极品笑话:哎,有些事情是没有办法解释的。下楼电梯门正要关,一姑娘急奔而来,我急忙按开门键,却错按成了关门键。姑娘一伸手隔开门缝,看到我的手按在关门键上说:你以为自己可以逃得掉吗?我说姑娘误会啊我是想等

  《极品笑话:哎,有些事情是没有办法解释的。下楼电梯门正要关,一姑娘急奔而来,我急忙按开门键,却错按成了关门键。姑娘一伸手隔开门缝,看到我的手按在关门键上说:你以为自己可以逃得掉吗?我说姑娘误会啊我是想等》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃。记住了吗?台下病一起喊道:记住了!市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了?!
  2、小时候奶奶吓唬我们:不许吃鱼籽,吃多了不识数!妹妹爱吃鱼籽,又怕真不识数,于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念:1.2.3.4.5.6……
  3、今天楼主早起去输液 !路过一中学门口,见一老人躺地上,无人敢扶。正准备走过去,结果楼主旁边闪出一人影,穿着校服。一手蒙脸冲过去,你没看错,真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢,又冲进学校里了,头都不回啊……同学好样的!
  4、三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”
  5、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记。”
  6、一条鱼遇见了一只虾,可它又不确定这是一只虾,于是就上前打招呼:“你虾啊?”虾听了很生气:“麻辣隔壁,你TMD才瞎呢!”
  7、有一前女友我对她很好,买的套子都是托朋友从美国进口的,有一款螺纹款的很好耍 很快就用完了 一日我在家上网她一回家就爹声爹气的对我说,你那螺纹款的在那里买的 我问干什么 她说我一同事说很好用,我一听头大了!
  8、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
  9、一女子下夜班,一男尾随图谋不轨。女子惧怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:“闺女,你又忘带钥匙啊”女子惊骇,也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:“耽误我工作,吓死你们!”盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说:“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧,哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声:“敢和我抢生意,还嫩点儿...”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”老头吓得屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出:“哎,这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。”
  10、今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!
  11、鼠王准备偷袭一粮仓,于是,便要鼠大臣们献计献策。大王,猫王国会插手这件事的,我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊,猫儿们已吃了我送的面包,而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’!!
  12、摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”“我想,五个卢布吧! ”“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找头吧! ”
  13、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
  14、一个苏格兰人一晚上输了一百英镑,他抱怨地对他的对手说:“伙计,求求您帮帮忙吧!如果我妻子知道我输了一百英镑,她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶,“恳求您把钱还给我吧,要不我就没法活了。”对手叹了口气,抱怨了一阵,但又可怜穷人,就把钱还给了他。“伙计,”不幸的人接着说,“请再给我50英镑好吗,好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
  15、一天,我在等车,一个卖报的小贩走来,问我:“先生,报纸要吗?”我不想买,就说我不知字。“那买张地图吧。”“看不懂。”我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦,小心的说了声:“白纸你要吗?”
  16、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
  17、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?
  18、一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:我相信,如果是我们欠的,我们会付的!
  19、大学同学聚会,某君云:名花虽有主,我来松松土。众皆侧目,唯YY先生不以为奇,说,难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。
  20、阿凡提的妻子脾气很坏,动不动就跟他大吵大闹。一天,妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。阿凡提没有还嘴,不吭不哈地走到外面,蹲在门口跟一位邻居闲聊起来,他说:“老天可能要下暴。”邻居看了看天气,奇怪地问他:“天气好好的,怎么会下暴雨呢?”邻居刚说完,阿凡提的妻子就端着了盆脏水,走过来,“哗”地泼了阿凡提一身。阿凡提站起来,一边擦着脸上的污水,一边说:“你看,我没说错吧。”
  21、新买了一部摩托罗拉的三防手机,上完厕所后对着水龙头冲,炫耀防水能力。结果听到背后MM议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。
  22、专家建议:每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生,以及泌尿系统感染。
  23、你爱的人不一定爱你,爱你的人不一定是你爱的人。总是想要你爱的那个人回头看看你,你又何时想回过头看看爱你的那个人
  24、你以为12级的小学妹到货了,09级的学姐们就真会打折促销还包邮,就此展开学长保卫战?别天真了!学姐们在实习呢 公司里的学长更高更帅更富!学姐们没有下架,学姐们只是移架天猫商城品牌升级去了!
