Win8这个安装碍,废话真多…。正在准备…,正在安装…,马上重启…,安装您的app…,收拾一下…,马上就好…,…还有几件事…,好了好了马上了马上了…,您出门之前化妆呢?

  《Win8这个安装碍,废话真多…。正在准备…,正在安装…,马上重启…,安装您的app…,收拾一下…,马上就好…,…还有几件事…,好了好了马上了马上了…,您出门之前化妆呢?》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有忧贫者,或教之曰:“只求媒人足矣。”其人曰:“媒安能疗贫乎?”答曰:“随你穷人家,经了媒人口,就都发迹了! ”
  2、一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……
  3、半年过去了,人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定,肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业,不怕脏不怕臭,唯一缺点就是原则性不强。”肛门对缺点一项很不满意,找到大脑要求明示,大脑一本正经地说:“屁大的事在你那里都能通顺利通过,弄得名声很臭,你还好意思找我。”
  4、当一个人没有能力和际遇的时候,追求一些精神层面的东西还是挺充实的,可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味,十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡,但也有少数人不这么认为,也就是这些人,才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的,最自由的人。
  5、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭声。琼斯,弟弟怎么啦?妈妈在厨房里问。妈,叫我怎么办呀?琼斯带着哭腔说:弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
  6、一天,猪八戒从菜市场兴奋地跑回来,对孙悟空说道:“猴哥,我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了,就我现在这分量得值多少,我升值了,呵呵……”
  7、一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。”乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。”
  8、“约?”“有病!没吃药吧!”“你就是我的药”“???”“药就是约和艹。”
  9、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”—……死!
  10、单位厕所小便斗里有只甲壳虫,lz小便时对准它一阵扫射,看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻,心里好不快意。结果这时意外出现了,这玩意竟然飞了起来,向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水,这充分说明了不作死就不会死的道理。
  11、小老虎对小兔子说:“每次看到你我都很嘴馋怎么办?”小兔子咬了咬牙对小老虎说:“如果你实在忍不住了,就请吃掉我吧。”“吃掉你?我为什么要吃掉你?”“你不是嘴馋吗?”小兔子问。“可我嘴馋是因为……”小老虎说着,朝小兔子脸上亲了一口。
  12、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩,路过一个卖糖葫芦的摊位,老婆说想吃糖葫芦,姐妹俩就下车了,我就在车上等,从后视镜可以看到她们,我就一直盯着她们买。买完东西以后,姐俩直接上了我后面的一辆车,当时我都蒙圈了,一看,跟我的车一模一样,我去。刚想下车叫他们,就看到老婆从人家的副驾驶下来了,一边也傻笑一边道歉...呵呵。替她们糗了...
  13、老公问老婆:“老婆!女人有四肢,男人有几肢?” 老婆:“男人不是也是四肢吗?” 老公:“错!正确答案是男人有五肢。” 老婆:“只有你会啊,那你说男人加女人有多少肢?” 老公:“哈哈!当然是八肢啦!” 老婆:“错!正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”
  14、一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说:“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说:“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫:“把我弄到水里干啥?”农民冷笑道:“真没文化!这叫踏浪。”
  15、打工一个月买了一辆兰博基尼!别说屌,真实事例!重庆小伙伴小刘在工厂上班,一个月省吃俭用,攒了一万多,靠他爸给的一千多万,终于买了一辆兰博基尼!别说不可能,梦想从现在开始。
  16、昨天晚上和朋友去KTV,叫了几个陪唱的小姐,没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我,场面有些尴尬。我对她说:“算了,你还是回去吧,换别人。”她显得有些羞涩,“没事的,都习惯了…” 我说:“拉倒吧你!!全校知道你丫从小唱歌就跑调!!”
  17、一女去算命,算命先生说:看你气色不好,工作不顺心吧,这是因为你身上有凶兆。。回去以后此女果断不戴胸罩,某天其同事某女偷偷跟她说:这段时间业绩增长不少哦,可是咪咪为什么下坠这么多?。你妹的,你不戴罩罩试试。。
  18、鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元!诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个军师;妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子!牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理!华盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;我把老爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛k一顿后关在厕所里五小时!!我效仿名人,结果被罚了款,被老妈k,被毛毛虫吻,被老爸管……后来我想通了——我就是我!!!
  19、思想教育课,教员说到备课的要求:“吃透上面的,摸清下面的,最后拿出自己的。”
  20、特喜欢小班的一个孩子,就一直去逗他,问他:“妈妈叫什么”她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。“那么,爸爸叫什么呢?”只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字:“老公!”
  21、舍友要去面试,一副西装革履站在镜子面前说“这回终于像个人了,真是人配衣服马配鞍,狗配铃铛跑得欢!”,听到这里,我默默地把手中的铃铛递了过去。。。。
  22、我相信大家都犯过这样错误,第一次和对象约会,然后去家里摸mm脱衣服,上下齐手,到最后一步,女友说别这样,结婚以后好吗?然后你就答应了,等以后再这样,女友说进来玩会,然后你就会说,不结婚我绝不和你那个,现在想想我也是单纯到无语了
  23、老婆在家待产戒网戒电视,今天我刚回家,她跑过来一脸严肃告诉我:“老公,200抽的心相印纸只有178”她指着茶几上一大堆纸巾……
  24、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明饱和这一概念。一位同学忙举手说:比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。不,这还不算,有人马上站起来说道,只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!
