包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”
1、生活，就是升起了就拨不开的层层迷雾。抱最大的期望，尽最大的努力，做最坏的打算，持最好的心态，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的，太阳总是新的，每天都是美好的日子
2、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”
3、我叔前两天骑车摔了，腿蹭破好大一块皮，到医院包扎花了400块，昨天闲着没事自己把绷带给解开了，说是伤口晾一晾才好的快，然后...吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700，现在我婶要和他打架了。
4、一小孩问爸爸“爸爸你有微信吗？”该孩子爸爸生气的说“劳资说的话你都不听，我还哪来的威信？”
5、前两天在书城看电视上面的一句话觉得很对，和大家分享一下：你吃饭是为了活着，但是活着不是为了吃饭，你挣钱是为了活着，但你活着不是为了挣钱。过不过无所谓，就是想给更多人看见。
6、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了！”
7、交了个女朋友很漂亮还做的一手好饭，那天她做了一桌子菜都很好吃，家人都赞不绝口，还有一个王八汤，爷爷喝的津津有味说好喝。饭后正在刷碗……就听到爷爷大叫着，哎呀我的宝啊，我把我的宝吃了～～原来女朋友把我爷爷养了30年的乌龟在后院碰到给炖了，现在我们家人坚决不同意她和我交往了，尤其是我爷爷！怎么办？
8、昨天一同事要请我吃饭，说新交了一女朋友。期间喝得有点大，不知道怎么就聊到小时候把jj塞到酒瓶里的事上去了。这二货来了句：哥现在还能塞进去，我脑子一抽问了句：那你硬了不就卡住了吗？这二货说硬了照样拔出来！结果刚刚他给我打电话，说他女朋友跟他分手了。
9、请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全，以致于在坐下的时候腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。医学界将抖腿归因于智障，所以抖腿的人属于残障人士。请大家不要再鄙视他们了！
10、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
11、跟老婆相亲认识的，去年9月领证结婚，然后今年4月中旬给我生下了一个宝宝，虽说是早产儿，但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……
12、你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？
13、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？
14、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：哟，男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦，老师困或地摸着自已的光头，这是……聪明绝顶。
15、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
16、甲：你的身材怎么保持得那么好？乙：靠跑路甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？乙：靠欠债
17、一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上…… 还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？ 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克…… 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
18、去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。
19、女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？什么到账？我是说已转发微博。
20、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
21、小学时候的真事。大约四年级时候，有一次下课在厕所里看到一个同学的鼻子流血了，于是我就对他说：你流鼻血了。结果那哥们说：你他妈的才流B血了。 结果我俩就在厕所打了起来…现在想想那时候我那个哥们懂的真他妈的多…
22、我一个寝室的哥们、交个新女朋友、出去吃饭、但因为好面子觉得自己手机太土、借我的4拿去撑场面。
23、出国安检，一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来，“汪！汪!”的叫了起来。警察问这位女士：“你的包里是什么东西？”那位女士很不好意思的说：“是狗粮??”
24、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
25、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
26、传说大禹在新婚后第四天就接到治水令，一去整整十三年，期间第一次经过家门时儿子刚出生，他没进去，第二次经过家门时儿子向他招手，他没进去，第三次经过家门时儿子把他往家里拉，他还是没进去。就这样，大禹耗尽心血，最终凭借强大的事业心和责任感，获得了当年计划生育先进工作者称号。
27、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”
28、记者采访一老农：“你看天气预报不？” 老农腼腆着说：“不看，那个节目太黄了。” 记者惊问：“为什么？” 老农说：“里面女播音员一直在说阴到多云，阴到多云。”
29、今天早上去上班，走出小区门口的时候看到一个小萝莉，长的那叫一个可爱呀，于是各种逗弄各种鬼脸逗她笑，可她都一脸无表情的看着我，觉得无趣，就走了，没走几步，就听见小萝莉貌似松了一口气，说：“这神经病，吓死我了。”我...........................
30、同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：“你在看什么呢？”她一本正经的对我说：“我在下载病毒呢！”
31、昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
32、16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无法言表！现在记得扎偏了三次，被蜡油滴了7次。
33、和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那么多，但就觉得有面子。吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！”阿姨听了乐呵呵：“没什么，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。” www.haojuziba.com
34、妈妈，别吸烟卷了。为什么？那会把肚里的小弟弟熏黑的。
35、今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材异常火辣，突然孩子哭了起来，于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀！辣妈用愤怒的眼光看着我说到:你再掐我孩子信不信我抽你。
36、有个南方孩子，转学到东北，老师说：”明天我们浇树苗，大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
37、刚刚在电梯里一个男的手机铃声响起新闻联播开始的那个音乐，他到六楼我们到七楼，我本来想忍住等他出去在笑的！结果没忍住，而且是很夸张的笑…。
38、如果还有比吃饱了睡更幸福的事，估计就是睡醒了吃~
39、员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？
40、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15开外拿手机对着我俩……过瘾啊！
41、高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣，怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什么，他头也不抬：等高考后再换。我们大惊，他神经兮兮的：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。
42、追了几天的新闻直播了！在这个科技这么发达的时代，这么大个飞机失踪了3天多了竟然还没找到一丝线索？？？这到底是怎么了？？
43、体能训练进行到了最后一圈，连长让我们互相背着跑，我二话没说背起心爱的战友就往前冲，跑到一半时背后突然传来了一阵娇喘：“兄弟，跑慢点...我硬了...”一口老血没憋住。
44、一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 快饿死的人： 我要老婆 …… 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！可悲！ 说完就消失了。 快饿死的人：……饼。 ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了
45、一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！ ”
46、一次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了一二货MM，大声的读到，烤牛jj！全场速静！
47、一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”
48、——上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢？都拿出来”
49、马云给一亿让吃屎的那个段子，有一天给媳妇讲了，然后问我家二货“你愿意吃不？”她沉默一阵，然后说：养家糊口是男人的事。
50、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
