被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。妈的，我不就是输给你四盘棋么？不就是象棋两盘，围棋两盘么？这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿
1、克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛， 这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。
2、生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好， 当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”
3、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快。
4、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”
5、谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
6、老公背着老婆回家，温柔地说：背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说：责任重于泰山呀！
7、去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了600快钱！
8、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日……我真的好感动！
9、有三个乡下人去追一个约克郡的小偷。当他们走到一个旅馆前时，小偷不见了。其中的一个说：“他肯定跑到旅馆里了。”而另一个较聪明的则说：“你这笨蛋，他才没这么笨呢。”而那个最聪明的则说：“你们这俩个笨蛋。他肯定以为我们不会想到他能躲在这儿。我们这就进去。”当他们走进旅馆时，小偷正在离他们不远的地方。其实这偷本就不识字。他们都是知道的。可是他们都没往这上想。
10、母鸡和公鸡晒太阳，母鸡突然捂住肚子说：唉哟，是胎动。公鸡回道：什么胎动，你那是蛋动。
11、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！ ”……
12、大卫和几个工友喜欢到工厂附近的一家餐馆用餐。他们和哪里的一个服务员很熟，几人经常变着花样戏弄他：或故意弄脏桌布，要求更换；或倒掉茶水，让他频频添加……昨天，他们几位又戏弄一番那名服务员之后，大卫歉意地对他说：“我们三番五次地刁难你，你却从没发过火。从今以后，我们不会那样对待你了！”那人闻听，幽幽地接话道：“既然这样，从今以后我也不往你们饭菜里吐痰了！”
13、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
14、玩英雄联盟认识了个妹子。交往了半年多终于有机会去宾馆。激情了一晚上，第二天妹子说“原来是个后期英雄，前期被我压着打，后期有爆发有输出又能扛”
15、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
16、深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
17、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
18、空间一人说说：我自己把我们宿舍的暖气修好了，学校的维修师傅忒不靠谱了。求人不如求己，代价是我把整个四楼的暖气阀门都试坏了，成功总是要付出代价的…
19、老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了
20、经常去同事家打牌，他有个女儿，长得情况不是很好，有一次他钱光了，然后就在牌桌上说，没钱了，我把我闺女压这，你们谁赢了，谁领走，最后我们都输光了，一同事临走的时候说了句，tmd你这招太毒了。
21、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”-
22、以前我们村有个男的四十几岁，此人巨无耻经常和村上妇女毛手毛脚，占人家便宜，谁都讨厌他，被人家骂还死性不改...后来，那些妇女也不是省油的灯，十几个人一合计，全部去他家一哄而上，把他扒个精光五花大绑起来...四个人用两杠子抬着他，前面有人敲锣后面有人敲鼓，还有一人拉着一头扎在他jj上的绳子，只要他挣扎就拉那绳子！就这样浩浩荡荡的在整个村走了一圈。那场面至今还在脑海中回荡，每当想起拉着绳子的那人是他嫂子时我都会笑。此乃我村一段佳话......
23、昨天到某大品牌店去买面包，相中一款非常诱人的面包，看着就有种想吃掉的冲动，隔着袋子摸上去就有必须拿去结账的心情……走出面包店，打开袋子咬上一口，我就心想再买一次我就是个傻子！
24、地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基 www.haojuziba.com
25、小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
26、真实故事！记得在我五岁那年……天天守着我伯父家的小卖部！看着那满目琳琅的零食摆满了柜子…我心里暗喜！！于是，有一天我失踪了，家里人还有伯父一起找了我好几个小时！结果失望的伯父回到小卖部打开柜子门一看……操蛋的我正躺在柜子里呼呼的睡着了！！旁边全是吃了一半的东西！！
27、怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给。
28、甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。
29、开完家长会，思思就追着问：“妈妈，老师跟你讲了什么话呀？”因为时间已经很晚，我就敷衍她：“对不起，妈妈忘记了。”思思一听就急了：“真是的，老师讲的话，你怎么忘了呢？下次开家长会，我自己去！”
30、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是家长嘛！”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了？”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开。
31、和朋友去商场，他把车停在了路边。我说：这样行吗？你看旁边的车都被贴上罚单了。他说：没问题。只见这货把别人车上的罚单拿下来，放在了自己车上。 从商场出来，旁边那辆车上又贴了一张罚单。
32、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
33、昨天梦见被蛇咬掉一块肉，赶紧度娘一下，周公说会交好运，会发大财！那个高兴啊！然后今天未婚妻无理由要退婚，彩礼给退了回来。。。。周公真TM牛逼！！果然发了个财！！
34、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
35、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”，长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”......一个多月了。
36、跟一个韩国人吃饭，一句中文不会说，喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文，手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了，祝他好运。
37、记得刚上高一的时候，班主任第一次给我们看班会是这么说的，男人和女人是不能谈恋爱的，，，，，，，男人和男人更不能谈恋爱知道吗？，，，，，，，一个月以后我看见两女生在亲嘴，，，，老师你是不是算漏了什么？？？
38、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？
39、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。
40、今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。
41、商家：亏本卖啦啊？快来买！顾客：真的亏本？商家：真亏本。顾客：为了不让你亏本，那我不买了！
42、女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆节。女：……
43、儿子3岁，很久没回家了，昨天回家，和老婆儿子坐沙发上看电视，老婆突然过来亲了我下，儿子突然很幽怨的说：我受不了，转身走了，我该教育下么？
44、楼主有个超级—丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达！都会做饭了！”现在他在追杀我！
45、有一次我见LPMM在搽大宝，想夸她几句：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
46、有一二货坐公交车，最后一排五个座，偏爱坐中间那座，然后拿出手机在玩，司机碰见横穿马路者，猛踩一脚刹车，可怜那哥们直接从最后一排跑到司机跟前才停下′▽`
47、每次到要吃饭的时候，都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了，请大家帮我想想，这一顿，该吃哪种头疼药来治治头疼啊？
48、他奇怪地看着面前这个俊美如雕塑的男子，他的举手投足都散发出一种浑然天成的魅力。“为什么最后你会选择她？她和那些主动追求你的女孩子相比，并不是最出色的……”他优雅从容地拿出一根香烟放在嘴里，眼角的余光从他的脸上轻轻滑过。“因为，她是腐女子，不解释，你懂的。”
49、一天带着儿子和两个朋友的儿子坐公交去吃饭，到站了我就扯着嗓门喊了句：“儿子们，到站了，下车了！”全车盯着我，一老大爷问我：“你说我是下车还是不下车？”
50、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
