表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼:“你有完没完?到底睡不睡?”小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:“我睡了,

  《表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼:“你有完没完?到底睡不睡?”小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:“我睡了,》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一天明明和爸爸外出回来,明明:“妈妈,爸爸说我没有礼貌。” 妈妈:“为什么呀?”明明:“坐车的时候,我没有给阿姨让坐……”妈妈:“对呀,小孩子应该有礼貌的,为什么不给阿姨让坐呢?”明明:“可是我是坐在爸爸的腿上。”
  2、某领导到餐馆用膳,服务小姐端上一盘特色菜--驴剩拌黄瓜,领导要求小姐报菜名,小姐笑而不语,领导再三要求,小姐笑曰:你是领导,这个菜名不好意思给你报。领导再四要求,小姐笑曰:既然领导好奇心这么强,看来只有告诉你了,我们这道名菜叫做--领导拌黄瓜。
  3、劳资14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了,我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆,我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
  4、老妈三更半夜打电话给我,我睡的迷迷糊糊接电话,半天不出声,吓得我一激灵,喂了半天,结果老妈说了句:就想听听你边上有女孩子的声音没。没事,你接着睡。然后把电话挂了,再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……
  5、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒,很晚才回到家。他又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子开门 出来,由于天黑,没认出自己的丈夫。妻子:很对不起,我丈夫不在家。丈夫:那好,我明天再来。
  6、没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。他们国家法定结婚年龄是9岁。
  7、地理老师:哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕?吉米:离我爸爸嘴边不远的地方。
  8、昨天老姐结婚,姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何,就这时闷头狂吃的表弟突然抬头,惊天动地的说:“昨天晚上看新闻,有个六百多斤的大海龟,吃塑料袋噎死了!”说完又低头狂吃……全场冷了有木有。
  9、第一年,小姨子说:“姐夫,你的iPad挺好的!”她姐把iPad送给她了。第二年:“姐夫,你的IBM挺好的!”她姐把IBM送给她了。第三年:“姐夫,你人挺不错的!”我在等她姐发话。
  10、校园帅哥之一的小杰,学校女孩都爱慕他。这天,学校举办慈善舞会,他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问:“像,像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?”小杰似乎没有注意听,却见口中喃喃自语:“没关系,慈善舞会,这是慈善舞会!”
  11、话说同事那天陪老婆去产检,然后拍3D胎儿照! 照片出来时,夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说:“孩子不是你的” “什么?” 先生的脸马上垮了下来。太太:“老公,你要相信我!” 二人快吵起来时大夫说:“这张才是,刚拿错了!”
  12、丈夫:你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?妻子:与你天天刮胡子一样的心理。
  13、假如,1=5、2=10、3=15、4=20,那么请问5=?正确答案:1.我都说了假如1=5,那5肯定=1啊!!
  14、看看人家小学生如何填写试卷的。问:钢是由什么组成的?答:钅 和 冈。问:早餐不能吃什么?答:中餐和晚餐。问:感冒期间不能喝什么饮料?答:敌敌畏。老师卒,听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板!
  15、李不太白小时候淘气异常,有一天他偷了一只鸡,正在河过给鸡拔毛,这时有人走过不,李不太白急忙把鸡扔进河里。那人问:你在干吗?河里是什么东西?李不太白说“那是一只鸡,它正在游泳,我在这帮它看衣服。
  16、黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?” 上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的?” “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝” “我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?上帝:“。。。。。”
  17、小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
  18、交警抓住了一个交通肇事的司机,司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子,摇摇头说:又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说:“不,我没有喝酒,只不不是有点晕车而已。”
  19、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
  20、上联:学长金枪万里长下联:学妹银穴深千丈谁有更好的下联?
  21、内涵就是你走在大街上,突然看见一个美女!你走过去说,嗨!美女,下辈子做我女儿好吗?
  22、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
  23、我们徐州最练胆量的就是朝阳市场了!“老板这套衣服多少钱?”“这是......料子......得260块。”“三十卖不卖?”“你看这衣服...”