  25、老师:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?” 学生:“老师,他的母鸡星期天休息吗?”
  26、丈夫:记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子:如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
  27、公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说:“亲爱的,我捉到了一只兔子,我们今天晚上有饭吃了。”谁知后面追过来另一只狼对它喊道:“快放了它!”“凭什么,我们已经好几天没吃东西了,饿的眼睛都花了。”“你说的没错,不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢!” www.haojuziba.com
  28、高中时,一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去,说道:别转了啊,弄得我时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?
  29、朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说:“我曾经也试过呀,但是不行的!把球放在能打着的地方,我就看不见它,把它放到看得见的地方,我又打不着它了!”
  30、事业无须惊天地,有成就行。友谊无须说谜语,想着就行。金钱无须取不尽,够用就行。生命无须过百岁,健康就行。朋友无须有多少,有你就行。好朋友祝你新年快乐!
  31、我:“老妈,最近手头有点紧”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”我…
  32、男:老婆,我那么丑,你有没有觉得嫁给我很委屈?女:没有啊,我只是找了和我专业技术对口的而已。男:啊,你学的是什么专业?女:杂技,耍猴的。
  33、在拥挤的火车上...................一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座....)只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
  34、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了:车,马,相,士,帅,卒,一应俱全。哥不解,问其意。兄弟曰:求炮,求炮!
  35、趁自己还年轻,给一个自己牛的机会。即使看不到希望即使看不到未来,也相信自己的选择不会错,自己的未来不会错,自己的梦想不会错。我不怕千万人阻挡,只怕自己投降。事实是,当你决定出发的时候,旅行最困难的事已经过去了。事实是,不管今天多么混浊难熬,明天依旧会如约而至。
  36、一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
  37、某男恋爱到一定程度,纠结于到底要不要上他女朋友,在网上咨询,最神回复来了:“Good morning!”
  38、女盆友是标准的女汉子!有天跟她逛街,碰见一算卦的,就算了一卦!算卦的乱问了一阵对她说了句“姑娘你命中缺水啊“女盆友惊奇的说:“算的太准了,我也觉得我关键时候不是太湿!尼玛,哪里有地缝!
  39、有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋,可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋,第二盘棋叫名师出高徒!”
  40、孟席斯当上澳大利亚总理后,在第一次记者招待会上,一位记者对他说:“我估计你选择内阁成员前,先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.”
  41、前几天带儿子回娘家,因为晚上给儿子用尿不湿,老爸和侄子在旁边看着我换,老爸对侄子说“看到没,你小时候也用的。”侄子说“谁说的,我妈妈现在还在用呢”还在用呢!孩子,不一样的啊!
  42、一韩国人来中国旅游,看见一药房的名字叫做“老中医”,韩国人就奇怪了,她对旁边的中国人说,中医不是源自韩国吗? 国人说,这我不知道,不过高丽棒子都是咱东北的种。韩国字就是咱国汉字的一分支。
  43、转……联通搞活动,充400元送台智能机,割了…二货朋友去充了400,和卖手机的mm那个聊啊…晚上竟然把mm带回来了.别人问:"谁啊?”二货一脸坏笑:"充话费送的!”…我…好吧…你牛B!
  44、老外:你们中国人说话很不算数!同事:为什么这么说?老外:春节前,很多中国朋友给我打电话,说,春节快到了,提钱给我拜年...可是,这都元宵节了,没有一个人给我钱!
  45、我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀?很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。
  46、两只鸟现在电线上,一个站在火线,一个站在零现。它们亲了一口,结果全电死了。这件事告诉我们秀恩爱的全的死。而鸟嘴的化学成分是磷灰石,是不导电,而它们却电死了。这说明.......它们舌吻了
  47、第一次上班,快迟到了。于是准备打出租。但是打了好久都没有打到。好不容易打到了个,刚要坐上,突然不知道到从那钻出一个姑娘(和我差不多大)做到出租车上。当时我快气疯了。我灵机一动从钱包里拿出一百块钱对司机说:师傅,我女朋友刷脾气,直接把她送机场。如果她要在别的目的地下次,你不要理她。司机爽快的答应了。(哼,谁叫你抢我出租)
  48、我一朋友腰不好,他女朋友在网上给他买了款腰部按摩器。用了之后腰板子僵硬了半个小时不能动,晚上他女朋友问他,按摩器用的怎么样,他一脸无奈的说:"退货吧,腰硬的跟钢管一一样"她女友来了句:"你傻呀,有这等功效还退货,换在jj部按就得了"。
  49、操蛋的事,公司老板娘管财务,昨天发工资,发到一半。老板和老板娘吵架了,结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资,别问我是怎么知道的,帮老板找老板娘去。
  50、班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩,各种侧目

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