八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：同学们…… 为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们
1、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！ ” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
2、一天猪在服装店碰到蜈蚣。猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗？”蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！！”
3、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十分害怕。到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：妈妈别撕那一张，一撕就要考试了。
4、五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了。
5、我喜欢穿拖鞋，可是工作原因有时候脚闷了一天挺臭的。那天我急着去网吧随便冲下脚就去了，玩了游戏半个多小时我旁边的哥们突然说：你把鞋子穿上好吗！看着他那表情我淡定的把人字拖穿上……
6、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！
7、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
8、餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！
9、在2012年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什么？话音落了一会儿，有很多种答案出现。过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。
10、骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”
11、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的！”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
12、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
13、记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”
14、有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀？老汉道：他们吃完牛鞭就吹牛逼呀吹完了牛逼就扯犊子呀！青年晃然大悟哟是这样啊！
15、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
16、来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
17、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩，刚好舅妈家的羊下了三只小羊。小姨就问舅妈，问道：“嫂子，你下了三只羊啊？！”舅妈说：“是啊，今年下了三只。”我在一边大笑。
18、住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！
19、记得我第一次玩俄罗斯方块的时候，我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥，那不是比谁叠得高就赢的。
20、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯了诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”……
21、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什么不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什么在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。
22、搓澡的师傅给我搓澡，一边搓一边说：“老弟，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看”。 我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的” 师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。。。”
23、因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的”
24、同学上学，我在。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了 www.haojuziba.com
25、黛咪出差前给夫君留下一张字条：速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。
26、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
27、去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？
28、北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。
29、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
30、ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了，我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了１１年！
31、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。妈妈，快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么，宝贝？他的妈妈问。男孩的声音充满惊异，答道：是亚当的衣服！
32、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
33、老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。李夫人安慰他说：没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。
34、以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
35、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。
36、赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人...
37、今天早上，同桌娟对我说：你闻我！我说：这怎么行？让我吻你。这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味。这时我才恍然大悟，原来如此。让我白欢喜一场。
38、家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负……四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来。二话不说抄起擀面杖冲了出去……之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……
39、小蚂蚁对大蚂蚁说道：“大象那家伙看不起人，等我长大了，看我不一脚踢飞它。”大蚂蚁听后叹道：“哎，八月份出生的小蚂蚁就是自信。”
40、大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
41、她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
42、某高校课堂中，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?男生幽幽的对女生说：换个头吧。
43、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……
44、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
45、有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？
46、格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？去申请吉尼斯吧！
47、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”
48、老师：“小明，你为什么把一盆水浇到小刚头上？”小明：“他头发上的水没干，滴到我身上了。”老师：“你就这样报复他的么？！”小明：“滴水之恩，当涌泉相报！”老师：“...”
49、上课偷看一女同学，被她发现了，对我说：“你看什么看，流氓。”我立马转过头，她又不高兴了：“我是不是不好看，你怎么都不看我？”
50、昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，不出声憋屈！尼玛，你是有多想叫啊！
