超内涵重口味段子

  《超内涵重口味段子》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。
  2、昨晚聚会,第一次见到教授的儿子,千禧落地,名字里带个“淼”字。席间,不知怎么大家就聊到关于起名的问题,教授非常肯定地说:“此子命里五行缺水,固谓淼。”这时,小正太很天真地打断教授的话问:“嗯,那妈妈叫X晶,是不是缺太阳?”
  3、有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.先生看了下,说:给你抽支烟吧.乞丐说:我不抽烟,给我点钱.先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.乞丐说:我不喝酒,给我点钱.先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.乞丐说:我不赌钱,给我点钱.先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.先生说:那你上车吧,我带你回去,让我女朋友看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
  4、月光族有两种:一种是太会花钱了,另一种是不会赚钱,很明显我是后者!但是没关系,我常常安慰自己,现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多,想开点。
  5、有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的。。。
  6、昨儿烫了个头,今早上班老板见了说:女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~-_-!
  7、小撒:思思,你的出入证在我这儿。电视机前的小章:小伙子,你摊上大事儿了……
  8、一天夜里,阿凡提不知何故难以入睡,他悄悄爬起来到外面转了一圈,回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道:“阿凡提,你莫不是得了梦游症,半夜出去干什么?”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里,他又爬起来到外面,企图从外面打开自己寝室的窗户。这时,更夫过来问他:“阿凡提,你被锁在外面了吗?”“嘘,我妻子说我患了梦游症,我看看是不是真的,我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。
  9、侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
  10、今天快到要小区门口的时候,一个摩的就对我很热情兴奋的说,美女,去哪里?我载你。看在他那么诚恳的份上,脑袋一抽放慢脚步我对他说, 前面XX小区1块钱去吗?他楞了一下看着身后的大门说,可以。然后我说,太贵了,算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。
  11、一人往苏州娶得一妾,唤名苏娘。后又往杭州娶了一妾,就取名杭娘。其妻立下规矩:每到苏、杭身边去,必要投批挂号,先与他干讫一度,方许前行,名为送程。及轮该自晚,与夫交合,又名为接风。其夫苦于奔命,愿请独宿。一日,妻兴忽发,乃劝夫往苏、杭去。夫笑曰:“我苏、杭到也要去,只是当你接风、送程不起。”
  12、一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。妇女说:“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”
  13、初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊:“爸,外面咋回事啊?”叔叔看着他:“没事儿继续睡吧。”走时还给他掖了掖被子!
  14、有一名患者对医生大喊:“我是教皇,你们都得服从我! ”医生皱眉头:“谁说的?”患者说:“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来,“我没说过! ”
  15、丈夫在外面被别人暴打一顿后,浑身是伤,这会儿他刚到家。妻子:老公,气死我啦,哪个不是人的把你打成这样?丈夫:不认识。妻子:你找人家的麻烦了?丈夫:没有啊,刚才我正在海边看风光。妻子:这世道,看个风光还打人!丈夫:是啊,不就是看个“裙底风光”嘛!
  16、一女同事找一男同事借钱,男同事借了她五百,还脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是男同事果断找她表白,被拒。第二天女同事就把钱还了。
  17、今天带着8岁的妹妹来到一间糖果屋买巧克力 我:“买点巧克力。然后售货员哪出一个男娃和一个女娃型的巧克力 询问我们要那个我马上指着女娃巧克力妹妹指着男娃我其怪的问:为毛你不选女的?女娃这么可爱。 妹妹:因为男娃比女娃多一点吃。我:。。。售货员:。。。(完“鸟“)
  18、一同学他们家有一头种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,一点活儿也不干。有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一头母猪,进门就说:“给俺家猪配一下呗。”我同学特有礼貌特为难的回答:“今天我爸没在家!”
  19、民主就是你雇个阿姨来管家,钱是你的,她会问你要钱,会把每一分钱用在你家,并清楚跟你汇报,她会把家打理得井井有条,如果她干不好,你可以解雇她;专制就是你有个会家暴会吃喝嫖赌的老公,他会把你的钱抢去花天酒地,你有怨言就要挨揍,甚至有抱怨念头都要挨揍,你要心甘情愿地爱他爱家。
  20、哩哩哩哩……。“上课了!”老师说:“每人用‘啊!’造个句子。”小鸣说:“啊!大海,你全是水!啊!骏马,你四条腿!啊!老师,快练飞毛腿!耗子来了。”老师说:“啊!哪呢?”  www.haojuziba.com
  21、4701.htm大学室友脚特臭,无与伦比的那种,冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子!有天他在寝室烘鞋,集体被熏到不行,强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟,听见一阵急促敲门声,开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说:“谁在楼道烘鞋!?我路过差点没熏死,憋不住进来换口气……”
  22、一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾,结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”妖怪:“别胡扯!现在的猪肉可比你值钱多了!”
