本人纯洁小妹纸一枚(六年级),这一天上数学课,一同学朝人打喷嚏。数学老师说:不能朝人打喷嚏,要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……

  《本人纯洁小妹纸一枚(六年级),这一天上数学课,一同学朝人打喷嚏。数学老师说:不能朝人打喷嚏,要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、交警把骑自行车的大爷拦了下来,微笑教导:“大爷,您不能在这道上骑,这么多汽车多危险啊,您上非机动车道去骑。”“算了吧,我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
  2、一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何?谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼(郎)!
  3、马戏团的狗学会了钻火圈,它高兴极了,跟猴子说:“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说:“完蛋了,你这个亡命之徒做了榜样,团长会安排我上刀山下火海了。”狗说:“你不是会水中捞月吗?怕什么。”猴子说:“你有本领去穿越时空,玩天狗食月。”
  4、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎么样?亲爱的。还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿?不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的车票钱都没有了……
  5、“您这牛奶新鲜吗?”“新鲜?不瞒您说,我这牛奶在一小时之前还是草呢! ”
  6、一日,寝室谈论游戏中的各种鸟,如菜鸟,老鸟,神鸟等。我游戏水平不高,顺嘴一问:我算什么鸟?他不假思索的说:你不是个好鸟。
  7、公交车上,一男一女在秀恩爱,男的抱着女的说,老婆你亲一下我的手。女的亲了,男的大笑三声,我刚刚小便没洗手。过了一会,女的让男的亲她,男的就亲了女的嘴,女的大笑三声,哈哈哈,我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。
  8、“被车撞了爬起来说什么最帅?”“下一辆。”
  9、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑!”
  10、从前有个农民拉着他的驴到了城门口,看见一皇榜,榜曰:谁要是能叫毛驴说话就赏钱¥6000,000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫,帝曰:你果真能叫驴说话吗? 农民说:没--没没------没问题~~!帝曰:你来嘛!农民爬到驴的耳朵上说了一句话,驴惊讶的说:#·¥%%不是哇!!!!!:皇帝比驴还惊讶的说:你咋介弄的?农民说:我和他说‘爷的求比你长! 皇帝说:高!农民又说:我还能叫他哭呢~~,皇帝说:驴哭?农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了!!!(无奈)皇帝厚着脸皮问:你又咋介弄的?农民说:我和他说真的,他就哭拉!皇帝说:I服了you!
  11、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!
  12、中秋节,和老公带着五岁的儿子回乡下。割………做饭时,儿子拿着小鱼雷说和爸爸去河边炸鱼。不一会,我在厨房听到牛棚那边“嘭”的一声巨响,然后是儿子尖锐的狂哭声与老公妈b妈b的叫骂声。我和家婆赶紧跑出去,一看就懵了,老公和儿子满头满身的牛屎。一细问才知道是刚才老公接电话,儿子趁机把鱼雷插牛屎上点燃了叫爸爸快点来快点来!sb老公以为是他儿子有新发现,屁颠屁颠的跑过去了,刚走近牛屎,结果牛屎爆炸了。由于没带衣服回来,只能用树枝刮刮再用纸巾擦擦。吃饭时屋子里飘的不是菜香味,而是浓浓的牛翔味。
  13、真事:我们村一个老头死了,他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过,这老头一到晚上就在公路上飙车。村里人害怕,凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀,在老头坟前挥舞了一阵说:大伙放心吧,我把链条给他剪了。第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂:一群狗日的,没事剪人家链条干嘛,不然他也不会三更半夜来我家修车。
  14、新婚之夜,新郎官有感出上联”新人新床新被褥”,新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”,新郎笑问:横批是什么?新娘低头答曰:“夹道欢迎”!
  15、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺。俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
  16、壮壮在家里玩小刀,不小心割破了手指,妈妈看见了,大吃一惊:“你的手怎么啦?”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭?”壮壮咬了咬嘴唇说:“我以为您不在家。”
  17、妈妈带五岁的儿子到公园去玩,看见一对夫妇迎面走来,儿子问妈妈:“为什么那位阿姨的肚子那么大?”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。
  18、我问朋友:“如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?”他凝视远方说:“以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过。”我追问:“是用了什么办法?”他没说话,坐着轮椅默默的离开了。
  19、在仓库搬了一天的货,终于摸到床准备好好的睡一觉,结果做梦在仓库又搬了一夜!哎呀!早晨醒过来已经软瘫了!
