笑话故事：爱浓时，她笑意盈盈地将手放在他胸膛心脏位置。这是我的。他亦笑着应了。日复一日，他早已厌倦了她。她却紧张让说，你的心是我的。重复了一遍又一遍。他决然离开。至此消失不见。几月后，警察撬开了她的门
1、你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
2、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！ ”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
3、问：“为什么中国射击成绩好？”答：“因为大家习惯睁只眼闭只眼”问：“为什么中国举重成绩好？”答：“因为国人承受着生命不能承受之重”问：“为什么游泳能拿金牌？”答：“首都到处是泳池，游不好要命的。”问：“为什么中国跳水队一直都很出色。”答：“因为他们都是股民。”
4、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
5、真事，第一次发。前一阵子和朋友在群里比拼谁的老板更吝啬。朋友a说，我那个老板小气的不得了，每次我们出差都要求我们带小礼物给他，自己出差就只买给自己的和小翻译。朋友b说，我老板每次都只从2元店给我们挑，扣死了！ 这时，一直沉默的c开口了，这算什么，我们老板给我们带的是酒店茶包.....酒店....茶包.....好吧，酒店茶包赢了....
6、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”
7、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”
8、丈夫：信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。妻子：我不信，你怎么知道公母？丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。
9、A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”
10、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑，我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机，我拿起来一看，肾6，最后他追我7条街我才甩掉他。
11、妻子酷爱电脑，最近迷着上网。一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。
12、有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面。。。
13、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。结果那货拿起纸杯一口把它喝了，没了，喝了。
14、约个妹子，吃中西餐，把妹子喝多了，抱着我就是一顿啃，赶紧刷卡买单走人，跑一酒店刷卡开房，前台妹子说我卡刷不了，我说刚刷的都行，拿条子给她看，结果再试～再试还是刷不了，带的妹子酒精上头了，在大堂一顿吵吵，为毛刷不了。哥们只好打电话让兄弟送钱来。整整半小时陪着妹子在大堂看她唧唧歪歪的。兄弟送来钱，妹子说要走，说酒醒了～醒了～谁有我糗
15、我有一要好女同学，很会捉摸人，有一天在街上，女同学的男朋友跟她说分手，女同学悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在女同学的男友抱住她时，女同学各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。”
16、高中，晚上宿舍熄灯后，同学甲无节操上铺突然说了一句“好吃不过饺子，好玩不过嫂子。”然后，从角落里传来一句“嗯，哥…。”然后，就没有然后了。
17、为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？
18、天蓬元帅变成猪其实很冤的，当时天蓬元帅调戏嫦娥之后，被告上天庭～玉帝：太白，调戏神女是什么罪？太白：安律当诛！玉帝：好，那就当猪吧！然后天蓬元帅就变成了猪～
19、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
20、一个同事问我，如果在对的时间遇到对的人你想对她说什么，我沉默了两分钟后回复她，说:假如真遇上我会慢慢的走近她，站在她面前，抬手甩她两巴掌，问她你他妈的这二十五年你跑哪去了,我为了找你一路上落入多少圈套，闯过多少红灯区和娱乐场所失去多少次身你都可曾知道，为何让我这般苦苦寻找，你就不能给我打个电话，或者发个信息啊。
21、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。
22、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！ ”
23、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
24、买家：听说你们那边刮台风了。卖家：是的，前几天特别厉害。买家：有多厉害？卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家：为什么啊？卖家：他家井给刮到房顶去了！
25、语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……
26、动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。
27、“老板，有汽水吗？”“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和……芬……达！请问你要哪种？”看来相声界不好混，老板改行卖汽水了。
28、老师：小明，你的毛病就是用词不当。现在考考你……用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。
29、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
30、一哥们，小时候，和他爸抓鱼，抓了好多，没地方养，就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大，说：“要不要坐在浴缸里玩啊？”然后哥们就被扒了衣服，丢进浴缸里。鱼在身边游来游去，哥们很开心。结果，据说，鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。
31、刚刚聊天，老公问我：你当年为什么选择我？我微微一笑：开始选男人看颜值，后来看钱值。你赶上个好时候，我找你时只看性别就够了。
32、我去一家公司洽谈业务，另一同行也去竞争。那家伙马屁拍咔咔的！说老总长得像明星，像谢霆锋。老总乐坏了！不巧老总接电话出去，我也跟着出去，我对老总说:这家伙常说自己是陈冠希。老总回到办公室绿着脸把他哄走。业务就这样被我顺利拿下了。
33、朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师。
34、每次领导们发表完讲话，我都会热烈的鼓掌，不是因为他们发言精彩，而是他们终于讲完了，我不信就我一个
35、我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。写什么了？我们问，心里是有些嫉妒的。作业没做，给我补起来！上面写学着漂亮的九个大字。
36、芷蓝：姐，为神马这鱼香肉丝里没有鱼？芷雪：能那按照你说虎皮青椒里就要有虎皮了？芷蓝：我……芷雪：那夫妻肺片里该有多少夫妻的肺啊？芷雪：……
37、甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。” www.haojuziba.com
38、武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”
39、某村色鬼暴亡，葬后十日坟塌。村人深以为怪，重掘开发现，墓穴已空，尸体竟挖塌土墙，钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。
40、王五又贪又馋，而且惯说花言巧语。一天他见到一个朋友有一个柑子，便老实不客气地对朋友说： “好朋友‘分甘同苦’嘛。” 朋友只好把柑子分了一半给他。过了几天，王五手里拿着一个梨子，那位朋友碰到了他。 朋友说：“好朋友‘分梨同味’嘛！” “你错了！”他一口气吃下了梨子，然后接着说：“好朋友是不会 ‘分离（梨）’的！”
41、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
42、甄—传大结局，乾隆登基后封甄—为圣母皇太后。结局甄—说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。我说：“难道她就这么死了？“我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”
43、人对从说：“私奔有啥好的，再也没了主见了。”从对人说：“真是少见识，俺们比翼双飞，懂不？”
44、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
45、给上学的同学的忠告：一定要保持身体健康，不要生病，因为生病要去医院，护士姐姐就会对你说：同学你想挂哪科？
46、他：为了你，我可以付出我的生命。她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。
47、小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！怎么没味道？它竟然还会动？
48、一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
49、我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
50、记得以前有一次坐公交车，听到旁边一爸爸对旁边的儿子说：“儿子，你还想吃泡面不？”“不想”“那等会到了你外婆家，你看到妈妈就负责抱着你妈的腿哭着让她回家”“恩，那爸爸你负责什么？”我看到男子的脸明显抽蓄了下缓缓说道：我负责抱着你妈另外一条腿哭。
