本人在苏州。今天去打车。结帐时发现燃油费涨到2元了。一问师傅才知道油价涨了。燃油费跟这涨了。可是苏州的出租车烧的是气的啊。
1、初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。
2、本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”车上一阵笑，叫我情何以堪。
3、为神马每部电视剧里一做饭就是西红柿炒鸡蛋，到了饭桌上看的时候却是那么丰盛，但唯独没有西红柿炒鸡蛋这道菜呢？新手第一次，不会，求安慰！
4、甲：我被炒了。乙：为什么？甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。乙：时间选的合理啊！甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。乙：那有点儿亏。甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。乙：最终抢到票就好了。甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？
5、同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？” 小张：“甭提了，老婆所赐！” 同事：“怎么回事，快说说！” 小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！” 同事：“怎么夸的？” 小张：“‘宝贝儿，你可真专业啊！话音未落，她就给了我一脚。”
6、就是他在你很忙或者注意力不集中的时候，来买东西，一般都买很少，先给你一百块，在你准备找钱的时候，他会说等下，他有零钱，让你把一百块还给他，他把钱拿到手里藏着，然后就又说零钱不够。
7、楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……
8、有一个人脱发，头发没长几根，但是少是少，长了还是得理发，一进发廊问理发师多少钱，理发师说二十，这人就急了，问:我这么少头发你还收这么贵？理发师说:物以稀为贵嘛。
9、论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~
10、我爸承诺了，我高考能考多少分，他就给我多少钱。成绩出来后，我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。
11、妻子：我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……丈夫：那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！妻子：不！他们并不为这个赞叹我。丈夫：那么，为什么呢？妻子：他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’
12、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
13、一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告诉我什么牌子的空调，还能有两开门和三开门的？
14、婚前进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：嗯，挺好看的啊，你再试试那件，还有那件也不错！……婚后进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：超过200了都不好看。
15、我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
16、弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？ 我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！ 那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。 哦，我明白了！他兴奋的说。 因为有时会停电，而电话总没停过电！
17、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！ ”“噢？怎么回事儿？”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！ ”不一会儿，保罗来到院长办公室。“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！ ”“这个自杀狂！ ”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
18、有一年夏天的一个晚上，我和老婆正在爱爱，突然门被擂得咚咚响：“主管，主管，快点，有人搞断手指头了”，我立马爬起来穿上休闲短裤就跑到了车间，然后把受伤的员工送到医院，直到凌晨两点才疲惫地回到家里，倒头就睡，尼玛，到第二天中午吃完饭去小便时才发现jj上面还有个TT……
19、德语老师是个年轻MM.上课被同学气到了，气冲冲地说：听你这发音我都感觉不会怀孕了！可能说完之后觉得有点过了，脸红到脖子根。过一会抽到我回答问题，我用灰常标准的德语回答出来。老师夸奖了我，我有点得意，然后一句话没经过大脑就出去了：那我总能让你怀孕。。。。。然后？然后我现在站在教室外面发段子，。。
20、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
21、一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：你们为啥迟到了?我们没有你快呵!老帅们冷笑了几声，又接着说：你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!
22、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
23、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
24、初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。问：贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”
25、上午去商店买TT！服务员用疑惑的目光看着我……我说这是给女朋友的生日礼物！服务员随即好心的问我用不用包起来，我说不用了，这就是包礼物的……
26、母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。没关系，妈妈，学校的大门不关。
27、“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
28、哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说，你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……哼，你应该感到羞愧，丈夫不满地说，你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……
29、现在一有空闲时间就玩手机，等公交，午间休息，上厕所，现在理发等待中，现在除了上班，吃饭，睡觉都在玩手机了，手机党！有木有？
30、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”
31、刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。
32、军训，教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐！”结果结果倒挂了20分钟。
33、当每年高考都出现的新闻X欧冠决赛：《家人隐瞒皇马欧冠被淘汰，学生走出考场失声痛哭》、《巴萨球迷免费接送考生攒人品，怎料考生下车高呼Hala Madrid》、《考生迟到两分钟进考场被拒，家长怒斥竟没有补时》、《老师忘带准考证下跪，工作人员大吼假摔》、《考生受伤卧床一年，考试当天恢复竟考上清华》。
34、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
35、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
36、幼儿园老师问一萝莉:“小朋友，你知道你妈妈今年几岁吗？”，萝莉抬头想了想，说:“我妈妈今年五岁”，老师又问:“为什么呢”？回答:“她是生下我才当妈妈的，我今年五岁，所以她也五岁了”……好萌的回答噢……
37、有试过旁边的人全部都是喝多了然后对着你说话。那酒气，比什么都难闻啊，更糗的是我还不能直接说。
38、自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。就看到一女的在吃马赛克。 www.haojuziba.com
39、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”
40、什么叫新娘？给儿子找个新的姑娘代替他妈照顾他就是新娘！什么叫做洞房？就是一个为了洞！一个为了房！看看，古人早就未卜先知啦！纯手打！左下角。
41、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”
42、今天公司来了一比我年龄大的美女，让我叫她姐，我不想叫， 她就说我比你大，为什么不叫姐呢？ 我就说你那里比我大了？你那里比我大了？ 旁边一男同事，咳嗽了一声，用力的挺了挺胸部。。。 真是此时无声胜有声呐。。。
43、去湘江边散步，看见一对情侣开始在那甜蜜拥抱，然后不知怎么的突然起争执了，哥很果断的大声唱起了分手快乐，不用谢我，谁叫哥还是单身呢，拆散一对算一对，哥们帮你只能到这里了，先不说了我再跑会，那小伙还在追着呢...
44、前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！
45、一天海马不小心撞到了一条鱼，鱼说：你他妈瞎啊！海马很生气的说：你才虾呢，我是海马！
46、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
47、张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”李儿道：“没有这种事的！”张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
48、一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”先生：“很多数不过来！”记者：“那你老婆生了几个小孩啊？”先生：“你说那一个啊？”记者；“...”
49、结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
50、盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