  20、售票员:“师傅,您这玫瑰多少钱啊?”老爷爷:“本来10块,人家8块卖我的。”售票员:“送老伴儿的吧。”老爷爷:“嗯,她给我做好吃的呢。” www.haojuziba.com
  21、有一少妇生子疼的死去活来,就怒骂老公说都是你干的好事,以后打死也不干这事了。老公怜惜妻,一月后独搬到客房睡觉。某夜见一黑影直扑床上,惊问谁?直听到其妻吼叫:不怕死的人来了。笑话,求过!
  22、我家狗狗脾气很倔,一般不和狗狗玩,所以说,遛狗的时候看见我喜欢的狗狗,都是我冲上去和狗狗玩,我家狗狗就在原地等着,看我玩的差不多了,叫两声,示意我该走了。
  23、小学时和同学疯闹,同学在前面跑,二蛋在后面追,终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了,陌生同学气愤的问二蛋:“干嘛打我?”二蛋特不好意思的说:“啊!打错了,本来打他的,你打他一巴掌还回来好了!”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌,然后……然后他俩打起来了!
  24、过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊……
  25、自助餐会上,A对B说:“你已经第四次去拿冰淇淋了,没感觉不好意思吗?”B说:“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们,我是帮你拿的。”
  26、在美术馆的展厅里,一位参观者对画家说:“先生,这画美极了,杰作啊,你瞧,我的口水都流出来了。”画家说:“这幅落日图使您流口水的吗?”参观者:“落日??这画的不是煎鸡蛋吗?”
  27、一天,理德在街上碰见了汉克夫妇,理德问:“汉克,上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样?” “棒极了,”汉克回答说,“那里的医生教给我一套最先进的记忆法,我现在和以前大不相同了! ” “太好啦! ”理德兴奋地说,“那家诊所叫什么名字啊?” “叫……”汉克左思右想,怎么也想不起来,突然他一拍脑门,问理德,“那种有很多刺的花叫什么?” “你是说玫瑰?” “对,就是玫瑰! ” 说完,汉克转身问夫人:“玫瑰,你告诉我,我上个月去的那家诊所叫什么名字?”
  28、刚才家里收拾东西,爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”
  29、大街上看到一妹纸挺靓哈,就过去搭腔:小姐。谁知那妹纸来脾气了:小尼玛小,你才是小姐,你全家都是小姐,你个神经病!好吧,二话不说,把她的头抱过来就是一个长吻,然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗!哈哈!这一招好!不错不错,值得学习学习。
  30、上课时,老师问汤普森:如果人缺了左耳,那将会怎样呢?那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢?老师又问。那将什么也听不见了,汤普森说,并且什么也看不见了。哦!会这样吗?是的。汤普森自信地说道,您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?
  31、知道买单的为什么都是丈夫吗?丈夫反过来念一念,你就明白了;知道丈夫什么要赚钱养家吗?夫字倒过来看一看,你就明白了。
  32、某日,我与朋友在本地景区登山,路边休息的时候见到客户公司的两位美女,过去打了一下招呼,又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道:“这人是谁啊?”
  33、上自习遇一美女,搭讪:“同学,打扰一下,请问这题怎么做?”美女看完摇摇头,“不好意思,我不会。”“哦,你不会啊,那我给你讲讲吧。”
  34、女儿在玩汤姆猫,对着它“啊”了十多秒,汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思?”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”哈哈,太可爱了!
  35、小时候看见老妈的姨妈巾,然后就躲着玩,用沾的那面贴屁股上,终于,第一次来了大姨妈,偶泪奔,这要如何下的去手,想想也就三天忍了,后来去跟老妈一起奔厕所,老妈用一种看白痴的眼神看着我时,我才才知道反了,反了。
  36、一个年轻美貌的女子,同一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?”
  37、Windows显示:“您可能是盗版软件的受害者…”不,微软,你搞错了,你才是盗版软件的受害者,而我,不是。。
  38、男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说,“你是谁?”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣!”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯,我是她丈夫。她在家吗?”“嗯…她在楼上卧室里,和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说,女仆,“听着,你想赚50000美元吗?”“我必须做什么?”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来,杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声,随后两枪声。女仆回来接电话:“我应该怎么处理尸体?”“把他们扔在游泳池!”“什么?!家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821?”