  24、那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
  25、今天跟哥们坐公交车,人很多,嗓子不舒服就咳了两声,结果我那二货兄弟说了句:你肺结核还没好吗?瞬间周围的人离我1米开外!以后挤公交有办法了。
  26、上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖,每次给我们上课都长篇大论,有次说着说着,只听后面大吼一声:“妖怪,休得胡言!”结果可想而知……
  27、一大学男生,考试不及格。拿到考分之后,他仰天大叫:“老天爷,太不公平了!”其他人不理解,纷纷安慰他。该男生气愤地说:“你们不知道,考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老师,希望老师能帮帮忙放水。这些女生都说,只要能考过去,可以亲老师一下。我看她们都说了,我就也说了……”
  28、马云给一亿让吃屎的那个段子,有一天给媳妇讲了,然后问我家二货“你愿意吃不?”她沉默一阵,然后说:养家糊口是男人的事。
  29、妈妈,别吸烟卷了。为什么?那会把肚里的小弟弟熏黑的。
  30、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……老公:你是不是也想这样?老婆:嗯……老公:好吧……老婆凑上来,闭上眼睛……老公:等等,先谈谈片酬……
  31、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是 一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。 当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
  32、美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,却蓄着长长的头发。 有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司令的长发,写了一行字:“请看他的头发! ” 连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:“请看他的官衔! ”
  33、一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!
  34、出国安检,一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来,“汪!汪!”的叫了起来。警察问这位女士:“你的包里是什么东西?”那位女士很不好意思的说:“是狗粮??”
  35、老师:从今天起,我给你补课,以后不要再把时间都放在扑克牌上了。学生:是。老师:十加三等于多少?学生:老K!
  36、做个睿智的女子,从容面对生活。善待自己,到了睡觉时间便要求自己睡眠。
  37、老公:亲爱的,今天发了5000的年终奖,我算了下,扣除儿子的学费、新年礼物,房贷,还剩300。老婆:那么多呀,那你今天中午不用吃十元的盒饭了,大过年的对自己好点,吃十五元的吧!
  38、本人一直很喜欢养乌龟,但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的,第二天突然就趴着不动了,养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地,把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人:它们那是冬眠了啊!苍天呐,我这些年来造了多少孽啊! www.haojuziba.com
  39、法官看了一下被告,忽然觉得有点眼熟,于是便问,“请问我以前见过你吗?”被告满怀希望的回答说:“是的,法官大人,去年我是你家小孩的家教,教拉小提琴的那个,记得吗?”“哦”法官恍然大悟,“是你啊!那就多判10年! ”
  40、我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服,每次都得要大一号,说明年还能穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后。。。。。我就整个童年都没有穿过合适的衣服!
  41、妹纸用大悲咒做手机铃声、平常别人听到都会差异的看lz一眼、这很正常、有天吃饭、旁边坐个和尚、这时lz手机又想了起来、尼玛、那和尚竟然噗嗤笑的饭都喷出来了、卧操、你是哪个庙的、我去告诉方丈保证不打死你、、、
  42、老师怀孕有些日子了,可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天,牙齿保健员被请来,教孩子们如何保护牙齿,并说,如果贪吃甜食和巧克力,不仅对牙齿有害处,而且会使人发胖。在回教室的路上,一个小男孩赶上老师,指指她的肚子,说:我知道了您一直都在干什么,老师!
  43、甲:你的身材怎么保持得那么好?乙:靠跑路甲:那么怎样才能保持跑路的习惯呢?乙:靠欠债
  44、晚自习的时候,前桌拿出了一个TT,关键是她居然吹起来了!而后面的两个男同学站起来想看一下,同桌就说:“激动个毛啊,没见过啊”后面的两个男同学异口同声地神回复:“没用过啊”…我三观已毁。
  45、上学的时候,有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到:男的女的,大家狂笑,我被笑了4年。
  46、昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉客,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说;“去城阳,去不去啊!”这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”“可我不去啊!”我接口道。
  47、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。
  48、有日老师上课问,什么是变废为宝,小明同学起来举个例子。小明想想说,老师肚子上的肉跑到屁股和胸上,那就是变废为宝。 小明,明天叫你妈来一趟!!!
  49、昨天手机无法开机了,拿到手机店去修,店里的小妹帮忙拿去充电了,半个小时后还是无法开机,我让店里给我换一部,因为是刚买的,在我和店长协商的时候,服务员小妹走来对我吼:你不装电池,开个屁的机啊!
  50、员外纳妾,与妻妾约定:晚餐喝红酒与妾住,喝白酒与妻住。第一晚员外说:刚买一瓶红酒,我想尝尝;第二夜又说:昨晚的红酒不错,今晚再喝一点;第三晚说:朋友说红酒利于健康,我还是喝红酒。其妻大怒:天天喝红酒,难道留着白酒招待客人?

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