笑话故事：俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
1、男a：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩埃男b：分了。男a：都交往那么多年怎么还分了？男b：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
2、学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下KISS ，爽完回宿舍，一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说：“吃吧”我说我吃过了，不吃了，他哭的更厉害了，大喊道：“你不要自欺欺人了，你是不是没钱了，我刚还看见你在，操场上啃树皮呢！”
3、在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
4、同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢？”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”
5、天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
6、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”
7、冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。
8、晚餐时一帮朋友在聊天，其中一个女的说：要是老公不听话就休了他。我说：要是我老公不听话，我不休他就折磨死他。这叫且行且观察、且变且对策。好比风筝样，放几米收几米，不听话一下子拽回来，放他到女人堆去，且放且收回。合理化管理老公，回归自然，扯回家庭。话音落下女人们一片掌声！
9、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风。就是放屁呗。”
10、今天吃饭我和老爸又不洗碗了，老妈怒道：你们以为这里是饭店吗？随即我调侃道：来服务员再来瓶雪碧！老爸道：小姐，跳个舞给大爷看看！
11、上体育课给老师带了瓶脉动，然后跟老师说，“老师，您喝水”，老师说不喝不喝，我说这都是兄弟们的一番情意阿，他瞅了瞅我，然后说，你的意思是我还得给干了呗，干了呗。
12、给过啦！给我点继续发的动力吧！啦今天坐公交，一个老外插着耳机听歌，看他听的陶醉极了，走进点只听他唱"你日我的妹妹，你日我的妈，你日我的爸爸你日我的全家…"心想什么人对你有这种深仇大恨a！偷偷看他ped，我满脸黑线…原来他听的是…"你是我的玫瑰花"… htt
13、去舍友家做客，他请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿，他端来了奶茶。我一看，吃了一惊，尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！
14、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
15、客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做……人流……的！！！
16、一同学说电脑卡死了太慢，我说你把快播卸载了啊，他来了句让我凌乱的话，快播卸载了我要电脑干啥？
17、晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗，老婆居然一点也不回应我！一气之下我问她你是八路吗？老婆回：不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢？我了个去…
18、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
19、某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？
20、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
21、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻逼 呢！”
22、刚刚看到一个新闻，一个女子丈夫被杀害，她独立追凶十七年终将四名凶手抓获，我只想说，一个女人能办到，一个国家机器却不能办到，新闻媒体还有脸报道！
23、听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊...
24、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。 www.haojuziba.com
25、刚问一从学校出来刚参加工作的哥们儿：＂你觉得上学好还是上班好啊？＂那奇葩说：上学是拿钱混日子，上班是拿日子混钱，你说哪个好？＂拿日子...混钱...
26、从前有俩只屎壳螂，一只叫大宝，另一只叫SOD蜜。有一天，大宝滚了一个屎球，那天SOD蜜也滚了一个屎球，他们俩相对而行.......结果......撞在了一块，一个人看见了，抓起一把屎就往脸上抹啊抹......边抹还边说：“哦，大宝SOD蜜”
27、开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”结果楼上一妹子喊：“给我滚！！”现场目瞪口呆。这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”
28、两个民工休息时闲聊，民工a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！民工b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。
29、下午停电，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”
30、曾经有一个姐们，小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
31、大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
32、今天上午上语文课时，老师说到了“家事国事天下事，事事关心”这句名言；谁知，一男生冒出一句：“家事国事天下事，关我屁事……”
33、女友：我身材好不好？我: 好，比别人好两倍。女友：真的？我：真的，别人是s型，你是双s型，合起来是个8字，葫芦型！艾玛，后话不说了。
34、里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
35、丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类嘛！
36、家又三岁萝莉一枚，一下午带去公园溜湾，看见路边有一蘑菇，我就说宝贝啊，把那蘑菇采回去，宝贝跑过去就是一脚把蘑菇踩个稀烂，我当时就惊了，我是要你采，不是要你踩，采蘑菇的小姑娘你就是这样理解的吗？
37、——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
38、昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续。
39、老师：我上课，你不能睡觉。杰吏（小声地）：我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。
40、检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说：“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历…。
41、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
42、悟空：“骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。”唐僧：“玩钢管的不一定是舞女，也有可能是悟空。”
43、一位男子来到理发店对理发师说：“我是一个好强的人，可是大家居然都没看出来，所以郁闷，给我理一个很强势的头型，让每个人一看便知道我是男强人。”不一会理发师就理完了，男子这一照镜子啊：“怎么剃了一个光头。这叫我如何出门啊！理发师说道：“您是要很强势的头型，对么？”男子：“对啊！但是这个头我怎么没看出那里强啊！”理发师骄傲地说道：”也就我这聪明的理发师能想到吧，这叫“光头强”，人人皆知。
44、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。
45、一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！
46、又学了一招，一个逗比朋友，昨天礼拜天去理发，他经常去，跟老板熟了，昨天人还挺多，他在等着，这时来了一个长发飘飘的美女，长的一个正点，他都看直了，想着怎么去搭讪呢？这家伙直接过去说，美女，来，我给你先洗洗头，一边说，一边冲老板眨眼，后来，这家伙竟然真的给人家洗了，还把人家衣服领子洗湿了，便宜择没少占，后来这不要脸得很老板商量，说礼拜天来放义工，只给女的洗头。
47、我对俺妈说：“要是以后嫁不出去，你养我！” 母亲大人回答到：“养你就养你，嫁出去赚的钱是别人，嫁不出去赚的钱是老子的，多好啊！” 这就是亲娘啊！
48、朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？”有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！”我……
49、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”
50、好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。
