lz一兄弟结婚不久，小夫妻俩都喜欢闹，有一天媳妇在院子站，老公从后面抱住她，gc来了他老婆说，别闹我老公马上回来了，你懂的
1、去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前:“老板，给我来两个男人。”正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子，只留下我在风中凌乱！
2、母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
3、夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐； “哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们！”二哥一听冷笑道:“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”二哥边说边脱去双袜，露出成名江湖的“香港脚”。蜷缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话:“那我只好裸睡了！”众人不解，追问之，老三说:“我羞死它们！”
4、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！
5、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
6、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。有客户问其做何工作。一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”
7、男朋友:我可以親你嗎？ 女朋友:不可以 男朋友:我剛問你什麽？ 女朋友:我可以親你嗎？ 男朋友:可以可以
8、我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”
9、除夕一定要打的电话：“喂、假日办么！ ”“是的,请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班”
10、杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！
11、今天晚上逛公园，看到一对男女在公园里亲热，女的羞红脸说：“别碰了，我爸等下会来散步的。”男的接一句：“没事，我妈拉他去逛夜市了。” 顿时感觉这妈真好。
12、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
13、猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！！
14、老公喝了点酒，我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的lz差点追尾，嘿…我这爆脾气，一个油门追上这车和他并排行驶，我放下老公那边的窗户说：“老公，你看怎么办？”只见老公二话没说把头伸到窗外：“你妈个b，你会不会开车，你他妈的不想活了，打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟，关键老公那语速，像说快板的。我在一旁笑的不行了，我问老公：“你就不怕人家停车打你吗？”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说：“人家根本就听不到我在说什么，我是骂给你听的。”
15、新到一公司，上司是女的。\r找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？\r不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少……
16、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍~~~”他只好喊道：“我也是~~~”
17、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！ ” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
18、今天喝了一盒特仑苏，接着去斗牌也就是炸金花，结果输光了不说，还欠了一屁股账，这时一牌友说你今天是不是喝了特能输，你妈的，你咋知道？当时我想……
19、高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。
20、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：靠，早产啦！
21、刚才等红灯看到一个碰瓷的，司机开的一个哈佛不知道什么型号底盘挺高的，那个碰瓷的男人又瘦又小平躺着钻到车底。感觉位置不好，手脚并用又钻进去一截。司机挺壮的一把提出来扔边上，碰瓷男就又平躺下蹭蹭蹭的钻进去。来回好几次，都把路边的车看呆忘走了。文笔不好，看到的时候确实挺滑稽的。
22、讲个儿子的事：一天听3岁的儿子在唱：我在马路边捡到一分钱交给警察叔叔......我问儿子：捡到10块钱怎么办？儿子不假思索的答到：买好吃的去！哎，这孩子
23、终于忍不住跟老板提涨工资去了，结果老板语重心长要跟你谈理想，你跟他谈经济困难，他跟你谈未来发展，你跟他谈入不敷出，他跟你谈眼光要放长远，你特么跟他谈工资低，他又跟你谈平台好！真佩服自己这耐心，真想一巴掌呼死这眼前唐僧！最后甩一句：奶奶不伺候了，老板终于说了，给你涨工资，结果月底涨了150块钱！
24、一位老师要求学生写一篇非常精炼的作文，越短越好。。全班正在琢磨怎么写的时候，一个大神写完了。 题目:在公园一个长的象酸梅干的男人对一个看起来就不喜欢吃酸梅干的女人求婚 正文:滚！
25、抓到媳妇和别人鬼混。我问她：“你怎么这么不自爱”。她说：“因为我爱你越来越少，但我答应过你，爱你要胜过爱自己。”
26、狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。
27、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
28、一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有什么说的？” 妻 : “ 事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。” 夫 : “ 我什么时候说话不算话了？”妻 : “ 你不是说今天不回来么。” 夫 : “ …… ” ！
29、打DOTA，看到一个操作老牛的眼镜男一直往前冲，底下打着一行字——“wo shi dang yuan，follow me！！
30、刚去麦当劳，后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。小女孩似懂非懂的点了点头。然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。然后小女孩就哭了。
31、话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安，乘坐飞机的人更是惊恐不已。这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。其中一个对另一个小心的说：“我看我们前面坐的那个人一定有问题！ ”“为什么？”另一个人奇怪的问道。“因为我发现那个人的表现太正常了！ ” WWW.HAOjUZibA.cOm
32、本人的哥。路边有乘客要坐去一个地方，又不肯打表，我说：50吧，那地挺远的。乘客硬是不让，非要40块上车。最后我说：老弟，给个理由，40块钱，哥载你走。哥们说:“四十胜于雄辩啦。”“咳……这…”
33、上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？
34、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。
35、小时候，我比较廋，我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找。然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次。
36、两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！这不是QQ嘛！
37、今天自己做了一道菜，尝了一口，感觉味道很一般。于是我跟二货老公撒娇，问他：“老公啊，你说我厨艺为什么这么不好？”没想到这货想都没想，就回我一句：“黔驴技穷呗！”
38、抽红包抽到了500块，但我不明白的是，为什么是兰博基尼的代金券？我特么要买得起兰博基尼我还会抽红包？
39、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
40、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学，因为是下雪，雪也不是很大，就没带伞。一路上我学会了自行车漂移，上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”，还好没摔到。这不是重点，关键是我发现裤子湿了，于是不听用手摩擦摩擦，希望能干点，原来我的裤子会掉颜色。不说了，洗手去...
41、当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案，这时老师说：“同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。”老师，我画个圈圈诅咒你。
42、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
43、天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
44、甲：咱们厂长讲起成绩没个完，对问题怎么一句也不谈啊？乙：这就叫扬长避短。
45、家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗？”我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！
46、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
47、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
48、教员问学生道：试验毒药，有何良法？一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。
49、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”
50、在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”上帝说：“你当然要下地狱”。“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞。。。”“别说了！ ”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”
