lz男，小医生一枚，有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，下车后需要穿越马路，前海路车很多，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜
1、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”
2、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
3、在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！ 到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！ ” 四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！ ”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。 这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！ 其他叁位将领也急忙脱下内衣裤，跳下了河！ 就听“哎呦....”几声过后，师长的屁股很疼，但是也顾不了许多，拼命向前走。 到了对岸，师长一回头，发现另外叁个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们叁个怎么过来的？” “哦，是这样，我们一个插一个过来的！ ”其中一个人说。 师长：“你们......”
4、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。
5、父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”
6、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
7、上帝从来没有碰过女人，圣母派了一名修女去服侍上帝一晚。修女进房间不久后大叫一声哭着从房间跑出来，圣母赶紧进去问上帝怎么样。上帝说，我看见她两腿中间有道伤口，就帮她把伤口愈合了。愈。。。合。。。。了。。。。
8、同学问我：“你知道我们学校做案最多的人是谁吗？”我说：“我们的学校有要犯快举报，不能让继续作恶了。”同学说：“我虽然恨他，但是他有人支持。这个人就是老师，他一年要写两百多个教案。”
9、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
10、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
11、女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？
12、贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！ ”“没关系，它们都会游泳。”“你的麦子也淹光了。”“没关系，今年反正是歉收年。”“哎呀，水淹到你家的窗户了！ ”“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！ ”
13、一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。
14、相亲女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：走吧，我们去看电影。男：等一下，我的自行车还锁在外面。
15、男：老婆，我那么丑，你有没有觉得嫁给我很委屈？女：没有啊，我只是找了和我专业技术对口的而已。男：啊，你学的是什么专业？女：杂技，耍猴的。
16、衣服脱了躺床上，突然觉得菊花周围有点痒，用手抠了几下貌似有疙瘩，怕是长了什么东西，于是屁屁撅起来想让老公给看看怎么回事，他立马弹开，惊慌道:我才不上当呢，等我脸凑过去你才好放屁是吧？泥马，你这是让内涵给害的么？
17、吸管：“我天天吸水！撑死了！”吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！”抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！”马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
18、朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
19、一个富人给了朱哈500个基尔希，说：“希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的报酬。”朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：“夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。”
20、这出自神秘的技检考题中:『所谓的环保电脑,就是废气排放量低於500CC的电...』
21、我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。我哑口无言。
22、我：“老公为什么每次我洗澡完睡觉都觉得自己特美”老公：“因为你脑子进水了”我：“滚，今晚别想上老娘”
23、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”
24、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
25、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
26、办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！
27、今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。
28、所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
29、河里的鱼全搬走了，就因为那块“此河禁止游泳”的牌子。泥鳅以为不关自己的事，所以没有搬家。结果被五花大绑，置于街中示众。趁管理人员不注意，泥鳅挣脱绳索，跳回河中，藏身于表哥黄鳝家中。管理者正欲下水，破洞捉拿。有人说道：“泥鳅滑头滑脑的，极不好捉，它敢逃入黄鳝家中，说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来，咱们又都是临时工，一定会被开除的！还是放它一马吧！”
30、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟？小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！ Www.haoJUZIba.coM
31、今天路过一中学，看见体育老师带学生做操，有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”
32、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
33、友人：“广告，实在是很花钱的！ ”某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”
34、我妈有个儿子，因为是独生子，性格有些孤僻，后来听我妈说得了人格分裂，每次我看到他都觉得他太可怜了，唉。
35、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？” 老贫农听了，只得将对联改成： 两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!” 老贫农又将对联改为： 两个革命能手 一对团结夫妻 ----相亲相爱 恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?” 老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为： 两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ----你死我活 对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。 第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
36、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
37、一天，侄女哭的很伤心，对我说：“老姑，你前几天给我买的鱼死了。”我问：“怎么死的？”侄女说：“淹死的。”
38、一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”
39、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？” 一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”
40、我初中同学的作文。“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……。”笑了一节课。
41、初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”
42、过年的时候，和各老板聊起来我们最关心的人是谁？竟然不是亲人，朋友，而是离我们最近的同行，本人开店的，连对方什么发型，什么车，有几个门头都一清二楚，几天不见就会想去哪里了，还干不干？有没有？
43、屌丝请女神吃饭。 女神冷冷一笑，说：“改日吧！”屌丝伤心定独自离开了。。。高富帅请女神吃饭。女神会意地一笑，说：“改日吧！”高富帅抱得美人归。。。看懂的点赞！
44、老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌，她一把揪住我的耳朵说，平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的……
45、每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。朋友，你懂爱吗？恋爱里你是不是也是那个不懂爱的人？只是爱情这条道上，不管你懂不懂爱我都希望你爱情美满，有情人终成眷属。
46、小时候去妈妈单位玩，不小心从楼梯上摔下来，坐那哭等我妈，一阿姨瞧见了，把我抱起来，我睁着一双泪眼一看不是老妈，从原地又用同样的办法摔一回，继续哭着等老妈……
47、大学同学有个矮个子，男生都取笑他，他愤怒的说：“有本事别比个子！”第二天，他们几个一起去澡堂，自从那次回来以后，就再也没人取笑他了！
48、儿子刚学会走楼梯，妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”
49、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你tm都抽完了还问我！cao！ ”
50、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
