标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!

  《标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子:妈妈,隔壁阿姨游泳游得可好了,你怎么不会呢?妈妈:因为隔壁的阿姨爱吃鱼,所以就会游泳!妈妈不喜欢吃鱼,怎么会游泳呢。儿子:可是,妈妈你那么喜欢吃鸡,怎么没见你下过蛋呢?!
  2、儿子今年三岁,我和老婆的一个女同学,关系不错,生了个女孩,她经常抱我儿子,我儿子有摸mimi的习惯,一天她抱着我儿子说,我说把小小妹妹嫁给你当老婆好不好,儿子说不好,我问为什么啊,儿子说:阿姨的mimi太小,妹妹的也不大。。。。。。。。
  3、媳妇第一次跟我约会的时候打扮的美美的,晚上吃完饭送她回家进楼道的时候,回头冲我摆摆手,本想回眸一笑,没想到整出个鼻涕泡。然后我就看见她疯狗般的冲进了楼道。
  4、一同学大一军训要求剪短发,今天她发了条微博:开心的一天,就是及腰的长发没了。另一同学转发:没事,及腰的长脸还在!
  5、本人有7岁外甥女一枚,平时姐姐姐夫各种宠,个把月前姐姐二胎降生,大家的注意力果断转移,这货一直怀恨在心,大概3分钟前,姐夫给小外甥换纸尿裤时,熊孩子一把夺过按在姐夫脸上,怒吼道:“你个骗子!说好只爱我一个人的!”然后把自己锁在卫生间不出来了...
  6、文宗岁试唱名,吏善读别字,第一名郁进徒,错唤曰“都退役”,诸生闻之,皆山崩往后而退。次名潘传采,文错唤“番转来”,诸生又跑上前。宗师大怒,逐之。第三名林卯伐,上前谢曰:“多谢大宗师,若不斥逐此人,则生员必唤做麻卵袋了。”
  7、昨天凌晨坐火车,左前方的的大妈带了几只鸡(偷运进来的)。我问她公的母的?她说母的!于是我就放心的睡了,没多久,打鸣了……。尼玛,整个车厢的都吓醒了。
  8、同事去相亲,见一娇小可爱女生,两人聊得很是投机,后来聊到体重,她让同事猜她有多重“肯定不过一百斤”“你怎么知道?”女崇拜的问。同事当时脑子一抽:“体重不过百,不是平胸就是矮,你两样都占了,所以肯定没过百”然后。就没有然后了。
  9、爸爸对儿子说,汉字是世界上最富有表现力的文字,每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字,“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说:“爸,我明白了,姑是指古怪的女人。”
  10、楼主女,跟男友交往长达三年多,本以为这辈子就他了,可没想到,今天下午做饭煮的面条,楼主比较喜欢吃稍微硬点的,男友喜欢吃稍微软点的,楼主就说那我把我的先捞起来,把你的再煮煮,他居然说,这样太麻烦了,我觉得我们不合适,还是分了吧,然后就收拾东西摔门而去,妈蛋,这也可以是分手的理由!!
  11、有一个医生上完紧急护理课以后,开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”
  12、妈妈,我肚子痛。五岁的米佳说。那是因为你还没吃午餐,肚子是空的。妈妈答道。那天下午,米佳到他的邻居家玩,看到邻居躺在床上,原来他的邻居病了,头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的,米佳说:你放些东西进去就不痛了。
  13、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我身边,我们重新开始好不好!
  14、妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚:你先要打开信号灯再拐弯,刹车时速度一定不要快,千万不能把车开得太猛……行了,行了,丈夫烦躁地说,你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。
  15、以前大学通宵上网,旁边一妹子也玩了一宿,到了早晨,她迷迷糊糊的,然后拿着鼠标晃啊晃!没有动静,然后大喊:网管,鼠标坏了!我往左边一瞥:美女,请放尊重点,那是我的烟盒!妹子瞬间笑崩!
  16、如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”不怕,你就回答她说:“好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了!”
  17、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
  18、我有一个二货朋友,那天他玩游戏被骗1200块,于是果断报警。后来警察说:“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说:“叫你不予立案,这下总可以了吧。 www.haojuziba.com
  19、有次跟姐姐一起看电视,她一手苹果,一手鸡蛋,吃噎了,让我给她拿袋牛奶,我不愿意,结果她用一脸悲怆表情说:“我中毒了,原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了,问她怎么办。结果她说:“牛奶能解毒。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
  20、追一妹子多年,终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州,她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边,她温柔的对我说:现在你该死心了吗?
  21、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:你随便坐坐,菜马上就好!然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:小白!小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:小白! 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!
  22、地球老是绕着太阳转,是真的吗?儿子问爸爸。当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。
  23、那天晚上打车在广播里听到的,女儿国国王:玉帝哥哥,你这是从何里来,又往何处去啊?唐僧:“女王陛下,您弄错了,从河里来的是沙僧,我是唐僧。”
  24、一次见网友女的,到了地方后,我就问你发张照片,她就发了一张特别丑的照我还以为逗我呢,她叫我往对面看,尼玛那个丑啊,还向我招手,辛亏劳资跑的快...
