表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她
1、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
2、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
3、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
4、城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！ ”阿凡提说。
5、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
6、有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！ ”
7、俩个小萝莉去看看电影，没带学生证无法买学生票，卖票的叔叔问：那你怎么证明你是学生呢？小萝莉想了想便从书包里掏出一本暑假作业！
8、有一家商店经常灯火通明，有人问：“你的店里用的什么灯管，那么耐用？”店主回答说：“我们的灯管也常常坏，只要常常更换就行了。”
9、大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！
10、昨天一个小女孩问：“阿姨，我长得漂亮吗？”我看了一眼回答她：“漂亮啊，又漂亮又可爱。”小女孩很苦恼地看着我，我就问她：“怎么了啊？”小女孩说：“阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮。”天呀，要不要这么会说话！
11、老妈给我电话："儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶："我明天就回家，老爸现在在干嘛？"老妈说："刚刚在喂驴，现在在喂猪。"
12、“我知道一个快速致富的方法！”“说！”“那就是需要很多资金！”“你特么不跟没说一样吗！”
13、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
14、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？ 原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
15、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
16、女，有几个关系很好的男性朋友，一直觉得男女之间有纯友谊，直到两天前跟其中一个上了床，才发现他妈的什么纯友谊，你他妈打老娘主意都好几年了吧。
17、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
18、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然...不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：......
19、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。丈夫：好吧，那就把房子给查理。妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。丈夫：好吧，那就把马车给查理。妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？
20、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
21、老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球常』
22、妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾，回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……。
23、听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁……
24、LZ女。我一小侄女2岁，特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。有一天没给忘了，大清早冲过来指这我们说：不许动，给钱……钱……谁教的啊！
25、早上坐公交车手里拿着牛奶，突然车来了个急刹车，手一下按到前排椅子上了，牛奶就挤出来了，射了旁边姑娘一脸啊，当时我就惊呆了，妹子，哥真不是故意的啊！
26、前几天给哥们儿发了个妞儿，那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往，我哥们儿想都没想就说：我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我：那姑娘是不是听不懂北京话啊.....
27、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
28、刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗？我说：是的。骗子：……五秒钟的寂静后挂了。
29、今天是我23岁的生日我许下心愿，希望能找到一位女神级的老婆，可是吹灭了的蜡烛怎么又燃烧起来了呢？ www.haojuziba.com
30、武侠迷的同事来家里做客；顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；朋友神色巨变大叫道：“有毒！”
31、一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸：“那你说说看为什么呀？”儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”
32、我：“去洗澡吧。”同学：“没水，烧水那老头不在。”我：“怎么不在 ？”同学：“摔了，被120拉走了。”我：“放P，中午我还看见他在扫房顶呢。”同学：“对，然后掉下来了。”我：……
33、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：“美女大腿 !”
34、动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
35、儿子三岁，说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。妈妈：养不起啊。儿子：那不行给我生个小狗也可以呀。
36、大学生要期末考试，小张想蒙混过关，他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难。。。”
37、还没出国哪？还没炒股哪？还没成腕哪？还没离婚哪？还没考车牌哪？还没MBA哪？还没伊妹儿哪？还没写本传记哪？还没在郊外给自己找块便宜墓地哪？
38、约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
39、安安：“你的袜子上有洞吗？”卡勒：“没有。”安安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”
40、隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。老师点名快到他时，同学给他打电话。此时只见电话开免提，里面大喊一声：“到！”老师说：“今天不错，都来全了，我们开始上课。”
41、骑那种俩人登的自行车带老婆去郊游，也不远，中途遇到一个上坡，我费了九牛二虎之力的力气终于爬上来了，上来之后我说：“这坡真TM陡、真TM难爬，累TM死LZ乐”二货老婆说：“可不是嘛，要不是我捏这刹车咱俩早掉下去了。”窝槽，唉..我槽！
42、“什么地方的用户最喜欢关机？”“宁波”“为什么？”“对不起！您拨(宁波)的用户已关机”
43、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
44、酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗？他说有个姐姐。领导问多大了。他说17...
45、刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！
46、刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。
47、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
48、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
49、爸爸出差一个月，回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问：“爸爸，你是黄瓜吗？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黄瓜。”儿子不信：“你就是黄瓜。”爸爸矇了，问道：“为什么这么说？”儿子大声地说：“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间，我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜，妈妈说，这不是黄瓜，这是你爸爸！”
50、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
