鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……
1、有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？！”我就幽幽地回击：“你有药吗？”校花更生气了：“你有精神病啊？！”我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”我再乘胜追击：“你复读机啊！”
2、“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”
3、晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”
4、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！ ”
5、一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。“应该让那个该死的家伙当一天母鸡，”憋得难受的母鸡愤怒地大叫道，“他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢？”
6、发了三国演义txt给一个朋友，为提高阅读兴趣，我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说：这书不错，尤其是这句最萌。我一看：“吾乃常山赵子龙猫也！”
7、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
8、今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。
9、大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往哪个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过哪个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。我们在他冲上来之前跑了。
10、同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发。不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生！！
11、有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色男子就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色男子就下车了
12、一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？
13、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
14、出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！ ”有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀？”“这怎么猜呀？”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩!”
15、读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了40厘米。
16、人世间最难忍的事情就是我舍友，她女的，体毛多，天天在宿舍刮胡子刮腿毛，每当电动刮胡刀的声音响起，宿管阿姨会第一时间冲进宿舍，那画面别提多尴尬了。
17、不管男足还是女足，我们在世界杯，都是让最后的冠军给淘汰的。不是我们弱，是对手太强！
18、刚才自习我玩手机，不知道班主任在外面巡视，于是他发条信息给我，同学你不认真学习。开始不知道是他，我回条，你是谁？他又回我一条你看你窗外，我又回了一条，等下聊，傻笔班主任在外面呢。
19、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
20、老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。
21、7岁的儿子爱赖床，星期六早上，我让老公出门买菜，我准备收拾下儿子，我咋叫儿子都不起来，我气坏了，把被子扯来扔地上，儿子大哭起来，咋说都不听，我很无奈，大喊 老公 老公。没人理我。儿子马上不哭了：你老公不在家，看我咋收拾你。
22、今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管？汗！
23、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
24、一男女久不见面，见面赶紧去开房。男:“呔，那妖精～敢不敢和俺老孙大战24小时”女:“猴头～莫多说进洞战过在说”……激情过后……女坐在床边抽烟淡淡的道:“剩下的23小时59分咱们干嘛？”男:……
25、今天坐公交，没座位了，这时上来一个贵妇一样的女人，一个男人就狠绅士的给她让了位子，那女人心安理得的坐下了，这时男人低下头轻轻的对女人说，妇人，你刚才说什么了？女人开口到我刚刚什么也没说啊。男人若有所思的说到，哦！我刚才听错了，以为你跟我说谢谢呢。
26、女儿啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
27、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
28、甲跟乙是好朋友，一天，甲对乙说，上高中那会的事，甲说他和女友出去玩，回来完了，没进到校门，就和女友去开了个双人间，结果看了一晚上电视，乙说，别提了，你还是高中，我大二的时候，和女友出去开的是俩单间，到现在我都后悔，半夜她说她那房间有点冷，我他妈居然，居然跟她换了个房间！！！！
29、我每次做饭，老公都说特别好吃 ，我特别奇怪，就问他，老公，为什么我每次做饭，你都说好吃啊，真有那么好吃吗？老公说，你以为我傻啊，我说不好吃，你就不做了！ www.haojuziba.com
30、霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
31、小时候爱看武打片，希望自己武功高强。夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。
32、lz妹子自己经营服装店，纯真事儿手打，今天来了一位胖妞，相中了店里的一条裤子，我目测她穿不了，但在她强烈恳求下店员拿给了她，她走进了试衣间，过了一会儿出来说是有点瘦～然后离开了，等店员去试衣间收拾裤子的时候，发现裤子里面有一个小内内！！妹子这不是一般的瘦啊，你在外面这么吊，你爸妈知道吗？
33、上大学的时候，一个舍友胸特别大，大到什么程度呢？有一天舍友们坐一起聊天，那个姐姐说着说着就站在我旁边，当我抬头看她的时候竟然看不到她的脸。
34、XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂？”这同学很淡定的回答:“火葬场！” 尼玛。。你这么吊。你家里知道么。。
35、教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。教授说：好吧，那么今天你来回答。
36、儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。
37、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
38、刚上火车，见一大叔坐在我的座位上睡觉，旁边他媳妇把腿放他身上睡觉，不忍打扰，过了有半小时，大叔醒了，我说：大叔，能挤挤么？大叔：你看我老婆腿都放我身上，怎么挤啊？不行！我只是默默的拿出票说：那就请你让开吧！大叔：...
39、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”
40、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3500块钱，能扶您起来么？ 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷！ 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
41、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
42、我不敢要求你爱我永远，因为我怕我会看不到那一天，我只要求你爱我今天，拥有一颗没有距离的心，不要猜测，不要冷漠。温暖相知，相依永远。
43、上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？我在找东西。找什么？找，找……邻座的同学回答说：找藉口。
44、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
45、传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗……
46、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了，半夜想男人又湿了，作为一个学医的，我告诉你，你那叫大小便失禁，是病，得治！
47、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
48、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
49、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
50、跟老婆去钓鱼，老婆在边上唠唠叨叨个没完，我叫她 别唠叨了， 她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢，我说不是不嫌，是不敢嫌，她说现在咋敢了呢？我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗？