  25、有无聊男子,垂涎妇产科医生的美貌姿色,于是假装成孕妇来让女医生接生。这位女医生摸了摸他的肚子后说:“我接生的经验很丰富,如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’,脚先出来的叫‘倒生’,手先出来的叫‘横生’,可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
  26、又到毕业季。日本少女们会在毕业的时候问喜欢的男生要校服上的第二颗扣子。寓意得到最贴近心脏的第二颗扣子 就能得到他真心的爱。少女们也拿起剪子勇敢的把男神校服上的拉链剪下来吧。
  27、初中时候,一个平时特严厉的老师正在黑板抄题,说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候,二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到:你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
  28、上学第一天,老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华!”“ye~~~”“杨小华!”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来!”一学生徐徐站起:“老师,那个字读ye(烨)……”
  29、牧师非常生气,因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天,正当坐在前排的那个人又在瞌睡时,牧师决定要好好教育他一下,让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说:“想去天堂的人,都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然,除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后,牧师高声喊道:“想去下地狱的人请站起来! ”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了,他站了起来。看到牧师高站在教坛上,正生气的看着他。这个人说道:“噢,先生,我不知道我们在选什么,但看上去只有你和我是候选人。”
  30、“姐夫,今天晚上我姐在家么”“不在,你姐今天公司加班”“太好了,今天晚上我去你家里睡哈!”“睡我家?我家就一张床又没沙发,你怎么睡?”“没关系,和你一起睡嘛!”“那怎么行,你都满16岁了,怎么可以和我睡呢?”“我都不怕你怕什么啊?”“不是,关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子?”
  31、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”我妈满脸黑线:“没出息的东西!”
  32、想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家,紫薇有了自己的工作室,金锁成了范爷,永琪变成了导演,只有尔康变成了表情包。
  33、一人迷路,遇一哑子,问之不答,惟以手作钱样,示以得钱,方肯拾引。此人喻其意,即以数钱与之,哑子乃开口指明去路。其人间曰:“为甚无钱装哑?”哑曰:“如今世界,有了钱,便会说话耳! ”
  34、刚刚和老公在房间吵架,我家猫咪也在,正吵的热火朝天,结果老公对着猫咪说了句:咪咪你出去吧,不要看别人吵架,弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了!
  35、开好房间,他给女神打电话:“房已经开好了,快来吧。”女神说:“真是辛苦你了,你真好。”他一阵感动:“说什么呢,只要你开心,我做什么都是值得呢。”“嘻嘻,么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫,女神来了,他把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心的离开了。
  36、当食品老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的?”丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
  37、要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”
  38、我们学校女生特少,最近我们社团进了不少新人,其中有不少女生。我回来和室友说:“有空去我们社团看看啊。”室友说:“怎么的?有美女啊?”我说:“美女倒没有,不过有女的。”室友说:“也是,有个女的就值得看一眼。”
  39、我小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
  40、我:老板这衣服多少钱?老板:200,来一件?我:300卖吗?老板先是楞了下:卖,怎么不卖!我:那你就卖300吧,反正我又不买。
  41、校长把办公室主任叫了过来,说:“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”主任:“您觉得我写得如何?”校长:“跟《聊斋志异》一样。”主任:“过奖了,我的文采哪里能跟它比呀?”校长:“文采的确比不上,但是内容可以媲美。”主任:???校长:“都是鬼话连篇!”
  42、某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。
  43、生活就是奋斗,只有勇于攀登才能创造辉煌;生活就是创新,只有与时俱进才能跟上时代;生活就是付出,只有吃苦流汗才能实现理想;生活就是享受,只有品尝人生才能感知生活的快乐。
  44、小女子高中生一枚。记得有一次洗完澡,吹头发的时候,发现下面貌似也没干。于是果断吹了一下下……。那感觉…,哇噢…,难以形容…。从此,每次澡后我就踏上了一条不归路。
  45、“对不起,我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。
  46、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》:月黑风高,荒郊野岭,小木屋。男:来了?女:来了。男:来?女:来!
  47、前年暑假小姨子17岁,看到我的iPod,“姐夫,你的iPod不错!”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁,看到我的IBM,“姐夫,你的IBM不错!”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19,出落成一个漂亮的大姑娘,见到我后害羞地笑,“姐夫,其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
  48、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲:飞机失事。喜:有降落伞。悲:打不开。喜:地上有草垛。悲:上面有铁叉。喜:没落到叉子上。悲:也没落到草垛上。
  49、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
  50、小东:妈妈要我当诚实的孩子,可你自己还骗人呢!妈妈:我骗你什么了,孩子?小东:你常要我多吃菠菜,说菠菜里有铁质,其实里边根本没有。妈妈:你怎么知道没有?小东:刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天,什么也没有吸起来。

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