春节打算回老家过年,托住在火车站旁的女同学帮忙买票,由于是早上8点的票,提前一晚去到同学家,女同学尽地主之宜,吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多,都已醉晕晕,我说我们去KFC吧,然后两人沿街找酒店,由于客多

  《春节打算回老家过年,托住在火车站旁的女同学帮忙买票,由于是早上8点的票,提前一晚去到同学家,女同学尽地主之宜,吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多,都已醉晕晕,我说我们去KFC吧,然后两人沿街找酒店,由于客多》共计50句,出自栏目《段子手》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一鸭子相亲,来一天鹅,天鹅深情表白,被鸭子婉拒。天鹅冷笑:论外形,你还配不上我呢!又来一仙鹤,也被拒绝。仙鹤咒骂道:居然好意思挑三拣四!又来一孔雀,大显爱慕,竟也被拒,孔雀恼火:你个丑小鸭挑剔我?终于鸭子哭了:我没有奢望,我只是想找个合适的鸭子而已……
  2、还记得那天晚上吗?我们相对而坐,悄悄的一句话也没说,你疯狂的摸,我也疯狂的摸,突然你大叫一声:“矮!清一色,胡啦! ”
  3、远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话:父:“宝贝儿子,想爸爸了吗?”子:“想了”父:“好儿子,怎么想的?”子:“妈妈打我的时候我都想你……”
  4、爱丽丝阿姨:上次在这儿看见一只小猫,它现在怎样啦?玛丽:啊,难道您不知道吗?爱丽丝阿姨:我一无所闻。它死了吗?玛丽:没有。你把它送给朋友了吗?没有。那么,我就不明白了。它现在怎么啦,玛丽?玛丽:它已经长成大猫了。
  5、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”“儿子,你长大了…”
  6、其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
  7、“人类让我多下蛋,可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说:“拉倒吧,你这点委曲算啥呀?全世界的人都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫过爹!”
  8、坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去! ”司机说:“高速路,不能停! ” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了! ”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦! ”
  9、久旱逢甘露--不止他乡遇故知--借钱金榜提名时--他人洞房花烛夜--不举
  10、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”西瑞尔答道:“你应该上电视。”他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”“不,”西瑞尔说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”
  11、刚下车,闺蜜男友和她准婆婆开车来接我们。一路阿姨拉我手亲热的说个没完,快到她男友家时,闺蜜大声说:小雯,今上午你不是要去医院做孕检吗?尼码真丢死人了,不就你准婆婆和我说几句话吗?吃啥醋啊?还闺蜜呢。
  12、“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”“郎!就让这月光为我们作证!”“翔!就让我们永远不分离!”“好哒!在一起在一起!”话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
  13、妻:你说娶我不如买个闹钟。夫:闹钟可以叫它停,你却不能。
  14、爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?儿子:有北极熊。爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。儿子:所以才说它是稀有动物啊!
  15、我同事假期带孩子去市内玩,孩子才刚刚3岁,还是第一次出远门,一路上什么都新鲜。来到了公路收费站,孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费,兴奋地对我同事说:妈妈,这回我可想好了,将来咱就开个收费站,让他们排队交钱。
  16、晚上一个人去吃火锅。点完菜后抽着烟等着。邻座是一男子,也一个人,也抽着烟正等着上菜。我们对视了一眼,眼神充满同情。结果上完菜后发现,我跟他点了一模一样的菜!彼此又对视了一眼,会心地笑了。可惜最后,他上来的是一杯果汁,我却上来一瓶啤酒,他还不满地看了我一眼。对不起啊大哥!
  17、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………
  18、A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!她还是个孩子啊,竟然赌博!”
  19、某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。乙问,为何?甲说:怕崴脚。女笑。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲问:为何?乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。
  20、妓院由于经营不善而倒闭,把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:“嗯?搬家了!”这时,男孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:“嗯?老板也换啦!”当男孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:“哦?小姐也换啦!”当鹦鹉看见男孩的爸爸时,又叫道:“嗯,客户吗?还是老客户。”
  21、本人男!那天在小区里遇到一要好的女同学,她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!”
  22、孔群常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,酒坛口的布,往往首先烂掉,人喝酒同样很危险。”孔群答说:“你不看见,放在酒糟里的肉,最不容易腐烂么! ”
  23、三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍,而第三的人,弗莱德,什么也没说。一会儿,比尔转向弗莱德说:“你呢?你受到什么样的对待?”“我会告诉你的。”弗莱德回答说:”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事?”乔问。她说:“滚下去从床上,像个男人一样战斗下!”。
  24、逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八…。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数!
