初二的时候物理上课学到光的散射，老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我
1、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
2、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？
3、和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言。虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的分开了。我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏！”时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款。
4、有一次同学聚会，约好了在KTV。结果我去了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了，于是又重新认识了一遍，然后大家慢慢就熟了，这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢。我靠，走错包间了。
5、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
6、我们的心灵，原本是那杯晶莹的水，久了才发现，总有痛苦的尘跌落。没有哪杯水是一尘不染的，就看你如何用自己的聪颖与智慧去过滤人生的杂质。如果总是不停地搅和，让那些沉渣不断泛起，痛苦就会充斥着我们的精神。不如让那些尘埃慢慢沉淀下来，唯有如此，我们才能让每一天都尽量地清澈。
7、我们学校纪律很严格。一天老师查房，抓住一位睡在我上铺的兄弟，因为都快午夜了，这位老兄却仍在手机上看电影。老师非常的生气。考虑到第二天早晨还要上课，老师就忍不住苦口婆心的劝说他：“我说你这个同学，也太不像话了。想看也别看太晚，明天还要课呢，你现在都看完了，上课干啥去？”
8、赴宴庆祝朋友满月宝宝，宴席快结束时，准备把红包放宝宝身边，生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去，刚要放，小家伙一转脸吓我一跳，原来他醒的，我不知脑子抽哪门子疯，向身后大伙笑着来了句：“他还活着呢！”！
9、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
10、数学老师：“生活中有很多立体图形，谁能举几个？”某同学：“篮球足球排球乒乓球……”“够了够了，还有别的没？”又是我：“还有脑袋！”“介个太勉强了（尴尬）”下课。朋友：“你真牛……”之后数学老师再也不敢叫我了。
11、大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
12、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！
13、吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装平静地问男友，为什么。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀！
14、上语文课，老师让用果然造句。小明是这样写的：我吃了个苹果，然后饱了。老师凌乱了。 www.haojuziba.com
15、有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：“我要去某某广常”司机说：“这就是某某广常”他一边掏钱一边说：“我警告你，以后不许把车开这么快！”
16、俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说：你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说：我妈妈说我不是博士是近视。
17、有一姐们去参加同学聚会，晚上回家被老公狠狠的打了。第二天我们就问她为什么挨老公的爆打？她说:我老公说我奶子上有股口水味…口水味…水味…味…
18、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。
19、昨天因为双十一，很多女孩都狂购物，坐地铁的时候，看到一小伙对他女朋友说，尼玛的还要不要我活了，一个月才发3000块就双十一被你败了2000块，那男的果断说，这日子没法过了，分手吧！属于光棍中的VIP的我，看到这种情况你让我咋不开心，哈哈。
20、老妈问我找个什么样的媳妇好啊！旁边的老爸说:当然找一个像你妈一样会过日子的啊！老妈高兴了半天，一会老爸在厕所里发了一条信息:儿子，别听你老爸刚才说的那是懵你娘的，要找就找个漂亮的就算不会过日子看着也舒服！ 老爸你太关心我了！
21、“媳妇，真是对不起，我觉得我有同性恋倾向！”“怎么了呀！老公……”“愁死我了，我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头 ，昨晚上又喝蒙了吧，抱着我啃了半天，吓死我了！”“那怎么会有长胡子呢？”“你猜……”
22、你叫我去死，我死了。你叫我回来，对不起，我已经死了。你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起，我已经滚远了。
23、法官望着被告说：“我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。
24、老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量...MD，真进水了。
25、女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！ ”
26、刘关张去非洲旅游，被一部落原始人擒住，酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来，张先回来，找了10颗苹果，酋长让其把苹果塞入肛门之中，如果不死便释放，张塞了两个就挂掉了，关找了10颗小枣，忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候，突然狂笑不止，酋长大怒，遂杀了关，关张相遇于天堂之中，张问关，二哥，你马上就成功了为何发笑，关说，我看见大哥抱着10颗榴莲回来了......
27、我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了！
28、丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
29、回家的路上，收音机里一个性感的女声在呢喃：“女人其实就在找一个懂她的男人，懂她的一颦一笑，懂得回应她期待的眼神，懂得她的需求，给她精神上的支持，懂得她的蛮横无理...”在几十个懂得之后，又一句：“女人其实要的不多，只是一个懂她的男人。”听到此处，默念一句：亲，嫁给你肚子里的蛔虫吧！
30、老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯，老王说：“今年家里也买了，出去看什么？”老婆说：“还想看看街上的人。”老王大怒：“难道我是鬼不成？”
31、妈妈说：“因为先人是对死去的人的尊称。”瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
32、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……
33、LZ上班狗，今天跟妻管严同事提议说来一次说走就走的旅行。同事伫立窗边，明亮的双眼凝视着楼下来往行人，眼角滑落的泪水放佛在对我呐喊“你觉得我们兜里的钱，能走出这个镇吗？就算走出去了，回来后的搓衣板你替我跪吗？”想想嫂子那健壮的二头肌！哥，咱不去了！
34、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：怎么这么吵？谁是这个班的班主任？学生：是张健忘老师。张健忘：啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，嗯，这个班学习态度很好嘛！
35、前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！
36、上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。
37、刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
38、今天数学晚自习，一个做第一排的二货同学和女生写请书，然后一下丢讲台上了……老师打开看了，然后各种点评各种讽刺，二货同学忍不住说了句:你一数学老师没资格评价我的文采！！这不是GC，然后老师特淡定的回了句:我当年和女生写情书的时候，你还是个受精卵呢。。
39、物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？学生异口同声地回答：罚款5元！
40、一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。
41、我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……
42、化学老师（男）讲乙醇的性质时说：“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物，其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质，女同学可能比较清楚，我不用。”全班哗笑！
43、都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
44、儿子上一年级，下了班去接他，看他在操场上跑得满头大汗，于是说：你看你跑的满头大汗的！儿子说：我是汉族嘛，不出汗啊！呵呵，汉族竟然可以这么解释！
45、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。
46、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习，”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
47、约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。约翰说：你也许是对的--可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。
48、鞍山街头，一个记者拜访了一个路人：您好！想采访您一下，请问您对今年除夕不放假有什么样的看法？路人：能用鞍山说吗？记者：可以。路人：这帮卡愣子，瞎jb整，这点b事弄的秃撸反丈的，大年三十不放假，上个鸡毛班！记者：额……能帮我们用普通话解释一遍吗？路人：那个……国家这么安排自有他的道理，我们服从国家的安排！
49、个人认为，对于公交车上的大爷大妈们，我作为一个年轻人说一句，我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊，还不都是为了不迟到么？以我自己来说，我是个教育机构的老师，有时候从早上8点给学生上课一直上到晚上10点，中午12点到2点休息一下，晚上6点到7点休息一下，上课时间不是在讲就是在写，一站站一天，能休息当然休息，从我家到单位坐公交车要1个小时，7点我就要到公交车站，6点30我就必须起床了。晚上10点下班后，坐出租车半小时，到家洗刷完了也要到11点了，大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么？对于公交公司我建议，对老年卡实行时段收费制度，上下班高峰时段全价，其他时段半价到免费，这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。
50、乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案...”
