爸爸带2岁多的女儿散步,看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说:“爸爸,狗狗在吃东西。”爸爸:“是啊,狗狗饿了。”女儿:“爸爸你饿吗?”爸爸。。。

  《爸爸带2岁多的女儿散步,看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说:“爸爸,狗狗在吃东西。”爸爸:“是啊,狗狗饿了。”女儿:“爸爸你饿吗?”爸爸。。。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、法律学校的一次考试:重婚罪的惩罚是什么?回答:两个丈母娘。
  2、病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”病人:“求您告诉我实话! ”大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的! ”
  3、今天一朋友从外地回来听说还带了个妹子!叫我去他家打牌……果断的去了!到他家发现门关着 于是喊开门 他说等等 !好不容易门开了进去一看那妹子睡在沙发上衣裳不整 地上到处是卫生纸 …… 兄弟! 祢是叫我来打牌吗!
  4、我和女友新租了房子,住三楼,一天,我和女友回住处,一楼正在从家里往外搬东西到车上,为了搞好邻里关系,我和女友帮着往车上搬东西,一楼千恩万谢,开车走了。过了一个小时左右,有人敲门,开门就听来者说她是一楼租户,她家被盗了,问我们听到什么动静没有,我和女友面面相觑,一个劲儿地说,没有!没有!
  5、我问女友“当初那么多有房有车的高富帅和我一起追你,你为什么选择了我这个屌丝?”“因为我帅,还是我聪明?”女友“才不是呢,那些高富帅没了我,他们还有房,有车,你没了我可就一无所有了。”忽然感觉心里暖暖的。
  6、班主任因病请了长假,代班老师说:他被车撞了,骨折了。 好心的班长让全班所有同学出钱,给班主任买个轮椅。 钱好像不够,就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家,敲门,然后就看到: 班主任他,一只手,吊着石膏出来开门。
  7、吃冒菜,遇见一个川妹子主动和我拼桌,边吃边聊各种相见恨晚,然后加了微信。她走后我看了一眼她朋友圈,果不其然是微商。
  8、今日宿舍某屌丝女朋友远道而来探访,某屌兴奋至极,大庭广众之下与女探讨今晚何处下榻……此时,旁另一屌丝闭眼掐指作深思状对舍友道:老衲掐指一算,施主今晚有血光之灾啊!众人皆问何故,此屌指了指女孩打开的手袋,众人顿悟,女孩一脸黑线……
  9、学生问语文教师:“老师,诗经是什么意思?”老师说:“你在哪看见这个词,那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式,而经呢,那是属于宗教范畴的东西。”
  10、老婆问:老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?老公:那你觉得我们该怎么过?老婆:人家想听你的想法嘛!老公:要么“一笑而过?”
  11、在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说:“女士们,先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50条,但我得警告你们活着下飞机的路只有7条,因此请听好。”一陈哄笑后,老乘客们真的认真地听起来。
  12、话说LZ高三时学校举办运动会,每个班级合唱一首歌。自习的时候练习合唱,班主任老师听着听着发现全班都跑调……一双慧眼果断发现了LZ,让LZ停唱,结果全班就不跑调了,我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱,一个磕巴,一个大舌头,另一个就尼玛是LZ……
  13、医生微笑着看着病人:“今天,您看上去要比上次好多了。”“是的,大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么?”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗,到底也没能把药瓶打开。”
  14、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:‘纽约有夜总会吗?’”
  15、老公出差两个月回来了,老婆说:“老公,你今晚准备怎样折磨我啊?”老公:“噢,那个,我今晚睡沙发。”
  16、妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
  17、今天我前女友来我小店看了一身衣服准备购买。我很高兴,她准备11脱单了。而我也应该高兴,毕竟总算开张了。
  18、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察, 所有的病患都站在走廊上高声欢呼, 陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。 陈水扁看到了, 于是问院长说:那位病人为什么不对我欢呼呢? 院长:因为他今天精神非常正常。
  19、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。 有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
  20、一天晚上,正在新闻联播 ,讲到我们城市的工作时间终于和武汉接了轨,老父忙问:什么见了鬼?
  21、一女同学在外地工作,父亲节的时候甚是思念老爸,于是她给老爸打了个电话,哽咽着说:“老爸……感谢您对我……多年的养育之恩!”电话那头,老爸叹了口气,幽幽地说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢!