  23、孩子读大班,小名洋洋,教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字,一日回到家中,写“桌”,写了两行,抬头对我说:妈妈我们玩游戏?我随口答:哦。他笑着说:我当妈妈你当洋洋?我也随口答:好。只见孩子马上左手推本子,右手递笔:洋洋,快写字,再不写好妈妈打屁股了哦。
  24、“太太,你瞧瞧,如今在报纸上登广告也使不得啦! ”“啊?怎么回事?”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告:‘征求看门狗两三只’。”“结果找到了好狗吧?”“不,就因为这个,我家昨晚被盗了! ”
  25、一学生因打架被请家长,家长对老师吼道:老子出来混的时候天天打架,现在不也挺好么。
  26、大学时候,室友刷牙喜欢摇头晃脑,那个头摇的像拨浪鼓一样,终于有一天早上,他扭到脖子了,头卡在正前方的位置,往左往右扭一下就疼的要命,过马路都不能左右看只能直直的,医生说:没法治,只能等他自己好! 艰难的度过一天后,第二天他起来刷牙,在厕所里鬼叫,原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑,一摇才发现是那么的疼……
  27、今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”“这年头你还能捡到一分的?”“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”
  28、最近班上女生××有些不调,上课的时候,一女生举手,老师让她说话,她向老师勾了勾手示意老师到她跟前,老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说:‘老师,有没有卫生巾。’老师摇了摇头,然后走上讲台,清了清嗓子说:“谁有卫生巾,借××一下。”然后我们都凌乱了…
  29、主持人:“大家好,今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好,您18岁已经是百万富翁了,请问您是怎么做到的呢?你受到什么教育?”“其实我没有受到什么正规教育,一直在家里呆着,也没有上过学。”主持人:“那一定是你的父母因材施教,把你培养成一位杰出的人了。”“也没有,我父母也没有教过我。18岁生日那天,我父母把我叫到身边,给了我一个存折说:孩子,这是你不上学这几年攒下的钱。”
  30、阎王:你知道我为什么单独留下你么?美女:是不是看我长的美啊?阎王:是,要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女:我除了爱钱啥都不爱。
  31、爷爷:“小明啊,你试卷上的成绩怎么只有50分?”小明:“爷爷,这是作文测试,总分才60分。”爷爷:“哎!没想到啊没想到,现在连学校里也开始短斤缺两了。”
  32、甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事。
  33、美国宇航员登上火星后发现,一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,肯定地说:“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!”
  34、我最讨厌打雪仗了,都二十好几的人了还很小孩似的,打雪仗也就算了,可你们六个打我一个算什么,打我一个也就算了,可你们在雪球里包石头算什么,包石头也就算了,可你们把我埋了算什么,埋了也就算了,可你们还给我立碑是几个意思?
  35、古代有一县官,让管家去买三瓶酒,却写成了“三平”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”
  36、他是官二代,父亲是军中大佬兄长 在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子,造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗迫于压力他被判处死刑,可没过多 久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。
  37、高速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心! ”
  38、我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!”老婆甩下俩字,我立马淡定了:“十天。”
  39、昨天对面两户人家的狗打起来了,然后两户人家的大婶吵起来了,然后全家都加入骂局,然后一直吵到天黑!然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了!
  40、和我同学去坐公交,我同学不小心踩到一个妹纸的脚,那女的好彪悍,艹你大爷,我同学老实,没说一句话,然后我接了一句,我是他大爷。
  41、昨天陪我家亲戚孩子去动物园玩。。。在狗熊区里面有两只狗熊趴着睡觉。。看见一个熊孩子再喊。。熊大熊二快起来。。指着他爸爸的秃脑袋说。。快看光头强来了。。大伙不知道啥表情。反正我是差点憋出内伤。
  42、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去做校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉,你是有多么不想去幼儿园啊!
  43、一天晚上,—一—夫妻躺下就——,丈夫—柔地—拍太太的肩膀,——始在她的手臂上摩擦.太太——身——:「我很抱歉,——的,但我明天跟—科—生有—,我想保持清爽.」丈夫被拒—後,——身去——睡—.—分—後,他又——身——拍他太太,—次在她耳———:「—明天也要看牙——?」
  44、高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?”乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
  45、当兵那会儿穷,一战友生日。我们去野地,用纸板摊了块牛粪给他当生日蛋糕。插上树枝当蜡烛,点燃叫他吹。吹灭后,他就郑重的闭上眼睛,对着他的“蛋糕”许愿!我们兄弟几个互相使了个眼色~啪一声,把牛粪扣他脸上了!估计这会是他终身难以忘记的一个生日了!
  46、生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡,人是不能产生色素的。前面那句我不懂,老师说了算,可后面那句,我有点不相信。为了证明人可以产生色素,我做了实验,连续三天只吃白色的凉薯和水,不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。我要去问老师,想看看老师会怎么解释这现象?
  47、记得一次上语文课,语文老师讲到:妈妈的乳汁哺育了谁?后面幽幽的传来一个声音:哺育了爸爸。顿时全班爆笑凌乱了好久好久。
  48、那是2012年的第一场雪。 一 2货朋友给其女友电话。让她到往窗下看。他女友走到窗边。只见雪地里冒着热气写着:``我爱亻。。其女友刚要感动,,听筒里传来2货朋友略带遗憾的声音`:可惜尿不够了。
  49、室友新交女友,女友故作清纯,问:“你那平常怎么是软的?”那哥子一脸坏笑:“来日 方长……嘿嘿嘿” (雪地裸身长跪求过啊)
  50、朋友家生了个闺女七天,他只要抱,闺女睁开眼睛就哭,不得原因。二货媳妇儿悠悠的说,那是你上辈子的小情人,这辈子睁开眼睛还是你,当然伤心。我…

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