班上一男生，每晚都在宿舍写情书，写了厚厚一沓，今晚准备去表白，我们都很鼓励他，最后还是硬着头皮去了，一个小时后，他沮丧的回来 ，我们都在劝他，他说妈蛋，白写那么多，她看到第一页就同意了。
1、“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！！” “你再不走我就不客气了！ 佛门净地怎容你在此放肆！ ”
2、诸葛亮与周瑜争论，f(x)=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。周瑜：偶函数。诸葛亮：奇……周瑜：偶……诸葛亮：鸡……周瑜：偶……
3、以前上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，其实就是开玩笑，我深情莫莫的对那位同学讲：我不再乎别人怎么说，我只要你。这时班主任忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷得红了，其实是担心老师误会。结果gc来了，第二天老师就给我换位了，居然让我和班花坐一起了！
4、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”
5、法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
6、听说现在的一同事，当年刚入职时，有一天给我们领导送过去一个本，里面整整齐齐的写着很多封信，领导吓一跳，遂问到，“你...这是要投诉还是要举报呀？”同事一脸不解的神回复，“不是要求邮件都抄送给您吗？我抄了，送来了...
7、“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！ ”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！ ”病人厉声说道：“你没有必要说两遍！ ”“我没有！ ”医生回答，“那是回声。”
8、女王征婚，第一个男人说他有房有车有存款，第二个说他有车有岛有房有存款，第三个穿的破破烂烂，女王问他有什么，他说什么都没有，女王便问那你凭什么来娶本女王，只见该男纸双手放背后做了50个俯卧撑，女王惊呆了，走我们洞房去，
9、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：敢踩我脚？！
10、请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
11、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
12、一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”可是，舍友们看了之后，异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”
13、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
14、妻子说：给我买件1000元的大衣，好不好？丈夫说：你说什么？我的右耳不太好。妻子走到丈夫左边，说：给我买件2000元的大衣，好不好？丈夫说：你还是到右边来吧。
15、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了！”
16、校长把办公室主任叫了过来，说：“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”主任：“您觉得我写得如何？”校长：“跟《聊斋志异》一样。”主任：“过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？”校长：“文采的确比不上，但是内容可以媲美。”主任：？？？校长：“都是鬼话连篇！”
17、有一天，猫把老鼠捉住了，正准备就地正法的时候，老鼠一激灵就说：“你可知道俺的后台是谁不？”猫一愣，问道：“是谁啊？”老鼠不屑的回道：“是老虎！”“……”
18、一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，最后决定：以酒灌鼠，比试高低。法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
19、老师：一只盒子有几条边？ 学生：两条边：里边和外边。
20、下午考CAD，宿舍一妹子A说愁死了，不会画，另一个女生B说我也不会我都不愁，A说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画，我把胸晃掉了都没人帮我画。
21、「我觉得我有点脏」「不！我不允许你这么说！你根本一点都不脏！你在我眼里永远都是纯洁完美的！！我不听我不听！」「师傅我付了搓澡钱了。。你好好搓呗」
22、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。
23、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。
24、象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”
25、女儿调皮，气得我不行。实在是没办法了，我问她：“你要我怎样你才听话？”她居然想都不想，就说：“您都不知道，我怎么知道？”
26、嫦娥：来、玉兔我拿月饼跟你换点东西。玉兔：别废话，挑个尺寸吧。
27、驾校，第一次坐在驾驶座上，超紧张，握挡杆的手都抖了，教练看了一眼说:紧张什么，就当是撸管吧，，，顿时憋屈:女人怎么撸嘛
28、今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2012年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。
29、几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！
30、蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
31、LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
32、有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说:你现在已经好了，为什么还那样?患者说:我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗?
33、阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”
34、我今天打开了我哥的电脑，发现里面有很多喜欢吃马赛克的姑娘。
35、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
36、有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。”
37、刚在看电视，剧情为一农民进城，没见过市面，被大家嘲笑。朋友说，这农民又出洋相了。我草了，这尼玛都演了几十年了？农民好像就TM没进过城，好像就一直是土鳖？我只想说现在农民比城市人过得舒坦！比城里人活的轻松多了，你们不觉得城市生活节奏太快了吗？记忆都是空白的。
38、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”
39、今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉…… www.haojuziba.com
40、儿子：妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？妈妈：因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。儿子：可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！
41、我带表妹去跟老婆常去的管子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？”我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？”老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说真对不住兄弟，这顿算我的！
42、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
43、一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”
44、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”老师：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！
45、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…
46、富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……
47、生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，无茎甘蔗，无根萝卜吧！”
48、大家都知道，高考体检会测试红绿色盲，我一同学去查的时候，医生问他你看看这张是什么？他抬头冲医生高兴的说说是V，医生说你在仔细看看，他抬头天真的一笑“V V，”医生甩他一个白眼说：“同学你26个英文字母只学到V没学W吗？”当时我在哪直接笑喷了．．喷了．．．
49、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！
50、男同胞们一定不要试图跟女人讲道理，女人在这个星球上，是唯一能在一个月流七天血还不死的生物，本来就是逆天的存在，最新科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！男同胞们放弃抵抗吧，男人是惹不起这种生物的，妥协，才是男人们唯一的出路……