  22、有一次夏天和一哥们去沙县小吃,和老板闲聊,老板突然问我:多大了结婚没有啊?我说:你看呢?。老板说了句超级内涵的话:一看就是结婚啦,膝盖下边的毛都磨光了~哥们当时佩服的五体投地。……秒懂的赞…
  23、晚饭后。妈:“你到底什么时候结婚?”姐:“等我找到合适的男人。”妈:“你到底想要什么样的啊?”姐:“上得了厅堂下得了厨房,存款八位数有房也有车,外面不花心家里我最大,有点小肌肉手感也不错。”弟大惊:“姐,你不能惦记我男人!!!”
  24、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的猪饿成这样?
  25、晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
  26、哥们下楼不小心滑倒,骨裂卧病在床。想要喝碳酸饮料,他女朋友问喝什么味的,答曰葡萄。结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄,剥一个葡萄喂一口水!卧槽!中国好女友!
  27、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。
  28、名校跟普通学校差别:好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。
  29、一70老翁告诉他的医生说:我使我22岁的妻子怀孕了。 医生说:有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。 老翁说:这不可能,一定是有别人射中了狮子。 医生说:我也这样认为。
  30、一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的文明用语!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红...... www.haojuziba.com
  31、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!”
  32、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”
  33、高二那年高三的高考完后,上课,西西同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了眼望着西西道:“我到底睡了多久?!!”
  34、一次,希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时,观众都要站立,欢呼并报以热烈的掌声。这时,全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后,他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说:您真勇敢,要不是害怕,我也不会向那老狗致意的!
  35、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏,我就在他们聊的正嗨的时候,默默把群解散了。
  36、“您能告诉我,为什么您从手术室里跑出来吗?”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士小姐说:‘勇敢点,阑尾炎手术很简单/”“这话难道不对吗?”“唉!但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的! ”
  37、早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!
  38、星期天,爸爸和妈妈带佳一去公园玩,公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨,他们穿的衣服可漂亮了,吸引了小佳一的注意,她认真的问妈妈:妈,你结婚也穿纱裙,照相片吗?妈妈说:是呀。小佳一立刻生气的说:为什么不带我,肯定又是把我送姥姥家去了!
  39、大学时候姐们儿喝酒喝多了,趴在桌子边吐,吐完了也没力气起来,一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多,然后幽幽说:吐得好圆,像个披萨。
  40、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝:“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条。”
  41、一哥们跟我说:写小说挺赚钱的,写的越多越赚钱。打那以后这哥们就开始写小说,说已经写了几万字,目标是十万字,我顿时对这位哥们刮目相看了。小学毕业,从不看书提笔,平时一起蹲街头揽活的哥们竟能写出十万字的小说!于是,总想找机会一睹为快 ——密密麻麻好几十篇,内容就两字“小说”。
  42、“老师,请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪,您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
  43、和老婆造人一月有余,今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说:“我今天可累了,我是带着两个人回来的。”我这个高兴啊,种子终于发芽了,正准备好好献献殷勤,老婆婉尔一笑:“我是带着我大姨妈一起回来的…”
  44、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样,别人不信,问他你怎样使用的?财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”
  45、有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈哈”的怪笑声,便问另一个疯子:“他干嘛要这样! ”“他把自己当成吊灯了。”“咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”“那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成了漆黑一片了吗?”
  46、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”
  47、老师:中国人取名是很讲究的,比如说凤七,就代表你出生的时候凤凰叫了七声!小明:老师,您真牛!那如果您出生时的时候鸡叫了八声了?老师:滚出去!
  48、有一个老女人在梦中梦到了上帝,于是她便问:“上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?”上帝告诉她,她还可以活几十年呢。老女人一觉醒来,觉得非常的高兴。于是第二天,就去了美容院,做了一番整理。她想,反正是要活很久的,把自己变得漂亮一点不是很好吗?整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了。可是,在她整容的第二年,她就被车子撞死了。老女的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:“你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?”上帝看了看她,不好意思地笑了:“啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你埃”
  49、绝对真事,有一朋友酒驾,开到一路口时突然发现交警在查酒驾,这时交警也看见了正向他走来,这货马上伸头出窗外跟交警打招呼问道,哥们我能把车停在旁边这车位么?交警点头示意可以,他把车停好后杨长而去…真特么机智。。
  50、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好,”妻子:“那还用说,我专门收藏咱们家的还有老人的所有银行卡还有存折,还有你平常的私房钱。”

    爸爸带2岁多的女儿散步,看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说:“爸爸,狗狗在吃东西。”爸爸:“是啊,狗狗饿了。”女儿:“爸爸你饿吗?”爸爸。。。