本人学渣,每次考试都是老师重点监视对象。有次考试,正逢我感冒,监考老师忍不住出去抽烟,我趁机用卫生纸擦了一条鼻涕,正当他进门的时候扔到了前面的。垃圾桶里,然后装作很紧张的样子低下了头

  《本人学渣,每次考试都是老师重点监视对象。有次考试,正逢我感冒,监考老师忍不住出去抽烟,我趁机用卫生纸擦了一条鼻涕,正当他进门的时候扔到了前面的。垃圾桶里,然后装作很紧张的样子低下了头》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚遇到劫匪了,他拿着刀对我说:“把钱拿出来,不然杀了你!”我双手一摊:“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去,我拉住他:“不是说好的要杀了我么?杀呀!我穷得都不想活了,本来出来就是自杀的,来杀来杀!“劫匪被我缠得没办法,跺跺脚,咬了咬牙,抬手就给了我两百块钱。
  2、周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?
  3、本人男,大二。跟GF交往一年了,经常听室友说他GF帮他口,如何舒服。LZ于是暗示她帮我口,未果。遂想了个法子——安眠药,那感觉...感觉三个月不做都值得,特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的GF不磨牙!到我了,缝完针再跟大伙继续说...
  4、钱明德说:我祖父今年已经80岁了。周吉生说:嘿!这有什么希奇!我祖母今年已经120岁了。明德问:那真是老极了,她现在住在哪里?吉生说:不老,我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。
  5、我同事一女儿,2岁。一日,偶打电话给她妈妈,小家伙接的。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨您真逗,不是在跟您讲电话吗?!”
  6、一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻,一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时,他已东倒西歪了。这伙人抄近路穿过田野时,被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角,和它搏斗,随之而来是一幕惊心动魄的逐,最后,公牛竟然挣脱出来逃走了。“你们是对的。”摔跤手说,“我喝过了头,不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的!”
  7、老师:像牙刷,反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语?一时间,同学们大动脑筋。机智的我:(一时想出来,太激动。站起来大声喊)奶罩。
  8、我暗恋我女神很久了,却一直都无法与她产生交集,直到刚刚在路上碰到她,见她在路边小摊上买了半个西瓜,正准备结账,我心道机会来啦,于是兴冲冲地走了过去,买下了另外那一半西瓜。哇,我跟女神吃同一个西瓜啦!
  9、晚上和同事一块吃饭,一共四个人,点的羊腰子,一单身同事默默地说:他俩有女朋友补补,咱俩单身,吃了累手。。。
  10、幼儿园的老师同孩子们聊天:告诉我,孩子们,你们谁知道,为什么饭前必须洗手? 一个小男孩回答:为了不弄脏勺子。
  11、最近在看爱情公寓3,有一集说:想象你下半身是一朵绽放的花......
  12、A:“籍贯是哪里?”B:“籍贯……籍贯是什么意思?”A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?”B:“这我知道。在一家妇产医院。”
  13、有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”另一条蛇问:“你说这干啥?”那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”
  14、老婆婆:我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后,媳妇生下了一个十磅重的女孩,说那孩子是早产。老头子,你说说看,那么重的孩子能算早产的吗?老头子:不是孩子早产,而是婚礼太晚。算了,别计较这些了。
  15、我邀请少数老外们提前来中国一年,感受最真实的上海,和我们一起这样迎世博。迎着迎着,突然,你会看见,一夜之间,这个城市又变得美好了,那是因为你们的大部队终于来了。
  16、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」
  17、古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲和两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道:“今年好! ”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司! ”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司! ”
  18、医生问病人是怎么骨折的,答:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”
  19、有一家大酒店要招聘一名厨师,这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后,便问道:“到我这家酒店当厨师,得有一手绝活,你有什么绝活?” 应聘者思索了一下,笑道:“要说绝活嘛,我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了,把桌子一拍,大声吼道:“那是我的绝活,你有什么权力炒鱿鱼!”
  20、今天身体不适,请假在家休息,对老婆说如果有人找我,就说我不在! 突然电话响了,媳妇接起电话说:我老公在家!我当时就火了:不是说谁找我都说我不在吗!媳妇说:又不是找你的...
  21、一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:阿姨,您的肚子为什么这么大?因为肚子里有了孩子啊!阿姨,您是怕麻烦吧?啊?为什么?您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。
  22、在前一阵子,各电视的新闻为了抢收视率,所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼,而其中一则是有关于一位酒后开车而撞上安全岛,而隔天的新闻内容是这样子的:昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛,索幸的是。。。“岛上并无人伤亡”。
  23、公交听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄…”我彻底无语了…
  24、电视里有的女生晕血,我想问问她们,她们每个月的大姨妈是怎么过来的?
  25、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。他投了一块砖头,火光移至另一坟头。该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”
  26、班里男生特别爱和女生一起吃饭,有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱,多好!尼玛,活该你们单身一辈子!
