不良笑话
1、妻子：要是我们死后都下地狱咋办？丈夫：我会乞求上帝上你去天堂的。妻子：还算有良心。丈夫：我怕在下面我们又成夫妻，那才是地狱...
2、跟女朋友相恋一年多了，从来没发生过太亲密得举动。昨天她过生日，下午去她家，进屋之后发现屋里没人，听见里面有哗哗的流水声，女朋友听见有动静，大概想到是我了。：“来啦，老公，我洗澡呢，你过来一下呗。”楼主顿时心花怒放，但又顿了顿：“这样不太好吧。。。”“有什么不好的，你过来帮我洗吧，快点” 妈的，荷尔蒙顿时上升到百分百，楼主等这一天等了好久了！二话不说，脱掉所有衣服，冲进去。。。。。。。。。眼前的画面让我惊呆了：女朋友和丈母娘手里拿着枣，一脸惊恐的看着我。。。。。不想活了。。尼玛！！
3、在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”
4、那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。 老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。 大概过了一个小时，终于演完了。 我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。
5、有天在上物理课，老师讲浮力，说到：“桶靴们，这个游泳啊，它是有浮力的！”“哦？福利，是啊是啊！”班上的男生听了都心领神会地笑了。
6、英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！” 法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？” 英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
7、楼主在某行实习，今天早餐买了个馒头，吃了一半有点噎，去打水，回来发现馒头（塑料袋装着）在垃圾袋里，应该是某位工友好心当垃圾扔了，我捡起来在继续吃，然后感觉很安静，转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过，一万只草拟马啊...据我们主管说，行长后来说，给实习生发点工资吧...我是造福人类了吗。
8、Lz农村娃，习惯了银行里那些大妈的狮子吼，今天突然发现有一8分妹子，而且给我办业务时冲lz笑了两次，我回到家兴奋地和老爸报告，然后被告知那是表嫂。。。。。。农村里为啥哪都是亲戚，这到底还让不让人找对象了
9、老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢？”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧？”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛！”
10、大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
11、告诉男人们，有3种女人不能娶，一个是护士，说裤子脱了，第二个是公交售票员，说进去点在进去点，里面还有点空，第三个就是老师，做不好，罚你在做100遍。
12、小姜同志两岁半，是个很有担当的男青年。来我家做客时，尿床了，他找出手电筒，坚守在事发处，要把它照干。
13、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊：为什么不打回方形？!
14、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。妈妈：让我想想，给你猜个难的。宝宝：妈妈，我想猜个女的。
15、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。
16、我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
17、糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……
18、“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败。我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……
19、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
20、语文：我的用户是最多的，十几忆纳；数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。 wwW.HaOjUziBa.com
21、一个女孩问小利斯神：“我相册里的照片好看吗？”小利斯神面露难色道：“ 里面只有艺术照好看些。”
22、小明：爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？爸爸：当然是真的。小明：那么，在晚上没有太阳的时候呢？
23、又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。
24、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。
25、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
26、在一起的第四年 一天他重温了当年的一些视频 看到他在一个采访中有点得意地说 因为在我心中他是最帅的 晚上两人靠在沙发上玩着爱疯 他将自己的照片用软件做了一张发福中年大叔照递给他看 “喂，我变成这样的话在你心中还是最帅的么”“想到能陪你一起从帅小伙变成帅大叔就觉得很幸福”
27、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”
28、有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。 于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。 呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！
29、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。。。
30、吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：这是什么地方？妇人答：地球！
31、一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。他却站起来，排了排屁股，说道：妈的，地太滑了！！
32、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。
33、尼玛，昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！
34、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
35、这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！
36、大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
37、有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字。小明说：那我的字典借—。
38、寝室一姐妹性饥渴，天天看A，看完就告诉我想研究真汉纸。终于机会来了，有一次下雨，在街上遇见一个露阴狂，走到我们面前打开风衣……我尖叫着跑开了，室友则蹲下去盯着看，你能想象那个汉纸吓得落荒而逃的样纸吗……
39、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了...
40、小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去！”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。
41、下班买了个可爱多蛋筒，到家后逗女儿说：甜甜，你咬妈妈一口我就给你吃！她跑到老婆哪里，看见她唬着脸不敢咬，就说：妈妈，我咬爸爸一口，你抢蛋筒给我吃好吗？
42、一个乞丐在街头行乞。一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
43、好男人标准：上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
44、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
45、女生节当天女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？”我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”
46、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……
47、经常在单位等待接库无聊的时候用手机公放音乐，然后刷微博，今天放的时候同事跟我说：“昨天去买菜听到人家店里传来一声hello酷狗，一激动，还四处找你呢，你说你网上叫狗哥，还一直放酷狗酷狗的，一直以为你就是酷狗咧…”
48、今天下雨了，本人男，一个人在家喜欢裸奔，不割了。去关窗的时候被对面邻居家的老婆无意看到了裸奔关窗的一幕，结果来不及躲藏被看的一目了然，感觉特不好意思。一会儿电话响了是对面的，喊我过去帮她调路由器，问题是他家的Wifi我正用的好好的，她却说坏了，还是向他老公要的我号码。真事，给过吧
49、为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。
50、小便时会放出没有声音但很臭的屁───阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇────幼稚型 离开小便池一公尺，从高的地方喷出来─自大型 吹口哨以助兴的───────────快乐型 帮别人吹口哨的───────────多事型 喜欢跟别人一起上──────────社交型 检查“水管“是否异常─────────忧虑型 旋转“水管“─────────────爱玩型 偷瞄别人“水管“的──────────好奇型 会跟“水管“讲话的──────────无聊型 旋转别人“水管“的──────────讨打型 会在洗手台上小便──────────随便型 躺在地上尿─────────────流线型 跳着尿───────────────神经病 90度冲天-------低能型 180度-------超人 360度-------无敌风火轮 小便便的分岔为24股的-----莲蓬型 小便喷出石油的-----------富有型 小便带放射性的--------生化危机型 小便时出太阳水的---------传奇型 小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型 小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的 小便断断续续——懦弱型 小便时屎尿齐流——脆弱型 小便时吃香蕉——欲望型 小便分叉——不爱干净型 小便便出不来———不回帖型！！！
