开心一刻笑话：阿霞正愁着工作没着落，忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗？”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系，只要你会蹲下会站起就行，而且我们可以给你开高工资。”“就
1、一女三十有余而未婚配～父急在心！一日无意中发现女枕头下有一假JJ！父一阵眩晕～顿感不快～独自喝起了闷酒～颇醉！ 白领女儿回家看到了桌上的JJ～满脸通红！生气的对父道：你怎能随便动我得东西？ 父没好气道：我一人无聊！邀女婿出来喝两盅酒还不行？
2、某天早上出门上班前老妈说要下雨，于是乎拿了一把雨伞给我，本人一苦逼男。果然，下班的时候下起了雨。看着别人在雨中凌乱的我优雅的打开了我的小伞伞。结果发现上面大大的印着妇炎洁三个字。这尼玛下班高峰期！劳资以后怎么混！
3、很晚了打车回家，出租车明显跟一君威飙上了。最高时速蹿至近130， 劳资翔都快吓出来了。。最后出租车完胜。。当君威车缓慢的经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到： 你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天……
4、我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
5、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
6、甲：听说你十分好客。乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？乙：会的。我把它当刺客甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？乙：不能，它算骚客。
7、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒
8、宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。A君：咦，今儿这么早就睡啊？B君：哦，明儿一大早还要去上课呢。A君：喔～那这次谁扮演‘课’？
9、两闺蜜吃饭 然后打赌 输了的人要对第一个进餐厅的人来一段苦情戏。女一输了 之后没过一会儿 门口进来一男一女 女一冲上去就是痛哭流涕的抓着男生领子吼到：你这个没良心的东西。亏我还对你那么好。跟我爸妈翻脸义无反顾和你在一起。你却和她勾肩搭背 背叛我。你还是不是人阿。一直持续了数分钟后。男的突然摸着女一头开口说：乖～别闹了。这是咱妈。之后。这事儿成了～一段新的感情开始了.......
10、历史课上，老师讲：宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京，然后和秦桧等人秘密杀害了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大将张宪。大家想一想岳飞为什么要回京呢？这表现了岳飞的什么思想？这时下面一个同学马上说道：为了十二道金牌呗，这表现了岳飞雄心不大，易于满足的思想。人家菲尔普斯曾经得过十五道世界金牌。
11、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
12、儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...
13、武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮子肿了，真痛啊！ ”说完，睡在床上不吃不喝。妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：“请巫师快来救救我吧。”巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人没料到陈五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
14、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！
15、本人男，无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》，下面有点痒就把手伸进去挠两下，这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞，看光头强都要撸！”
16、为了能捡到钱，阿星经常低着头走路。但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。
17、昨天跟老公因为一件事吵架！结果后面老公突然提高声音对我吼了一句！这时我发现我们吵架的原因已经不重要了…因为后面我满脑子都是你为什么对我那么大声说话？结果后面的争吵就变成了：你对我吼什么吼？你再给我吼下试试？…有这种情况的请给我赞下，告诉我不是我一人…
18、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
19、八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
20、刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”
21、我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。 警官事实经过就是这样。 www.haojuziba.com
22、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看，有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
23、老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚？”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”
24、婚前，老婆总是自满自己的小蛮腰，整天说：“我的小腰真是对得起自己的属相---蛇，看我的水蛇腰！”没想到生了儿子后，腰围迅速提升，有一天站在镜子前还在欣赏自己，底气不是很足地问：“现在我的腰还是蛇腰吗？”我头都没抬：“当然是了！”“真的？”老婆大喜，我幽幽地说：“只不过是贪吃蛇！或者是蟒蛇！”“滚！”老婆骂道。
25、天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
27、至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我：“妈，你也知道春运，他没买到票！”
28、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点，然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
29、英语课上，老师在讲单复数问题。老师：“小明，boy的复数是什么啊？”小明：“老师，是gay。”一片鸦雀无声，然后哄堂大笑。
30、周瑜对鲁肃说：“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘，关羽和张飞叫关张，曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说什么？”
31、有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。客人：“有没有灯？请借一盏来用。”主人：“要灯做什么？”客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”
32、当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。
33、那会年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷！”
34、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。
35、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别！
36、有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！ ”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！ ”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！ ”
37、初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。班主任：小明啊，你觉得什么课睡觉时间过得快啊？小明：历史课！班主任：为什么呀？小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。
38、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的女生；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的男生；横批：出来混总是要还的。
39、高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
40、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”
41、阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，您还能活几年？”对这位很不礼貌的人的问话，阿凡提回答说：“我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”
42、现在的孩子都成精了。。。哥哥。。。前几天去朋友家，家里宝贝小女儿7岁，可能跟爸妈要东西没给买，自己在沙发上抱着家里的小狗，在那里喊，哎，爹亲，娘亲，不如我养的狗亲。果断被老爹胖揍。。。
43、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
44、刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
45、据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！这时你转头一笑，说：不，是你的盐……
46、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
47、学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
48、我们村有个伙伴，今年23岁，开车玩手机，开到沟里，等发现的时候已经凉了！全家人哭的昏天暗地，三岁的宝宝无辜的看着痛哭的家人，现场的人都落泪了！！仅献给玩手机的低头族
49、我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口那室友就趴在阳台上喊道：“我也爱你”...
50、问：ISP是什么意思？答：ImpossibletoSucceedatPresent（在当前就根本不能成功）ImmenseSpendingProfession（花费巨大的行业）IndicatingScarceProfit（表明缺乏收益）
