趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，
1、今天在牛肉面馆进来一对小情侣，小姑娘大概看韩剧看多了，上了两个鸡蛋，小姑娘说，你知道吗鸡蛋拨壳要敲一下头的哦，然后啪一声在小伙子头上敲了一下，哈哈哈哈，茶叶蛋有没有，小伙子头上的黑水顺着脸往下流，哈哈哈哈，姐姐我不是故意笑这么大声的。
2、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”母亲说：“这就去，不用你操心！”小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”
3、今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！”结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜，好像你……你……有对象似的……”
4、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
5、初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”
6、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
7、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了
8、今晚在酒吧上厕所看到这么一段标语:“上前一小步，文明一大步；尿到外面说明你短，尿到边上说明你软。”尿完之后低头一看，都尿裤子上了。
9、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
10、上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！
11、侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？”侯白说：“我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。”县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。”侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
12、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
13、老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
14、什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
15、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
16、同学暗恋女神很久，昨晚喝醉表白，女神也欣喜的点了点头表示答应，今天酒醒同学把昨晚的事忘得一干二净，于是继续暗恋。
17、一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道 ！ 外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？ 便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
18、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。
19、某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形。总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢。”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：“你看这不是贴的很牢吗？！ ”员工：“可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……”
20、俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。 www.haojuziba.com
21、晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。
22、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折，医生问其因，男答我妻见马桶有一蟑螂，遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它，我不知，回家点烟大解，事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸，120护士就把我抬上担架，楼道里护士问其因，我妻解答，护士一笑就撒了手，最后就成这样了……
23、记得那天去一哥们儿家玩，刚好碰到他们一家三口在吃饭，他儿子才三岁，端着一碗稀饭在哪儿吃，我故意逗他，我说：今天怎么不吃奶怎么换口味啦，他儿子突然来了一句：妈妈的奶有烟味
24、儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？ 妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
25、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。
26、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．”-
27、老师：影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子？小明: 不举！
28、朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。 这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！！！
29、英语期中考试我得了十八分，老师说你知道十八分是什么概念吗？说完拿了一个空白答题卡，扔在地上在正面踩一脚，背面踩一脚然后电脑识别，得了36分
30、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”…“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
31、一天，上数学课，老师除了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。这时，这时只闻老师悠悠开:“老师教你剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山”
32、面包深度近视，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？
33、看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing...老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！”
34、老板没有给你加薪水，你一定要给他猛灌酒，为了不让他流浪街头，你一定要帮他开好房，为了让他受到很好的照顾，一定要打电话给他的小三来照顾他，并且为了他的安全，一定要打电话给他老婆。。。
35、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！ ”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？
36、妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……
37、大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”，一个北方 考到上海的学生，惊奇的问身边的同学：“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊？真他妈的搞笑。”
38、家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。
39、两个酒鬼在开车回家的途中……。甲∶注意，前面有个弯道…。乙∶啊！不是你在开车吗？！
40、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。
41、和同事在柬埔寨出差，打不到出租车，坐了个三马车，用英语讲好去哪里，走了好久都不到，和同事悄悄说会不会把我们拉去一个不认得地方宰一刀，人家车夫回头用不流利普通话说，放心，前面就到了，瞬间不敢说话，好糗。
42、闺蜜结婚不到十天就闹离婚，问其原因才知道他老公是个同，还是个受。和她结婚就是为了隐瞒他是个同，惊呆了。
43、前天做包皮，想着一个月都不能撸了于是在去医院前来了一发，到医院做手术时女护士帮清理，然后女护士说你包皮里有卫生纸，护士笑了，我当时也无奈了。
44、就在刚刚，看到东方卫视王自健那个今晚脱口秀节目、他说其实0.99还是零。比如说你下个片子卡在99%那、它还是看不成 ，尤其这个时候你已经准备好了手纸、。。。当时我就笑喷了、、
45、老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”阿呆大声说道：“我要一盘龙虾。”
46、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
47、小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳，谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急，惨了，她要当着全班同学的面读出来吗？于是小明立刻叫了他的同学上前询问，结果那女生回答：我来查查座位表，看看他是谁。
48、甲：“你女儿练声有提高吗？”乙：“提高很明显，以前只有楼下的邻居能听到她的声音，现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了！”
49、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”
50、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。”