  25、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!
  26、飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”她白了我一眼说:“1万2千米。”
  27、领过准考证,一群高三学生聚在楼下互相加油打气,突然楼上有人大喊:“高考加油!”,感受到大家的支持,楼下的考生情绪亢奋,齐齐跟着呐喊:“高考加油!”这时气氛达到最高点,然后楼上的接着喊道:“高考加油!别轻易让这群傻比考上!”
  28、在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊! ”“是的,这我知道,但这是译制的。” www.haojuziba.com
  29、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!
  30、语文课,在给同学们复习古文,讲到“贱人”这个词是古今异义,古义身份卑下的人,今天多是用来骂人,一般是骂女子…于是就随口一问,那骂男子用什么呢? 教室寂静片刻,只听后排传来销魂婉转的声音:死鬼~~
  31、老同学四个聚在一起吃饭,饭途中,有一人说起,他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人:你家装的是什么门,那人道,我家门是铁做的铁门。遂又问下一人,你家是什么门,那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说,你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的……
  32、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!”老师:“混蛋,你尽然把剩下的果实带给老师吃!”
  33、和一同事参加朋友婚礼,同事大方的把银行卡拿给新郎!新郎吃惊的问这是你给我的份子钱?二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密码,拿着吧。”
  34、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”
  35、早上有很多人在人民广场里打球一位老年业余球员来热热身就走他是穿着一条西装裤来的突然有人问他:“你的裤裆开着干嘛?”他想了想就说:“改革开放
  36、一天我拿个小玩意在把玩,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸!
  37、高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们常会有独家新闻! ”
  38、以前看AV、心想这么漂亮、拍AV真是可惜了;现在看到美女、心想:这么漂亮、不拍AV真是可惜了。
  39、今天上英语课我睡觉了老师突然把小明叫醒回答问题。老师:“番茄是蔬菜还是水果?”小明:“水果! ”这时我看见老师脸色不对,马上改口说:“是蔬菜”老师无奈的说:“我是叫你把这句子翻译成英语!”
  40、走在大街上的人都在看我,于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学生跑来说叔叔你的大门开了,当时没反应过来,结果往下一看拉链没啦!主要是内内红色儿的太吸引眼球了…
  41、告诉你一个好消息!听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨,据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是,我有要事 在身不能看到这一奇观,真可惜!!你就好啦~!有这样多的人看着你~!
  42、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐:“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
  43、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?”
  44、那次我和校长送毕业生前往卫校,手续办妥后,我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭,不是说开始招男生了吗?怎么没看见一个男孩子啊?校长跟我说一眼望去全都是姑娘,我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句:“是啊,你看我们,现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说:“要真有这样多鸡,我们俩可就惨了......”然后我俩对视一下,默默的笑了。
  45、一闺蜜发我消息:“刚才一着急把手机摔地上了,屏幕瞬间炸裂!摔出了超好看一个花纹,我截屏给你看!”然后发过来一个正常的手机画面!
  46、办公室有俩胖纸,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。一天大家说去游泳,女胖纸对男胖纸说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。集体笑喷!
