宝宝刚学会说一句完整话的时候，一看到哪儿有个孔就说是破了，不管是什么东西，有一天宝宝坐在她爷爷的腿上，忽然指着她爷爷的肚子说：爷爷你肚子破了个小洞洞了，我拿针来给你补补。
1、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”老板：“那真的是太低了。”
2、骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”
3、一天去相亲，女方问我有什么爱好，我想了半天偶尔在网上发点短文章什么的。女方又问看的人吗。我故作大牌的说到，还行吧有个几万人看。看着她一脸羡慕的表情我没忍心告诉她，我其实是发的糗百。
4、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
5、儿子考试完了，父亲问他：这次考试的成绩怎么样？不是最好的。那是最差的？也不是。中间吗？比以前有进步。父亲烦了，喝道：到底第几名？儿子：倒数第二名！
6、本人老师一枚，今天一同事过生日，我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的，结果放学的时候校门口真停了辆奥迪（学生家长的），更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人家车灯闪了一下。。。后面的我就不说了，现在她正在满世界追杀我。。。
7、今天上午去闺蜜家玩，刚好她在给孩子喂奶。娃儿才喝了一口，就猛地哭了起来，整个脸都红了，哄都哄不住。于是闺蜜叫来他老公问他早上吃了什么。他老公说就早上吃了个泡椒凤爪。过后我似乎明白了什么，是不是我又邪恶了。
8、我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。
9、有一天，小明问他爸爸：“为什么我一犯错老师就打我？”爸爸说∶“那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。”
10、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”
11、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”
12、教大家一个公交车上占座的方法。找一个正在睡觉的人，然后叫醒他说：到站了，要下车了。算了先不说了，我先想想TM刚刚是谁叫我下车的...
13、新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！都是朋友，你让我怀疑谁呢？！” 新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”
14、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
15、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”
16、和朋友去一家小菜馆吃饭，这家店老板跟我们挺熟的。拍黄瓜，炒了俩小菜，弄了个汤。点完菜这货就跟老板娘打招呼：老板呢去哪了啊。老板娘说老家有事老板回去了，都去了一个星期了。然后他哦了一下说：那拍黄瓜不要了换个皮蛋豆腐。噗～～我喷茶了，求给过啊
17、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什么不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什么在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。
18、黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说：孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！你妈完啦，那全村人就都完啦！
19、空姐：“快下来！”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来，有人就问发生了什么事。空姐：“机件坏了，待修，对不起！请等候。” 不到５分钟，刚才那个空服人员对大家说：“好了，现在请大家上机！” 有人问： “这么快就修好了？”空服人员微笑道：“先生，您误会了。飞机没修，但换了一个敢开的来了！”
20、朋友问，为什么这次的台风这么厉害？我说难道你不知道它的名字么？他说叫天兔吧，我说，是的，中秋节刚过，后羿回来了，嫦娥忍不住把胡萝卜用完了，所以………………
21、今天去看牙医，他说：“非常遗憾，你这几颗臼齿得拔掉。” “哎，为什么啊？”我问，“这几颗牙没什么问题啊？” 他说：“嗯，是没有，但我要买新车了。”
22、有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀？老汉道：他们吃完牛鞭就吹牛逼呀吹完了牛逼就扯犊子呀！青年晃然大悟哟是这样啊！ www.haojuziba.com
23、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。
24、餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！
25、艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”
26、儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“麻麻，吃完了耶！”看样子，还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什么样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什么学我。”
27、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。
28、学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表章，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…
29、邮政时代：见信如见面，此致敬礼。电话时代：你找谁呀？他人不在。呼机时代：速回电话！生日快乐。 手机时代：你是哪位？打错了。 网络时代：你是谁？男的女的？ 后网络时代：有人吗？你是人吗？
30、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。
31、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的！”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
32、小表妹三岁，感冒了，去医院医生给开了药，那种外面一层糖衣的药，我们为了她吃药就跟她说是甜的，结果她舔了下果然是甜的，然后就放到嘴里嚼，我看着都苦！
33、昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。
34、办公室一妹子说“我英语口语太差了，怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影，会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧，这些年了也没见你会说几句日语”
35、大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！
36、赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人...
37、某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！ ”之赠语。终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！ ”胖鬼怒骂。
38、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
39、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……。
40、今天和女朋友去吃西餐，服务员刚上了两倍用高脚杯装的红酒，我对媳妇说：＂来，跟哥走一个＂然后2B媳妇说：＂怎么和你吃西餐吃出了烧烤的感觉＂
41、在你家附近找了一份外卖送货员的工作，有缘的话，我还有机会敲一次你愿意打开的门。
42、住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！
43、老师对吵闹不休的学生说：两个女人等于一千只鸭子。正好师母来找他，一个女学生向他报告：老师，外面有五百只鸭子找你。
44、原来高中班花的孩子满月了，去她家做客，看见她正在给孩子喂奶，我灵机一动，跑了过去，捧住班花的奶对她儿子说，叫叔叔，不然不给你喝。结果……结果那天我进医院了……
45、坐公交上街，旁边坐一丝-袜-美-女，美女睡着了靠我肩膀持续10分钟，我一动不动。美女醒来红着脸对我说：不好意思啊。我怦然心动，怎能放过她，艳遇有木有？我说：美女，有空吗！美女说：一晚300，白天我要睡觉。然后我一直沉默到下车。。。
46、今天发工资现金五千，然后去银行存钱，结果卡一插进去被吞了，银行都下班了，以前看有帖子说打电话多吐钱人家银行几分钟就到，我就跟人家说多吐了一千块钱，果然几分钟就到了，可是一见面就问我要钱，结果录口供录到现在。
47、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。
48、有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。
49、读中学时候的我偶然接触到H片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说：女儿都24了都没谈男朋友可怎么办？妈说：急不得.然后我听到我爸说 ：怎么不急?她14岁就偷看H片.现在都24了. 都不知道她生活怎么过...
50、我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。” 突然想到，为啥我爸会知道……？？？