  25、公交上,一个美女上车了。车上的男人都一直盯着她看个不停,我也不例外。可凭什么那女的却唯独骂了我?她恶狠狠的说:“你特么好好开车!”
  26、丈夫是公务员,妻子是出租车司机,两口子的收入,吃穿无忧,却做不了大事业。这天,丈夫逗妻子说:“我有个同学也是开出租车的,他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说,明显是说自己的收入太低,很不高兴。妻子说:“是,你同学很能干,我无能。”丈夫接着说:“这其中的原因,不是因为你的毛收入低,而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了,妻子每天开车都很小心的,从来没有出过事故,没有修过车,而付给公司的钱是一样的,我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说:“不可能。”丈夫笑着说:“是真的,你的成本就比他多在油钱上了,如果你去减肥的话,就可以把成本降下来了……”
  27、哲学课上,老师正在讲实践和学习的关系。她举例说:“比如说,一个人在医学院学了五年后,还是不会替人看病,那他五年的学习又有什么意义呢?”这时,一学生起身答道:“可能他是兽医呢。”
  28、女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。第一夜......新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀! www.haojuziba.com
  29、我去复旦的计算机中心上网,需要用证件,比如身份证,学生证,本校的饭卡,等等。我用的证件就是饭卡,它有一个黑色的套子,我交上了饭卡和金钱,就去网上翱游了。上网完毕要去取证件,我对负责人说:“我是饭卡。”他说:“有套吗?”我说:“有套! ”
  30、有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,大家都心里一紧,老大爷却自己站了起来,拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时,面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头,想死呀!不长眼睛!”老大爷一愣,先是意味深长的望了那司机一眼,然后慢慢的坐回地上,躺平了。
  31、魔术师Yif去银行取钱,对柜台小姐说:“我要取六千(娶刘谦)!”柜台妹子姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?”
  32、一日,一富人买了一豪宅,他在墙上写着‘禁止涂画’。不久,一人路过,在墙上写‘谁叫你先画’,富人很生气,写道‘这墙只许我画’,那人写‘你画我也画’,富人急了‘不许再画’,那人写‘不画就不画’-------
  33、旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”那位客人说:“我付不起房租。”
  34、有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!
  35、寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红包拿来。”我只是一个大学生,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走,还甩下一句:“这么小气还想聊妹子!
  36、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
  37、和老妈一起吃早餐,老妈一直盯着我看~许久,哎了一声说“当年我把你生的多漂亮的一个小伙子,如今怎么给我长成这样了……"
  38、刚才去买脸盆,走到摊位前指着个盆问多少钱?老板说:五块。 我问结实不?老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下,然后盆就碎了。。。然后我刚准备走,老板说:这样的盆我能卖给你么?你看看这个八块的!
  39、阿凡提的眼睛不太好。一天,他在茶馆里吹嘘说:“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此,那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢?”人们笑着问道。“噢,那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀! ”阿凡提回答说。
  40、鲁迅三昧书屋刻的不是“早”,鲁迅迟到了,被先生骂了一顿,回座位气愤在桌子上刻了个“草”,先生走来看,鲁迅急忙把艹字头捂住。先生看了一眼摸了摸鲁迅的头,满意的走了。
  41、老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……”老婆:“说人话。”老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……”
  42、一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?” “100美元,”侍者答到。 阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?” “也是您,先生。”侍者说。
  43、你永远无法想象,当我将讲桌上放包花生,戴着耳机,咬着爽歪歪吸管,晃腿……各种随意时~一个麻麻领着孩子突然推开门~而后,那熊孩子指着我对他麻麻说“她就是我老师”,他麻麻看我的眼神儿……
  44、现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂,塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》,不塞钱的话演奏《常回家看看》
  45、一男同学特别喜欢喝酒,而且每次都无醉不归。有一次他喝得不省人事了,吐得满身都是,同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。第二天他一醒来,用被子遮住胸前,大叫:“哎呀,我昨晚被打劫啦。”
  46、小侄子小学二年级,体检回来,家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少,舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。舅舅就随便敷衍他说:“比我厉害比我厉害!”结果他更得意了,开始大声朗读他的体检表:身高xxx,体重xx....心脏正常,包皮过长。然后大家安静了……
  47、在银行atm机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看。我当时就认为这家女的管财。随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。我晕,密码居然一人掌握一半。
  48、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥?儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了。
  49、今天看见闺蜜膝盖受伤了,就问她是不是骑车摔的,只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了,是被当作车给推了。”
  50、小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。 可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦! ”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”

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