“在公交车上遇见大叔咸猪手,大叔 就在楼主之间,大叔的手就放在妹子的小PP上,妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱,背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子,哥

  《“在公交车上遇见大叔咸猪手,大叔 就在楼主之间,大叔的手就放在妹子的小PP上,妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱:出卖我的爱,背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子,哥》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、青蛙爱上皎洁的月亮,它向月亮求婚,月亮说:你跳上来呵!于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高,久而久之,就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。
  2、一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语, 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子说:“ 这件事我目前不发表评论, 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”
  3、最新研究表明,抽高档烟对身体损害更大,主要有两个原因,一是买高档烟让人心痛,久了易得心脏病;二是为了买高档烟,不得不省钱吃饭,久了容易营养不良。
  4、我一同学上小学的时候体育课,拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面……老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事!
  5、我外甥女五岁,爱吃瓜果蔬菜,长得水灵可爱,就是说话有时候咬字不太清。一天,他从大门外跑进来喊:“舅舅舅舅,外面一个卖王八的,你给我买,我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇:真有来村里卖王八的,这倒要去看看。到了外面一看,原来是个买黄瓜的。
  6、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
  7、妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?不能,他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗?
  8、在机关有一个小王,他兴冲冲的上楼,正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯,于是他们有如下对话:小李:你先上。小王:你先拖(脱)。小李:你先上,上完我再拖(脱)。小王:你先拖,拖完我再上。就这样,她们客气了半天,最后还是小李先拖(脱),小王就上了。
  9、初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!.
  10、蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪:“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝三鹿长大的。”
  11、有个同事,家住六楼。有次出门忘带钥匙,于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢,出门送人家,结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门,出门时,消防兵无奈的对他说:“你千万还是别送了……”
  12、甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!” wWw.haoJUZIbA.CoM
  13、医生:有什么不舒服的地方吗?患者:一呼吸就特别疼。医生:好吧,我会让你不呼吸。
  14、精神病和神经病的区别:前者主要折磨自己,后者主要折磨别人。
  15、我侄子一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。我心里特感动,连忙用温暖又含糖量很高的声音说:叔叔不吃,你吃吧!他很淡定地说:你给我咬开。-_-||| 为了孩子们的纯真 点下左吧!
  16、有一个刚来中国不久的外国人,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。一天,仆人说:“我要请假两星期。”外国人说:“很好。”仆人说:“因为我父亲死了。”外国人说:“更好。”
  17、物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!纳闷!难道物理老师不是人类吗?
  18、问:你在哭吗?答:没有,我只是过敏了。问:对什么过敏?答:人生!
  19、妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有啊?”丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
  20、一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…
  21、一女十三破体,一日,见对门女子,因问几岁,对门女子答曰:“十四岁。”此女即拍手曰:“啊呀呀!坏了! ”
  22、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,—的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
  23、语文课上,一同学正在酣睡,老师懒得管他继续讲课。不巧,该同学睡毛了,突然起立说了大喊了一句:网管下机………老师蒙了,同学们喷了
  24、到此为止,这是全世界中最NB的事情! 一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“****-…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好.......”
  25、几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:先生你好,我是3825,有事请讲! 我说:请呼127962XXXX,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686XXXXX。小姐一听此言,立马便问:先生,什么逃犯?要不要通知110?我说:没关系,我是特警,能对付!
  26、富不过三代,因为有败家子;穷不过三代,因为没有钱娶不着媳妇,木有后代……
  27、两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也不肯承认。一酒鬼问道:“喂,你知道现在几点了吗?”“知道。”另一酒鬼答道:“谢谢! ”
  28、校长开全校紧急会议:“现在的中学生啊,恋爱都无法无天了” 台下………? 校长:“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈?” 台下………? 校长:“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里…” 台下………? 校长:“摆了两根红蜡烛在拜天地………尼玛,吓死我了…”
  29、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个“萤火虫”冒出,马上伸长舌头将其“拿下”,而后破口大骂曰:“是哪个缺德的家伙弹烟头了?”
  30、儿子十个多月,最近教他喊爸爸,教十几天了就是不喊,照这样看,这段时间我喊他爸爸的次数,他一辈子也还不清了……
  31、刚开学,老师,过生日,班费开支买了一个蛋糕,自习课时点上蜡烛,各种师生情深的祝福后请老师许愿,老师:我最大的希望是同学们少玩网游,认真作业…这时角落里传来一声:老师,愿望说出来就不灵了……
  32、老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感;老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感;老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感?
