q对Q说：站直了，别趴下。 Q对q说：太刚易折，难得糊涂。
1、表弟结婚了，新娘竟然是我前女友，以前听说他谈女朋友了，要他发女朋友照片给我看看怎么样，说什么也不给看，原来是这样。呵呵！
2、刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽！”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”
3、有天早上醒来，女友说要尿尿又懒得起床，为了让她快点起来，我用手在她肚子上用力一压，突然床板一震，一声屁响！尼玛 当时想死的心都有了。
4、一夫妻洞房花烛夜，女的说轻点，疼。男方各种怜爱。事后，女的娇滴滴的说，这是我的第一次。男的点燃一根烟深情的说：我以后会疼爱你一辈子的。这也是我的第一次。女往男的怀里一钻：为何你们男的喜欢事后抽烟呢？男的：习惯了……→_→这俩人-_-||
5、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了……”妹妹来了句：“我放不出来。”
6、农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！掉了！还好我反应快，嗖的，跳车了！
7、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。 刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
8、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分，她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，小萝莉字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分！”在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！
9、“今天你怎么迟到了？”“你不知道，刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。”
10、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。
11、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”妈：“你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧！
12、总有那么些日子，你推掉不相干的事，去接你的好友。你吐槽他怎么才来，然后还是会帮他拎箱子。你会不管风雨，去约好的城市见面，担心许久不见是否会有隔阂，见面了才发现自己的想法是多余。虽然彼此生活已经不同，还是能感到力量。友情就是这样，不管相隔多远，你们都是彼此的安慰。
13、男人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑的住：第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。
14、一哥们在厕所撒尿，相邻的站位是他一领导，领导跟他开玩笑说：“小伙子的比我的大哦 ！”那哥们头脑灵活，马上回答：“哪有，是领导的用多了，磨细了~”领导：不错，小伙子挺会说话。
15、微信与陌陌互骂，都说对方是垃圾，专门喜欢抄袭。这时一只企鹅摇摇晃晃的走了过来，微信哈哈大笑:大哥你来了。陌陌瞬间安静了……
16、今天在公交车上，一个好哥们突然来了个电话，本着想向哥们炫耀一下的近来几个月学日语的成就，拿起电话“么西么西，……”，突然被谁踹了狗吃屎，回头一看几个大汗，恶狠狠瞪着我。哥啊，你听不到还带着中国方言么。
17、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
18、昨晚出去喝酒，结果哥们不胜酒力啊！喝的不省人事，早上起来闲着蛋疼，就画了两笔，这还是没睡醒的状态呢！本来想上完洗手间让他洗掉的，结果他在外面喊多亏你照顾我啊！我到街上买早餐去了啊！街上，买早餐。。。。。厕所凌乱中，现在谁能告诉我躲在哪最安全？
19、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！” 许多人被惊醒。。。当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生、并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！” 我真想把他扯下来，在他脑门上弹30个包！
20、——怎么都找我当伴娘啊一定是因为我比她们都丑。——不是的，现在伴娘不好找啊，连比你丑的都老早就结婚了
21、1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
22、今天下午陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！
23、妻子：哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！丈夫：你可是我所有投资中唯一有进展的项目！
24、有一天，爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说：安全第一。儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？
25、父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”
26、语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
27、我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺了下了，结果我又比她高。。。懂得顶起
28、刚躺床上老公突然过来趴我身上要亲热，我说，等一下，我先把空调关了，老公说这么热的天关空调干嘛？猪，热胀冷缩你的懂……
29、晚上晚睡习惯了，每天都十一二点才去睡。回我妈家也这样。几天之后我妈受不了了。她跑我跟前对我说；你都丑成这样了还敢晚睡。不知道睡觉美容吗？我都泪奔了问我妈你这么嫌弃我，我是不是你捡来的？我妈说不是啊，要是别人生了这么丑的孩子早掐死了哪还能忍着抱去扔啊。也就我心软就当猴子养了。妈，你别拉我让我把这瓶农药喝了吧。
30、谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。 半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。” 女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
31、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕；当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧！就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
32、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”
33、从前有个蜘蛛侠，穿着一身性感的紧身衣在林立的高楼中跳来跳去，碰见了蝙蝠侠，就嘲笑对方：你成天拖个大披风，傻不傻啊，被门夹到了老是拔不出来吧。蝙蝠侠紧紧缩在披风里，叹气：冬天不裹个披风太冷啊。话音未落，一阵北风夹着雪花飘过，蜘蛛侠身上寒意顿生，感到很后悔，就一巴掌把自己拍死。
34、一天正在吃午饭，母亲突然问我，AV是什么意思：我惊了一下，然后很郑重的说，是日本人拍的一个动作片，母亲听后摇头，说，不是这个，电视右上角写的那个AV，好吧，我承认我想多了。
35、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！ ”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！ ”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！ ”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！ ”
36、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
37、又看到朋友QQ签名：不知道是哪位朋友发快递错发到我这里来了，请联系我。只见回复噼里啪啦都说是自己的。我本着段子的精神弱弱的回了句：我昨晚烧的你这么快就收到啦！
38、第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊！
39、“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。” www.haojuziba.com
40、老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”小亮：“我不知道。”老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”小亮：“一个洞。”
41、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟qq掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
42、一对夫妻结婚3年，老公没见过老婆卸妆的样子，一日老婆说怀孕了，老公想了半天，说：老婆求你见事，你卸了妆让我瞅一眼，我才能决定这孩子能不能要啊！
43、刚才课间上厕所，另一个哥们也在上。他妈的他撒尿声音超大，估计弟弟不小，我不甘示弱使劲撒。结果在中间拉屎的哥们说，你们轻点尿都蘸到我屁股上了。
44、我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了。现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……
45、偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡。那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何。他很高兴地说:“你看，是不是很凉快啊，像电风扇”。咳咳，当场晕厥……
46、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”
47、我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。我呢？心态好。
48、真事给过呗。上大学时女生宿舍楼下，男大喊“xxx我爱你”，然后好多女的大喊“她说让你等下，马上就下去”。男很高兴就等， 心情很激动地等了半个多小时，有点不耐烦，以为是女生逗他玩，就走了，刚走，女生下来了。后来才知道女生听到很激动，赶紧化妆，画了半个多小时。
49、记者团团围住了本届汽车大赛的冠军！记者追问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？” 车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！ ”
50、我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