  39、陪朋友去法院旁听,第一次去法院心里很紧张。法官出来的时候全体都特严肃,特安静。气氛特紧张!不知谁喊了一句。全体起立!我习惯性的说了一句老师好。结果,我就这样,被请出了法庭!
  40、下班回家,看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了?儿子抽泣的回答:妈妈拖地摔跤了。没想到儿子这么懂事,随即我安慰他:没事的,不哭,给爸爸笑一个!儿子听完哭的更厉害了!边哭边说:我不敢,我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……
  41、音乐课上,老师讲述:“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差,被老师抓到,提问他:他犹豫了一会就回道:“这个好说,你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调,悄无声息。可是强盗则是高调:大声恫吓:打劫!把钱都交出来!”听完,老师气得半死,学生们哈哈大笑。
  42、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱! ”“我要柜子干什么?”“您可以在里面挂衣服! ”商人道。莫斯特生气地反问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
  43、开车的时候,每当被比自己好的车超车心里想:恩,还是好车NB。而每当被不如自己的车超车时心里想:操,不要命了,开这么快!
  44、我高中班长长得特别丑,丑到什么程度呢?……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了,两伙人抄着家伙正在对峙,眼看就要刀兵相见了,班长边大喊不要打了边赶了过来,对方那伙人一看我们班长全跪了,“你们班太牛了,把鬼都找来了,我们输了……”
  45、昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:“外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪……”还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多……”然后嘣一声就倒地了。这一巴掌被打得太冤了!
  46、老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,包养日本的二奶,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,买俄罗斯的别墅,老师批语:—嗦,你不就想当个中国干部嘛!
  47、一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘,妻子责备丈夫说:放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!丈夫反驳说。
  48、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个,其实我啥也不懂。望闻问切一番,然后自信满满的说:老板帮我挑一个!
  49、某理发员一边给顾客刮脸,一边哼着歌曲:“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然,一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说:“慢点,你的心用到哪里去了?”“……我的心儿……飞向远方……”
  50、A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧,B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已经联网了。(说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚)

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  • ·本人纯洁小妹纸一枚(六年级),这一天上数学课,一同学朝人打喷嚏。数学老师说:不能朝人打喷嚏,要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
  • ·女生伤感个性签名
  • ·中秋节祝福语和图片
  • ·贺卡祝福语大全:开心的回忆,我们永远铭记,曾经的过去,我们一起追忆,心中的友谊,我们一起珍惜,朋友的甜蜜,我们一起同聚,路上的坎坷,我们一起扛起,心中的纠结,能不能坦荡放开去,无心对你犯得错,请你多多
  • ·好喜欢和你在一起,是你让我感受爱情的多彩多姿,只要拥有你,没什么都可以
  • ·等公交等了半小时,实在憋不住了,就在旁边解手,他妈的公交来了!!一车人啊 关键是司机瞅了我一眼,他妈的走了,最惨的是我赶紧一只手辅助鸟一只手招手,洒了一鞋。
  • ·春风一夜之间把世界变暖了,似乎许许多多美好的事物在顷刻间都复活了,包括那些曾经一起许下的诺言
  • ·积极的人在每一次忧患中都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患
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  • ·不管怎样,都必须得独立,必须得坚强,不可以想找谁为你打点一切
  • ·大多数时光里,我们不是在重复自己的生活,就是在重复别人的生活
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  • ·不悲伤,来来去去的过客,逐渐让心境坦然,走向成熟。那晃悠的一摇,成了生命中的闪亮,你也终装饰了我的梦
  • ·有时被最爱的人误解,我们难过到不想争辩,也只有选择沉默
  • ·别喊累,因为没人会帮你做。别靠人,因为只有自己最可靠。别哭泣,因为大家等着看笑话
  • ·关于朋友的句子:心若能清明自在,不管任何境遇,都可以保持平静、稳定、自主、自在的心境
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  • ·亲爱的朋友,你就是被我惦记着、祝福着、祈祷着、保佑着的人
  • ·让浮躁的心情变得美妙,让漂泊的心灵有个依靠
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