  27、上晚自修无聊,对旁边一同学说道:“兄弟,来和我坐一节课呗,好无聊啊,来陪我吹吹牛逼!”同学上来和我坐后,他问了一句:吹啥?我想了几秒,突然对同学的脸上吹了一口气,同学顿时石化了。
  28、上学时记得有两位同学打赌,谁输帮女同学买卫生巾。输的买好后,刚赶上课,进了教室后。老师看到他怀里鼓鼓的,就问啥东西。当时他灵机一动说是面包,老师就说站在外面吃完在进来。当时我就在想一堂课一个面包吃不完。
  29、本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子,成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命,又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对,谁没几条命背着啊,我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”
  30、几年前和前女友去苏州逛老胡同,辨不清方向了,就看前面几个游客。寻思着原来有路熟的,就跟着走。这老胡同真幽深啊,半天都没出去。突然前面一哥们扭头问我“哥们,认路不”,碾转半天,终于逃离升天。那哥们人挺好,请我俩吃了个饭。几年过去了,今天在朋友圈里看前女友晒的结婚照。一瞅新郎,越瞅越熟,尼玛这不是请吃饭那小子么!!!
  31、女人:有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察:难道说你就没有一点感觉吗?女人:我没有想到是在摸我的钱包。
  32、“你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
  33、六一节,宝宝幼儿园表演节目。开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
  34、昨天在群里一朋友问我个问题,咬字分开打一首歌曲,我想了半天没回答上来,过一会儿,群里一妹子回答《亲亲我的宝贝》,顿时我觉悟了,现在的妹纸啊。。。
  35、男友和我求婚时是这么说的:“我愿意做你的孙悟空,在你遇到危险时义无反顾地救你;在你忙碌时变出一百个小悟空帮你;再艰难也像头上戴紧箍咒一样不离开你;重点是我有一个棒,我让它大它绝对不小,包你满意...GC是他说这话时身边二十多人那... www.haojuziba.com
  36、一傻子进城打工,看到城里女人衣服暴露,小弟弟硬了,心里很害怕以为生病了,去黑诊所看病,医生问明情况给他吃颗钙片喝杯凉水,过会傻子感觉好了就付钱回家了,第二天走到街上又硬了,又去那个诊所,医生不在,只有他老婆在,过会医生回来了,傻子对他说:还是你老婆医术高啊,帮我把里面的脓都吸出来了。
  37、今天在驾校练车,天气很热,对面的教练在讲解S路。教练坐在驾驶座缓缓地开,慢慢的讲,旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深,表情很麻木,步履很缓慢,然后边上一教练来一句:“搞得跟送葬一样!”瞬间笑倒一大片!
  38、一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择,经理微笑地答道:“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”
  39、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。”
  40、有一同事,男性。其他同事都骂他猪,有一次同事和他打闹中骂他:猪。还一直盯着他,他突然来了一句:看什么看,没看过猪啊。我们爆笑。。。真事
  41、教练:放轻松,不用紧张。“嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”
  42、早晨,小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都表示不知道什么是幸福,晚上回到家小熊就问:“妈妈,现在可以告诉了吗?”熊妈妈笑道:“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”
  43、老师用投影仪给学生讲课,上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候,屏幕突然弹出一个对话框:“苍井空763M,下载完毕,是否打开” 这时,台下的学生们齐喊:“打开!打开!打开!打开!打开!” 这老师纠结啊。
  44、包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:“圣纸到……开封府尹包拯接纸……。”
  45、今日早晨坐公交车,旁边一对小学生对话,女孩问男孩,你真的爱我吗?男孩答,爱。女孩子问,你会爱我多久?小男孩说,我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天!。。。尼玛,老子彻底震惊了!这比什么天涯海角,什么的都给力多了!
  46、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
  47、今天找美女服务,她问我是否要套?我想了想,觉得有套安全些,于是点了点头。完事后,美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
  48、如果让你穿越到10年以后,只能呆一天,然后就要穿越回来,这一天你会干什么?lz会把这10年的双色球,各种彩票每一期是多少号全记下来!
  49、英语考试有一学生半小时后就交卷了,然后潇洒地走出去,老师很诧异,过去看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话,大意是“对不起老师,我不能考试了,我有一个朋友得了重病,我要立刻去看他,已经无心考试了,今年的试卷很简单,可惜了!”
  50、儿子六岁,经常和我争电脑玩,就刚才,又来缠着我。我是他老爸,怎么可以和他争呢?我默默的离开了电脑桌,找到了他的作业本,拿起了橡皮擦,把他周六周日已做完的作业擦得干干净净,然后很大声的对他说:“儿子,你的作业还没做完呢,快去把作业做完……”

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  • ·闹雪的开心,伴你轻松,念雪的祝福,把思念送远,下雪天的问候,愿你幸福不断
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