兵兵：真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……丁丁：他没骂你？兵兵：他叫我马上‘滚蛋’！
1、妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。清华男：哦，那你坐～妖艳女：谢谢！清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……
2、几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。
3、那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：“终于改变唯一单身的—境！”刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。
4、课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。学生：难怪考试的时候我们那么多人不及格。
5、小明，你的嘴唇怎么了？嗯！是因为复习上火了。嗯，真是个好孩子，继续努力。这白薯怎么那么烫啊！把我的嘴唇都烫出泡了！
6、老师：彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？彼得：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。
7、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”
8、朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。朋友逗他：“为什么不同意呢？”他回答：“离婚了对女孩不好……”我和他妈顿时风中凌乱了。
9、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗……
10、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！ ” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩
11、一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！ ”
12、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了；
13、今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。
14、说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。
15、新生开学的第一天，班主任让各位同学介绍自己的优点和缺点，一位同学大声地说到：老师我的优点是上课从来都不打呵睡！老师一听，高兴地说：好！那你的缺点是什么？这位同学骄傲地说：我的缺点是，一扒在桌面上就睡着了！
16、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
17、在火车上，一大婶问一小伙买橙子不，小伙说没刀怎么吃，大婶说我有，小伙又问，用你的刀要钱不，大婶客气的说不用，然后小伙华丽的从自己的包里拿出一个橙子说“大婶，接你的刀一用”，当时笑倒一片，只见大婶一脸黑线。。
18、李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？
19、今天开车带儿子去奶奶家，在路口正好遇到绿灯的最后一秒，害怕被罚没敢闯过去。我叹了口气说：“唉，只差一点就过去了！”这时坐在旁边的儿子却兴高采烈的大叫：“哇！我们是第一名啦！”原来，快乐和烦恼离的这么近！
20、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。”
21、有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。 一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！
22、前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！ www.haojuziba.com
23、我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。为什么？我感到惊讶。大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把银看成很了。
24、昨晚和哥们去按摩店来一炮，出来后问他什么感觉。他说，你看过西游记吗？我说，看过。他说，那你应该知道猪八戒吃人参吧。然后我当场笑吐了。笑了的你懂的。
25、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
26、这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！
27、是个老段子，纯手打，求过！ 乾隆问刘墉：国库的银子到哪儿去了？！刘墉说掉河里了！乾隆说那怎么不去捞起来啊？刘墉说河深（和绅）啊！
28、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”
29、女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
30、那年，他在宿舍和死党们因为一个玩笑似的赌约，去追了她。 尽心好尽力的扮演着对她一见终情的痴心男，却因演的太真，甚至这是一个赌。 一个月后她答应了，他如愿的得到三百元钱，却开始担心她会怀疑他接近他的目的。 终于，事情还是败露了，他急红了眼，她却淡笑看着他：你以为那三百块谁给你的？
31、上联：考一门过一门缘分啊！下联：闷一题对一题运气啊！横批：逢考必过。
32、假期归来，上班路上，千里车流，万千人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车边蹬边笑。
33、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
34、群里人无聊，喊：谁讲个笑话。我说：我想在北京买个房子。大家都笑了。
35、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
36、老婆侄子过生日，我跟老婆一起去吃饭，饭间舅子跟我都喝多了。我酒后失言不小心说了句："艹你妹"。谁知这二货舅子居然说："妹夫，不是哥说你，有些事是这样做的，但话不能这么说"
37、老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。（菜炒成饭店那样容易吗？）
38、我有一哥们，名字里带个旺字，我们就开玩笑叫他阿旺，一天在商场买东西的时候，我喊到:阿旺～快来～快来～没想到我售货员来了一句:对不起，商场里不允许带宠物
39、男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
40、前天上课偷偷看段子，不料被班主任（女）看到了。心里想着完了！她拿我手机后大声说，同学们想不想我公布这位同学在玩些什么。底下同学都赞同说好。班主任看了后，一脸尴尬不敢念，默默说到，作文不会还找百度，下课到我办公室来！
41、老婆：我晚上闺蜜聚会，你去不去？老公：去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。老婆：放心吧！你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！
42、一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！ ”
43、俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。 ”另一男点头答应。于是开始……于是沉默……于是……第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”
44、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。
45、早上做公交车，人很多好不容易抢到了个位置。下一站又是好多人挤进来，一个大叔扶着栏杆现在我面前，本不想让座的，但是看他表情有点痛苦，腿也有点抖。我一想发扬一个五好市民的精神吧！就说大叔你坐吧我我站着！大叔说不用了！我让了几次他不坐，我说别不好意坐吧，说着一把把他按在座位上了。就听大叔啊的一声，叫的那个惨。全车的目光都集中在我们这里，这时大叔都要哭了用颤抖的声音说，小伙子啊我tm刚做完痔疮手术啊！！！
46、同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
47、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
48、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
49、题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？A：不要让我忘掉亲人，好吗？B：不要香菜和葱花，谢谢！
50、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
