爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸
1、爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖被子，不要把身子露在外面，小心感冒！”欣欣问道：“爸爸，腿会感冒吗？”爸爸说：“腿当然不会感冒了。”欣欣高兴地说：“那我就把腿露在外面吧！”
2、一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj 上,那哥们强忍住痛苦"别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干 干 干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。
3、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的
4、老婆坐在电脑前逛淘宝，老公一进家门，老婆就喊道：“老公，快去做饭，然后把衣服洗了，还有……”老公：“老婆，我都累死了，回来还要有怎么多事情等着我，你在家都干嘛了啊？”老婆：“怎么啦，不想干？这样吧，给你一个机会，猜猜我的内内是什么颜色的，猜中有奖。”老公心想这还不容易？就说：“给我三次机会，猜中什么奖？”老婆：“好，猜中刚才说的事情，我全包。”一连三次，老婆都说错了，老公不服气：“你不就这几种颜色的内内？怎么不对？”老婆：“尼玛，你自己看啊？”说着一掀裙子。老公：“尼玛，啥也没穿……”老婆：“还不快去干活？”
5、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
6、曾经上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么？我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么？我点头，她竟然说我男盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗屌丝呢！
7、蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。
8、就刚才，一漂亮少妇头发凌乱，神色慌张的从房间急匆匆地走出来接着地话:“喂！老公啊，我现在在沃尔玛……”，此时少妇不远处传来清澈、洪亮的声音:“306退房！”回头一看少妇呆呆地站在那里……
9、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
10、小时候不懂事，经常被人占便宜。有一次村里一大点的哥们跟我说：千万不能叫他爹！我很好奇为什么，他说那样他肚子会很痛。我不信就喊了一句，结果那哥们捂着肚子倒在地上喊疼。我觉着很好玩，又叫了几个小伙伴一起追着那哥们满大街喊，，，直到被亲爹碰到一脚踹到地上。
11、单位有一个逗逼，女同事平时喜欢开他玩笑，今天这货和另外三个年轻女同事打麻将，其中一个女的说他打牌是“日款货”（方言：半吊子的意思），其他几个妹子也跟着起哄，谁知这哥们儿幽幽的来了句：好吧，我是日款货，你们都是款货！………然后，然后就没有然后了。
12、同事上五年级的女儿在武术馆学咏春拳，有进攻和自卫两种，她女儿学的自卫，我说我也和你女儿一起去学吧，他看了我一眼，不屑的说：＂就你？谁非礼你啊？＂我说：＂那我去学进攻。＂周围安静了
13、某日上数学课，A君感叹道：“真是度分如年啊，还有多久下课？”旁边的班长看了看表，幽幽地说：“还有一年。”A君…… www.haojuziba.com
14、老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。
15、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
16、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
17、孤岛上，步惊云和聂风对望两个时辰，夕阳西下月已东升，二人却未移半步。聂风怒道“你究竟打算何时发招？”步惊云抬头看看月亮，冷冷回答，“大概八点二十发。” 是时，步惊云突然使出风神腿。聂风大惊，“你不是只会排云掌么？”步惊云恍惚道，“擦，上一招是谁发的，我被盗号了！”
18、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
19、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
20、生物课上突然天塌地陷。两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”
21、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”
22、又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。 辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。考试前一天的晚上，一个哥们来了句：“我们去网吧打把dota吧！”然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。
23、女朋友上午来家里玩，（家里没其他人）此为背景。晚上吃过饭，坐在客厅跟老爸聊天，他突然说，你女朋友来家里了。我说，你怎么知道。老爸来了句，你被子叠好了……我只想说老爸你想多了
24、前天做包皮，想着一个月都不能撸了于是在去医院前来了一发，到医院做手术时女护士帮清理，然后女护士说你包皮里有卫生纸，护士笑了，我当时也无奈了。
25、儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？ 妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
26、让我过一次吧亲们，满足下我小小的虚荣吧。今天上地理课一姐们在臭美照镜子，老师走过来把镜子没收。淡定的问了一句你能用两个中国地名形容你吗？那姐们愣了，接着老师冒出来俩词大连，太原。全班笑尿了。
27、我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
28、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
29、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。大明接着说：例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。小华说：那大学生呢？大明说：那还用问！难道你看不到一对对的吗？
30、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
31、老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。
32、老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？…”
33、老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
34、某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友：你会你上啊！
35、有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信。。。别担心，我有的是钱。”
36、“你的朋友好像也不少嘛？”“这要看什么时候。”“什么意思？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
37、夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：妈妈，阿姨吃得太饱了！
38、一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。 卧艹，竟有如此不认真，不敬业的骗子！
39、昨天路过一个水果摊，想买点水果，正好听到一二货问服务员，苹果多少一斤，服务员答道：7块，我这最便宜的，那二货直接说：喔、、这苹果都被你说脸红了哟、、、、
40、准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子！”
41、今天女票惹我生气，就我这小脾气果断不能忍啊，于是我狠狠的掏出一根烟，写上他的名字，哼，我抽死你，抽死你。
42、老婆家乡嫁女儿有个习俗。由兄长抱着新娘，亲自交给新郎，然后由新郎抱上婚车。小姨子出嫁那天。由于当时现场没有兄长。只能由我这个做姐夫的代替，抱着小巧玲珑，柔若无骨的小姨子，像熊二抱着玉米棒子。在人们的笑声中，拥簇下，走向挂着幸福的微笑，满脸期待的新郎。摄像师找好最佳角度，拍摄着这幸福又神圣的一幕。俩挂鞭炮响起楼主看到人们注意力让鞭炮一分散，抱着新娘转身就跑。后面浩浩荡荡的追着一大帮惊慌失措的迎亲人，别人都是藏鞋子。我把新娘藏了，看能换多少红包。
43、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。
44、家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕…
45、要开学了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破；数学的计算de-tona-tor吨数，体院的负责搬运；经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面；音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译；文秘的稳住校领导，教科的疏散群众；心理的负责安抚，政法的善后。
46、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“cao，不是给你说了我没听么。”
47、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”
48、四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”
49、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。
50、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”