  47、还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。
  48、极左时代,到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判今不如昔的理论,他说:大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
  49、每天最难启齿的三个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……
  50、有个人在朋友家赴宴,喝到天晚还不回家,仆人带着灯来迎接他,他说道:“一会儿天就亮了,哪里用得着灯! ”于是仆人便回去了。天亮后,仆人又来迎接,他责备说:“你真不会办事,今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了,教我怎么回去! ”

随机文章

  • ·极品笑话:哎,有些事情是没有办法解释的。下楼电梯门正要关,一姑娘急奔而来,我急忙按开门键,却错按成了关门键。姑娘一伸手隔开门缝,看到我的手按在关门键上说:你以为自己可以逃得掉吗?我说姑娘误会啊我是想等
  • ·感谢朋友的话:遇到任何情况,面对、接受、处理、放下、不苛求
  • ·贺卡祝福语大全:开心一刻:唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说:坐飞机可以快速到达。八戒说:神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说:听说用这个可以直接上西天
  • ·春耕秋收,夏耘冬藏,每个季节都有着自己与众不同的美丽
  • ·转眼,冬已过春已来,时间如白驹,岁月如水逝,冬日的雪韵,梅魂,似乎还没赏够,品够,悟够
  • ·寄情于青山绿水的梦,在初春的枝头停下,想将这满春的轻柔、缠绵、艳色带进梦乡,藏在心底留在诗情画意中
  • ·花黄燕飞美妙,心情绽放微笑。阳光将你笼罩,快乐和你嬉闹
  • ·整个世界就变成了美好模样,原来爱是这般令人神迷
  • ·很多人都歌颂春天,我却想用朴素的调子,为你唱一首秋天的歌
  • ·超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶转身走人,深藏功与名。
  • ·曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了! ” 夏侯—:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?” 曹:“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?” 在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XXXX的!让我垫后又不
  • ·佛语感悟人生的句子
  • ·不能拥有的,懂得放弃,不能碰触的,学会雪藏。读懂了淡定,才算读懂了人生。淡定需要时间和实践的积淀和净化,是一种拨云见日,是一种豁然开朗!少走了弯路,也就错过了风景,无论如何,感谢经历;生活的主题就是面
  • ·本人体育教师一枚,今天上过一节课后坐在人造草坪上休息,闲来无事抠地上的橡胶粒,抠到了个大块的,很有韧性。把玩后发现是块狗屎,顿时千愁万绪,心潮澎湃。
  • ·不同凡俗的人生,不是快乐得有滋有味,而是痛得有声有色
  • ·班上正在开班会,同学们七嘴八舌,非常吵。这时,班主任说:“各位同学,现在我们来做个脸部运动,请大家把嘴张成0型。”大家很合作的做着动作,整个教室顿时鸦雀无声。老师接着说:“根据我多年的经验,要让学生马
  • ·爸爸是监理工程师在我很小的时候就经常在外地上班,长期不在家。…………以上为背景…………在我三岁多的时候,有天家里来了个叔叔,进家门开始就我就对他各种客气,直到吃完晚饭,妈妈催促我去睡觉了,我悄悄的问妈
  • ·陪衬着一点烟雾,哀伤凄美的词语骗浮现在脑海之中,给人的感觉是感伤,说不出来的心痛,却很喜欢
  • ·愿你不再生我气,捶背按摩随你挑,外加家务全包揽,保你开心又得意
  • ·订婚祝福语:吃鸭血,补血气,吃银耳,肝毒消。晨练早,免疫高,筋骨活,精神好
  • ·最新个性签名:女人要让自己值钱起来。不要被爱情婚姻困死,只有你保持着骄傲独立的姿态,才可以随时随地对人说一句:没有你,我也可以
  • ·人生格言个性签名:不必要在生活以外寻找佛法,花开锦绣,秋雨梧桐,美的不是季节,是心中的清凉
  • ·病痛中才知道谁是真正疼你,失落时才知道谁是真正爱你。一时的热情人人都有,默默陪伴的心却很难得
  • ·有内涵的句子:避开负能量,让幸福占领自己的身心。那种感觉,如同置身花间,身心馥香
  • ·B超医生交代一位需要做B超检查的病人, “你检查的部位需要留尿,回去后多喝点水,记住一定要把尿留住,如果没有尿,那个部位是看不清楚的! ” “好的!好的! ” 病人满口的答应。 到了下午,那个病人来了
  • ·婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修
  • ·爸爸说:女孩子一个人在外闯荡,受了再大的委屈
  • ·在漫长的人生里,我们不要害怕未知,不要忧虑过去,微笑着去等待,做最好的你
  • ·白露养生:白露天凉雨不停,千万要防哮喘病;透风透气常开窗
  • ·极品笑话:哎,有些事情是没有办法解释的。下楼电梯门正要关,一姑娘急奔而来,我急忙按开门键,却错按成了关门键。姑娘一伸手隔开门缝,看到我的手按在关门键上说:你以为自己可以逃得掉吗?我说姑娘误会啊我是想等
    • 极品笑话:哎,有些事情是没有办法解释的。下楼电梯门正要关,一姑娘急奔而来,我急忙按开门键,却错按成了关门键。姑娘一伸手隔开门缝,看到我的手按在关门键上说:你以为自己可以逃得掉吗?我说姑娘误会啊我是想等

    为你推荐