本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?
1、儿子：“爸爸，什么是热胀冷缩？”爸爸：“就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！”儿子：“那人有吗？”爸爸：“也有。”儿子：“妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？”
2、学霸数学又考了140分。我问他：数学如何考到140？他说少写两道填空题就行！卧槽！你过来！
3、周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”
4、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!
5、姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛，这神马破网站啊！
6、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
7、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
8、怀孕一个多月，昨晚不舒服，今天检查竟然说有流产迹象，需要安胎，望大家为我腹中宝宝祈祷！
9、小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”
10、昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
11、幽默小段子：一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”
12、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上，露出讥笑的嘲讽的面孔。
13、过年坐公交，上车时坐座位上才发现我拉链没拉，旁边坐着一位大妈，我不好意思拉起来，就把包放腿上挡住了，过一会儿一母亲带着小女孩上车了，由于车比较挤，小女孩哭了，于是我就主动让小女孩坐我腿上，坐了一会，小女孩突然说::”妈妈，有东西磕着我屁股！”尼玛！整个车里的人都齐刷刷把脸转向了我，我尴尬的把包拿起来说:是包，是包！然后整个车里的人又齐刷刷的看着我没拉的拉链…………
14、甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读？”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
15、我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父：“师父，你买只猴子回来干什么…”
16、公交车上，因为高峰期，一男子说到：“别tm挤了，我tm都坐过好几站了。”另一哥们说：“你那算什么，我tm只是路过都被挤上车了。”一会一个四十多岁的大叔过来：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”
17、今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。 www.haojuziba.com
18、少林寺老和尚对小和尚说，儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公...
19、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
20、放暑假，晚两天才回去，到晚上天气比较闷热，又加上没电，于是把凉席铺到楼道上去睡。凉快点，刚躺下就被蚊子成队的围住…翻箱倒柜之后找出一盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
21、猫对螃蟹：刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫呀？螃蟹对猫：洗脸时没见你用水，往脸上划拉啥呀？
22、有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了！”他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”
23、有一天，我问孩子:“宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。”孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。
24、某饭店，客人要加菜，服务小姐问加什么，主陪说：领导定。小姐疑惑，告诉厨师曰：领导腚！厨师不明，问之于经理，经理曰：我处没有领导腚，只有猪腚，也就是肘子，上肘子！于是乎，领导定即肘子也！！！！！！
25、同事妻子生产，众好友前往祝贺。一友问：“生男生女？”同事：“莫提，生了个‘也好’。”众友大惊：“生个也好’。”同事答：“按现在的习惯说法，如我妻子生个男的，你们就会说，恭喜恭喜，生了个公子。如生个女的，你们就会说，也好也好，生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗！ ”
26、一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”
27、老师为小朋友讲解爱,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小琴在黑板上写道：爸爸爱吃牛肉。小琴写道：妈妈爱花。小明说；老师，我想要造的句子，他们都已经造了。老师答道：想一想，一定还有可以用爱字造句子的。小明想了一会儿，写道；小心爱滋病。
28、一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上…… 还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？ 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克…… 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
29、老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。
30、一天，小明鼻青脸肿地回到家里。 你今天和谁打架了？妈妈大声道。 …… 我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。 可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。
31、父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。爸爸，我已经把信发了。儿子告诉父亲。什么，已经发了？父亲惊奇地说：你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！这我知道，儿子说，我想那一定是军事秘密。
32、我在外地读大学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。”我说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”
33、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”
34、老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“.....”
35、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
36、问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”
37、今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
38、遥想当年，牛郎织女鹊桥相会，牛郎饥渴难耐，看到织女便火急火燎地开始tuo衣服，织女含羞止住了他，说：“人家今天刚来大姨妈，等一个星期可好？”正所谓天上一日，人间一年，就这样，牛郎硬生生又yang了七年。这便是“七年之痒”的由来！
39、每每买完彩票，开奖第二天就从买彩票那里路过如果没挂横幅放鞭炮我就知道：少年可以回家洗洗睡了……
40、我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
41、一次和同事喝酒，喝到一半，这哥们忽然意识到没法开车回去了。然后就把他媳妇叫了，不一会就到了。恍惚间听到他，一会叫他老婆嫂子，一会叫他老婆弟妹。第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的关系得多乱啊！
42、五岁的儿子说要娶隔壁小妹妹。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： “当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子： “我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
43、有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！然后看见老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：你都知道了？
44、和舅舅闹了矛盾，很后悔，自己这么大了还小孩子气，买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门，我：“舅舅，别生气了，我错了！”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅！”我：“……”
45、妻子：“为什么每次洗手后都觉得手很白？”丈夫：“因为水滋润了手。”妻子：“为什么每次洗完脚都觉得脚很白？”丈夫：“还是因为水滋润了脚。”妻子：“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？”丈夫：“因为你脑袋进水了。”
46、我叔前两天骑车摔了，腿蹭破好大一块皮，到医院包扎花了400块，昨天闲着没事自己把绷带给解开了，说是伤口晾一晾才好的快，然后...吃晚饭的时候伤口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接着去医院打狂犬疫苗加血清花了2700，现在我婶要和他打架了。
47、先生：咖啡怎么这么苦？太太：我给你放了两块糖怎么还苦？先生：是呀？太太：那估计是它们结婚了。
48、以前不理解网友说的，自己约的炮，含着泪也要把它打完。糗友们谁能告诉我，美颜相机是谁发明的，叫他站岀来，我保证不打死他！
49、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
50、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
