班级里有一对男女成天打嘴仗，谁也不服谁，我们都笑称他们欢喜冤家，有一天男的对女的说“我们停战吧”女的说“怎么停”男的说“按照历史惯例”“啊？”“和亲”然后他们就没羞没臊的在一起了……
1、“服务员算账…” ”来啦，一共870” “给我开发票…” “大哥，我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税？我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊” “…那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？” “行啊，只要是真实的发票就可以…哎，对了，隔壁什么饭店？” “四季抻面” “………” ”尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面？！？，老板不得抽死我啊”
2、几年前的一个晚上，我和宿舍的妹子逛了街回来，刚到楼下岔路那里站着三个男人，看我们走到他们面前了，其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句：认识吗？然后我就随口答道：他妈的都阳痿了还好意思拿出来！这年头不能说有的老头没素质，只能说曾经的流氓变老了！
3、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我想要那两个人的地址！”
4、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
5、教化学的老师近视800度。一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
6、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
7、国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：“我的树啊！”导演问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”
8、我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。谁还招人，搬砖都可以。
9、实习医生问老医生：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
10、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
11、感觉自己任务好重，这么些自拍，拍脸，拍手。都得找出来。然后通通灭掉，真是忙不过来啊。哈哈哈。
12、一男子骑自行车不掌车把，双手抱在胸前，一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好！”
13、刚下公交车，我看见地上有半支烟头，便想行好事把它捡去垃圾桶，就在我弯下腰的时候，过来个老汉：〔兄弟，这是我先看到的。〕
14、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”“因为天气热嘛０”“那他又为什么光着脚呢？”大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
15、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
16、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们，我们还在上幼儿园大班。”
17、一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”
18、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
19、“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
20、昨天晚上和几个朋友一起看球赛..有个女的特激动，只要攻方带球过半场,她就大喊＂射＂射＂射吧＂快射＂。我一朋友看着她然后说，那你得把腿分开啊。3秒后，椅子飞过去了。
21、初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
22、三只老鼠夸口。第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。”第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说：“你们那算个屁！ ”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”
23、媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出厂设置了！’
24、一僧欲宿妓—苦—嫖——乃—米一升而往。妓用大升量折—止存五合—嫌少不—。僧—往—升米—之—方—行事。僧—恨—乃以——妓——。妓曰—“差了。”僧曰—“你把大—伙—我—我亦把大—伙弄你。”
25、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”
26、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……
27、我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。” www.haojuziba.com
28、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”
29、昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话，如下 一直听人说开房多爽，昨晚我就跟我哥去开房了，一个人睡那么大张床还真是爽啊！ 我。。。。。。汗
30、班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！
31、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿单独留在家过夜。女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安，担心会不会出了什—事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的是，她将她的手伸到床下，让爱犬来回舔著手指，这个动作反反复复，女孩安心的睡着了。第二天早上，女孩发现爱犬喉咙被割开、吊在天花板上。现在她终于明白，半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。再后来，她在床下发现一纸条，上面写着：“人啊，也是会舔东西的喔！比如手。”
32、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
33、下午坐公交时听到的一段对话，亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！
34、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
35、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。 傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。 一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
36、有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗？”他说：“不是，我在税务局工作。”
37、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴拢”
38、经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。」
39、有次去KFC，一个人，旁边两个妹妹一直在说诡异，灵异的事件，我听不下去快吃完时对着空气说，亲爱的咱们走，只见两个妹子惊呆了。。
40、丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”妻子说：“挂瓶打点滴。”丈夫说：“她气得滴水不进。”妻子说：“快挂瓶打点滴。”丈夫说：“你就知道打点滴。”妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”
41、和朋友一起去饭店吃饭，要叫服务员的时候，他非要拽文，一拍桌子，大叫一声，taxi！一桌子人立马头低下来了。
42、法律系正在进行答辩考试。教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”“为什么？”“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”
43、一天哥们儿我遇到一个来中国旅游的日本人，用不熟悉的口音问我中国哪里有特产卖，为国报仇的时候到了！我指了指路边的切糕摊。
44、不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”
45、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，—爆了！ ”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！ ”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是—爆了！ ”砰又一声响...灯神消失了...
46、说个小侄子的事，侄子上幼儿园，六一儿童节表演，被一萝莉亲了一口，气得他把被亲的地方抓烂了，回来我告诉他，这样是不对的，下次要再这样，你就亲她两口，这样才不吃亏，侄子大怒道，我才不要，下次她再敢亲我，我就把她的嘴巴打烂，我轻轻的说了句，孩子，你将来会后悔的！
47、初中时有一玩的挺好的后座男同学，正巧我手机没电了要借用他的手机，想卖个萌撒个娇就说：“某某，把你的机机借我用下嘛……”当时并没有觉得有任何不妥，只见男同学淡定的说：“诶……这东西怎能乱借……”我瞬间意会并满头黑线……
48、简单的一个比方，一块玉，一元钱买到的，你不会将它看得很珍贵，一千元买到的，你自然会仔细收藏。不谈报酬，便永远将自己放在一元的水平线上，你不知道自己是否增值，也不知道是否有充实自己增值的必要，长此以往，不被埋汰也被饿死。
49、妻子：喂，你还不快去车站接我妈。丈夫：我不敢去。妻子：为什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！
50、LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我啊。”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”
