笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。 他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑
1、儿子：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所。老妈：因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。
2、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？ 乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！ 甲：啊……
3、高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃地说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧地说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用扑克妖术占卜今年的高考运势……。”
4、妈妈：“儿子，你能告诉妈妈上网吗？”儿子：“可以，但得先交学费。”妈妈：“交什么学费？”儿子：“我交会你上网，难道你打算一分钱不花？”妈妈：“臭小子，知道讹老妈了呀.....行，要多少钱？”儿子：“便宜，在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈：“50块？你以为老妈开银行呀，不行！”儿子：“不行就不行！其实老爸早就买通我了，只要我不教你上网（网购），答应每周给我100块呢！我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱，没想到你这么小气。”妈妈：.........
5、要想成为一个真正的女人，首先你得有一个合格的胸部，不然你永远都是一个小女孩，听说过长胸如妇吗？就是这个道理，只有长胸才能如妇。
6、“经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！”
7、富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。
8、给大家猜个谜语， 打一英雄人物名称， 大象日老虎， 想一想不知道把，，，，忽必烈〔虎逼裂〕 笑了就给个赞把，纯手打求过
9、老师叫学生用绠短汲深造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己呢？
10、一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。老师：您是谁？汤姆：是我爸爸，先生。
11、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
12、今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……。再后来，我把她们一个不落全关注了……。
13、看了看关于土耳其反华的新闻，不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的，打的是韩国人，攻击的是泰国的大使馆（泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了），烧的国旗是越南的，然后日本发布了。土耳其旅游警报？
14、这几天5岁的儿子老在看西游记，片中放到孙悟空对唐僧说：“师傅让俺老孙送您上西天取经去” 儿子屁颠屁颠跑到我这说：“爸爸让我送你上西天去！！！” 唉，这倒霉孩子---------
15、别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到凌晨，脸都没时间洗，你就留到第二天，吃好睡好，效率比别人差了不知道多少。所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。
16、母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：你这个贱人，狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。
17、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
18、楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……。我至今都忘不了他妈。
19、做弱者，多不得好活；做强者，多不得好死。
20、语文课听写，老师：“君子坦（），小人常（）。”我不会写，但隐约记得好像见过，于是根据印象写下来交上去了。后来被老师痛骂一顿，因为我写的是：“君子袒蛋蛋，小人藏鸡鸡”...
21、在家没事，微信搜附近，一逗比加我，就问：姐，你胸大吗？特么的，我直接说：姐的胸罩都是自己缝的，外面买不到姐穿的码。
22、有一个人第一次去巴黎。到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”
23、昨天没考的同学今天神出现了，但只趴在考场睡觉，老师劝他：你不考试毕不了业，你就白读了。同学说：我都不想活了。老师说：你不想活你爸妈怎么办，谁来养？这货直接来一句：我哥啊。老师接着劝：爸妈没什么要生两个……还没等老师说完，同学：生两个就是一个废了另一个还可以养老！绝对真实 www.haojuziba.com
24、小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午，汗滴禾下土’，后来我终于明白了，原来是大米在流汗。
25、一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
26、周末是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”周末问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”村民说：“也是一个姓周的。”周末长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”
27、今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！
28、一日在砂锅店吃砂锅。 吃着吃着邻桌一哥们忽然叫到：老板这什么鸡吧东西逼味都没有。 老板大怒道：你吃鸡吧还想要逼味？
29、一女的问二货室友，夏天都穿裙子短裤的，我能怎么才与众不同呢，室友回答，很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...
30、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很 客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去 割草呢！
31、有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：你想要什么工作环境？ 那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！ 老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！ 那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！ 老板说：是你先跟我开玩笑的！
32、真实的故事，我从酒店出来打车这时我身边有个老外哥们也在打车，过了一会一辆 、TNXI、过来了，那老外哥们一直招手，可是那出租车理也没理直接开过去了，那哥们说了一句很标准的中国话，非常屌，来句，去你吗B的老外钱都不赚！
33、一人去买聪明药，医生给他一些药丸，让他连吃三天。三天后他问：“医生，你是不是骗我了？这不是什么聪明药吧？”医生说：“看你已经聪明起来了。”
34、今天和一哥们去网吧LOL，这2B叫了一碗冒菜，吃着吃着，他拍我一下大叫，快看，黑木耳，我无语，全网吧的视线都在我们两身上啊，有木有。
35、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
36、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
37、两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中一个又气又伤心地抽泣着说：这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通！
38、duang duang的敲门声啊…。A：哥，你媳妇在家吗？！B：我靠，TM的我在呢，你找我媳妇干嘛？A：额，不找你媳妇也行，你借我10块钱买包烟哈。B：媳妇，有人找你。
39、一天带儿子去空军医院看眼睛，人多排队理所当然，我发现有很多护士和医生带着病人插队，看见的人也是敢怒不敢言，我一 火冲进门说:你们要不要脸，插一个又一个，你们怎么做人民子弟兵的?大夫理亏便说:提意见找院长，我这么一喊，大家一拥而上，你一句他一嘴，局面无法控制，不一会来了一堆保安，院长也来道歉，大夫对院长说:刚才挑起事端的那小伙怎么找不见了，我说:我看见他刚才吓的跑了。
40、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
41、“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳，所以任性！！”
42、医生对病人说：“把烟戒了！ ” “我不吸烟。” “那么，别再喝带酒精的饮料！ ” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝！ ” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉！ ” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？” “是的，非常喜欢。” “以后别再嚼了！ ”医生很不耐烦地提高嗓门。
43、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。 妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！
44、就刚才去隔壁借点东西。忘记了他家有一条狗，那狗直接从后面在我腿上咬了一口，也没叫一声。邻居出来刚好看见，看了看我的伤口，拿起一根棍子就往狗身上打，结果那狗反身就咬了邻居一口，现在我们正组队去打狂犬疫苗呢！商量着晚上吃狗肉火锅压压惊！
45、昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊。
46、最后一次，求过。。。我和老婆都是意大利球迷，，，，，，，今天下班回家刚进屋，老婆问:老公意大利有个叫托什么来的，一直在罗马效力。我:托蒂。老婆:你喜欢托蒂吗？我:很喜欢，怎么了？？？突然一把扫把从天而降，耳边传来老婆惊喜的声音:以后家里地都你拖吧
47、一次，老师问小明：什么能发电？小明说：羊肉。老师说：为啥。小明说：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家立刻就来电了。
48、一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
49、觉得搞笑转了。 家有一个爱哭弟弟。一天他突然问我：“哥，要是家里没钱了，我两必须卖一个，你说爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我想逗他一下便说：“当然是卖你！”原本以为他会哭可谁知道这货一下笑了起来：哈哈～就知道你不值钱。
50、某厂成立下岗分流办公室，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办，纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。
