阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句
1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"
2、剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新发型好看吗？”老公头也没抬：“不知道，没看。”
3、每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节，我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。
4、好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难奈，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。嫌我不讲穿戴，嫌我长的不帅。嫌我个头太矮，嫌我没有气派。丑是自然灾害，矮是因为缺钙！
5、一天妇人家中失火，忙唤隔壁书生去唤老公回来救火。书生来到村中看见哥哥正在下棋，无奈这棋局下了2个钟头才完事！书生说；哥哥家中失火嫂嫂叫哥哥速回救火。哥：为何才说？书生说；古人云，观棋不语真君子。哥；我日你MB。。。
6、昨天晚上和哥们喝完酒，走在回家的路上，看到树丛里一个男的貌似在猥琐一个女的，我一哥们性子直（当过兵的），暴脾气一上来拿着板砖吼道:当着劳资的面猥琐，让你知道知道花儿为什么那么红。一板砖下去，现在还在派出所蹲着呢！ 人家两口子只是拉屎没带纸，送个纸，至于吗？
7、昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来，她是不是发现了什么？
8、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
9、本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
10、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去。当我焦急之际突然心生一计，有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！
11、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
12、一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！ ”美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”
13、老师：先有的蛋还是先有的鸡？小明：先有的鸡。老师：那么第一只鸡是怎么来的？小明：生活所迫……
14、我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
15、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
16、幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？ 小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！
17、最近有一妹纸被两个男的追求，由于两个男的条件各有千秋，妹纸一时很难决定跟哪一个，遂打电话给她婶婶问意见，她婶婶告诉她：选一个好用的啊，你看我这十几年跟守活寡一样……
18、A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”A：“我报的是跆拳道补习班！”
19、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。
20、老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
21、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
22、其实手是有性别的，男生的手是女性，女生的手是男性，男人有需要的时候，手可以当姑娘使，女人有需要时，手可以当爷们儿使……
23、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。 您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。
24、医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”
25、有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶“生时何必久睡，死后自会长眠。”立刻惊醒……
26、今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题。并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”
27、一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”
28、在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
29、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
30、电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。
31、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
32、班里的小正太（4岁）用硬纸板做了一把剑并拿来给我看，我夸他“很厉害哦，小英雄要去打败谁呢？”他认真地回答我“我并不是要去打败别人，我要去守护别人！”
33、上完夜班回到家 准备去洗澡 不到一岁的儿子滑着学步车听到我的声音到处找我，二货老婆来了一句别找了 你老爸去洗凶器准备行凶了！！！！！行凶？？？？
34、上学时候，一次假期结束从家回到学校宿舍，一室友到来和我们几人聊天聊得正欢，可能顿觉裆部不适吧，于是这哥们伸手解开裤带裤子，就在我们几人大惑不解时候，这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来，正当我们以为他玩魔术时候，尼玛，这货吓得一屁股蹲地上了，还是只活的，当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的，也不知在他裤裆里待了多久... www.haojuziba.com
35、本人宅神一枚,今天心情好出门溜达，看见对门的孙阿姨买菜回来遂上前打招呼，孙阿姨上下打量了我许久＂呦，这不是对门老马家的儿子嘛，都长这么大啦！＂尼玛，你是有多久没见着我..
36、几年前，有个开小箱货的小年轻，去乡下送货回来，车速太快冲下坡去，后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来，但要出1千块，他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了，结果，他一加油就跑了.....这个年轻人就是我堂弟，他媳妇正是那个村的。
37、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“为什么？” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”
38、“你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”
39、六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事， 小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。” 妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！ ” 小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”
40、昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺。
41、男友跟我打闹，闹着闹着把我闹发火了，直接给他一大嘴巴子，他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我，我一看情况不妙，赶紧蹭到他怀里：么么哒！然后一脸无辜的看着他！然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去！
42、一僧宿娼—娼遽扳其—以就—。僧曰—“非也—此小僧—耳。”娼意其嫌小——曰—“—勾了。”
43、今天在机场等机，就去买了一盒饼干和一本书来打发这几个小时，找了个位子坐下了，用心的看书。不一会儿发现旁边有个妹子在拿我们中间的饼干吃，我吃一块，她也吃一块。我看是个妹子就不计较，心里只是想，你个没家教，素质，人品的妹子，活像个贼！等饼干吃得还有一块的时候，她既然把饼干分成两半给我一半，她吃一半，正在这个时候开始登机了，我把书往包里一放直奔登机口，等我上了飞机坐下拿书出来看的时候发现我那盒饼干还在包里未开封，正巧那妹子也坐在我旁边也看着我的饼干，又看看我笑了，这时的我真想从飞机上跳下去!!!!
44、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
45、“我兄弟见到美女就想吐！”“你兄弟谁啊”“嘿嘿嘿。”
46、有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。因为都是选择题很容易看错答案，那货把第二题的答案抄在第一题上，剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文……
47、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”
48、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”
49、老师要学生用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。
50、包大人：对付那些做恶之人，就要有上策，上策……公孙策听完，脱衣服躺在床上！