  33、一天,儿子对妈妈说:“妈妈!我不要跟爸爸姓程!”妈妈表示非常不解。问他为什么?他说“他们都叫我程管……”妈妈表示很无奈“那你跟着妈妈姓鲁吧”。我顿时………
  34、某外国航空公司有个员工福利,就是当飞机未坐满还有位子的时候,公司员工可免费上这班飞机。一个名字叫GAYBROWN的员工得知某班机未坐满乘客,高兴的上了飞机,但是他搞错了,其实是下一班飞机。于是公司便派人去通知他,空姐问239号的乘客:“先生,请问你是GAY吗?”“啊?抱歉,我比较喜欢女孩子。”“请问你是GAY吗?”“不是!”坐在他后面的GAYBROWN站起来说:“我才是GAY、我才是GAY! ”空姐:“你是GAY吗?抱歉,你不能上这班机!”这时后面传来抗议声:“我是GAY!”“我也是GAY!”“这里有这么多GAY,为什么GAY就不能上飞机?!”
  35、“唉,不知道怎么回事,现在记性越来越差了”“有多差?”“什么有多差?”
  36、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员,我说我不干我不想作为人民公仆,却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息:“你个中文专业的,除了当公务员就是当高素质小蜜,你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上~孩子啊。”
  37、在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:我可以指望你的支持吗?啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了。嗳,这好办,政客笑道:在政治上答应和实行是两回事。那么,先生。食品商友好地说,我很高兴地答应你。
  38、班上有个胖子,200多斤的体重,和我住一个宿舍。一天,看电影画面上,白刀子进去,红刀子出来;我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去,白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问:为啥黄刀子出来?这时,二货室友大声喊:捅P眼里了呗!其实我的意思是捅出油来~~~
  39、某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题:请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。一位考生在试卷上飞快地写道1898年空军人数和飞机数皆为0。面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈 何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
  40、体育课上,甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁:大乔拔剑!大乔:喝!甘宁:小乔拔剑!小乔:喝!甘宁:香香拔剑!香香:喝!甘宁:貂蝉拔剑!貂蝉:喝!甘宁:月英拔剑!月英:喝!甘宁:祝融拔剑!祝融:喝!甘宁:甄姬拔剑!甄姬:你才真XX贱!
  41、李太太家养的一只宠物猫突然不见了,过了半个月突然又回来了。李太太非常生气:“死猫,这半个月跑哪里去了?这只宠物猫喵喵说道:“人家到了发情期,去外边找男朋友去了。”李太太说:“那为什么不把你男朋友拐到家里来?”这只宠物猫又喵喵说道:“我怕你丈夫吃醋。”
  42、昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说:钻进电视里砍死容嬷嬷。
  43、有一局长,到河边钓鱼,先穿了个树叶当诱饵,钓了半天没鱼上钩,他又换了块面包当诱饵,一样没鱼上钩,没办法,他只好去换蚯蚓,结果还是没鱼上钩,一时火起,掏出一百元大钞,摔入水中大骂:你他妈的混蛋,要吃什么!自己去买!”
  44、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:“小孩子懂什么!”
  45、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!
  46、诸葛亮与周瑜争论,f(x)=x2是奇函数还是偶函数,诸葛亮:奇函数。周瑜:偶函数。诸葛亮:奇……周瑜:偶……诸葛亮:鸡……周瑜:偶……
  47、小丽说:“台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了!”小娜恐惧地说,“破伤风才可怕呢,隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了!”
  48、上语文课的时候,语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。小丽说:“冬天最好玩的是可以看到雪。”小明说:“冬天最大的乐趣就是,用冰冷的手伸进那人的领子里,然后看他缩脖子。”
  49、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中,小明除了生气没收到版权费,生气大家没创意,老要用他的名字才能写出故事,也生气没得该有的尊重!小明说他诞生到现在已几十岁了,希望大家尊重点,叫他老明。另外他朋友小强也请他转告大家,从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了,请大家叫他大强!
  50、今天大学辅导员发个信息说,今天心情不好,大家不要迟到,谢谢,然后我就没去,我看看大学老师会不会打人,除去打人我不怕,什么都不怕,然后这个二货辅导员罚我媳妇站墙角,我该怎么办?

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