天早上儿子去上学，出门的时候跟我说：＂妈，我去应酬了＂！
8、六岁儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
9、蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
10、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：“妈妈，长大了我叫爸爸做什么？”我说：“叫爸爸呀！”“我长成爸爸一样高了，还要叫爸爸做爸爸吗？”“嗯？”我疑惑，“那叫什么？”“叫‘哥哥’！”
11、今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软，我说这要怎么回答，不就是小jj嘛，谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了
12、妻子：喂，你还不快去车站接我妈。丈夫：我不敢去。妻子：为什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！
13、有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”
14、感觉自己任务好重，这么些自拍，拍脸，拍手。都得找出来。然后通通灭掉，真是忙不过来啊。哈哈哈。
15、语文老师上课以足球赛为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：两天停赛。另一个学生是写着：太精彩了，非笔墨所能形容。
16、我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。
17、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。
18、王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了？怎么练起瑜伽来了？曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性！王尼玛：练那玩意干嘛？曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了！王尼玛：...
19、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？
20、盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么？”
21、一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。这个人想了想，要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死，并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。
22、从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上，四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说，女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧，她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……
23、一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”
24、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”
25、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！
26、愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！ 老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃 于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！ ” 同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！ ”话毕，挂机，痛骂中。 电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！ ” 同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！ ”话毕，挂机，痛苦中。 电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！ ” 同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。 电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！ ” 老枪晕厥中。
27、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
28、“服务员算账…” ”来啦，一共870” “给我开发票…” “大哥，我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税？我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊” “…那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？” “行啊，只要是真实的发票就可以…哎，对了，隔壁什么饭店？” “四季抻面” “………” ”尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面？！？，老板不得抽死我啊”
29、老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？玛丽：因为我害怕。老师：你怕什么？玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
30、今天找个小姐谈好200快钱半小时！聊聊发现竟然是老乡！高兴又聊了会家乡！她低头看表说：大哥都过去25分钟了还弄不弄了？我得意的笑：别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害！
31、一对情侣嘿咻完之后男的问：“你觉得如何？”女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”男的不解，女的红着脸说：“理查得—泰森。”（你插得太深）
32、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
33、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……
34、陪老婆去孕检。预约排队搞了很久，老婆排到上午最后一个。竟然没带身份证，护士问她记不记得号码。二货老婆木了2秒，直接冲到门口。一把将我扯了进去。尼马男士止步啊！在众人的哄笑声中我报完号码，然后疾步而出。那二货看着我，她得意的笑、她得意的笑！……
35、曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。” WWW.HaOjuzIBA.com
36、我们几个朋友相邀去k歌，朋友的女儿和我儿子也同去，两个小朋友甚是兴奋。小女孩高喊：“我要唱“宫”的歌”。我儿子立刻还以颜色说：“我要唱“母”的歌。”
37、正在下雨一对情侣在宿舍门口堵住了男的说：你在这住吧，刚好我同事出去了今晚不回来了。女的摇摇头说：不行，不行我住了以后你同事会说我上了他的床，当场人都笑垮了。
38、家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。我：为啥，你还要喝？老婆：不喝。我：那为什么不让扔。老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。
39、我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。谁还招人，搬砖都可以。
40、名人格言，什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了！侄女上小学三年级，辅导老师叫他们每天记录一句格言，这丫头有一天写：贱人就是娇情——年世兰！我勒个去~~~
41、晚上睡不着，就和一女哥们发了条短信：哥们，晚上睡不着怎么办！良久才来一句：想老娘陪你睡，就直接说嘛！我顿时差点吐了，真不愧是好哥们....
42、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。
43、真事！由于本人脸上痣很多，粗略计算了一下大概有四十多颗。就刚刚跟我妈说我要祛痣，我妈说了一句让我想跳楼的话，她说“坚决不同意 ，你要是要祛痣咱家那得倾家荡产啊！”我……。果然是亲妈啊。
44、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
45、世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！ ”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。
46、哥们我还是做早点的，一妹子特别喜欢吃我家的肉包子，但是人多的时候又不好意买，有一次她跟我商量说，“老板，下次我来买包子你就说只有肉馅的了，这样我就能光明正大的买肉包了。”吃货的世界你永远不懂！
47、四岁的珍珍看见奶奶在熨衣服，很稀奇。奶奶说：你看，皱皱巴巴的衣服熨完就很平了。珍珍望望奶奶的脸说：奶奶，把你的脸也熨熨吧，这样奶奶的脸就没有皱纹了。汗。。。
48、小爸爸台词真精辟。前任对现任说：＂我祝你们俩，白头携，永结同，早生贵。＂＂谢谢，谢谢。＂一分钟后反应过来：＂诶，这是说我们没心，不到老，无子啊。太狠了！＂
49、一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？行者问。是的，先生。黑人回答。但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。
50、我可以原谅你看身边的美女、但你是吃着碗里的、看着锅里的、想着没煮的、念着田里的、我唯一能做的是让你撑死、希望佛祖原谅你、
